Vicevi!!!

p@rtibrejker · Post Postao/la **p@rtibrejker** » 15 kol 2007, 14:27

Rano jutro, zora, na listu komarac i hladi jaja u kapi rose...

Doleti muha i smjesti se pored njega, pa priupita što radi.

"Ma pusti me, napio sam se sinoć i došlo mi da povalim krijesnicu, al sam naletio na opušak...."

Post Postao/la **sale** » 15 kol 2007, 14:39

p@rtibrejker je napisao/la:Rano jutro, zora, na listu komarac i hladi jaja u kapi rose...

Doleti muha i smjesti se pored njega, pa priupita što radi.

"Ma pusti me, napio sam se sinoć i došlo mi da povalim krijesnicu, al sam naletio na opušak...."

Predobar, stvarno predobar vic

One and only · Post Postao/la **One and only** » 15 kol 2007, 15:47

Nadam se da volite crni humor:

Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

N@no*girl · Post Postao/la **N@no*girl** » 15 kol 2007, 19:14

red_devil je napisao/la:Igraju dvije babe nogomet, dođe treća i ugasi Play Station

ovaj je dobar...

Koja je plavuša najlukavija?
Ona koja je pojela najviše luka!

Tifosina · Post Postao/la **Tifosina** » 15 kol 2007, 21:15

MALO INFORMATIČKIH ....

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

................................................
Fico ne uspijeva zakočiti na crvenom svijetlu i svom snagom se zabije u zadnji kraj najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega.
Na displayu BMW-a ispisuje se poruka:
-Found new hardware. Install?
-------------------------------------------------------

-Što radi Cigo na računalu?
-Kopa po Recaycle bin-u.

Veky · Post Postao/la **Veky** » 16 kol 2007, 03:16

Tifosina je napisao/la: Fico ne uspijeva zakočiti na crvenom svijetlu i svom snagom se zabije u zadnji kraj najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega.
Na displayu BMW-a ispisuje se poruka:
-Found new hardware. Install?

Hamilton · Post Postao/la **Hamilton** » 16 kol 2007, 10:19

Razgovaraju 3 drhtavca:
-Ja dok popijem jednu čašu vode, jednu prospem. -Požali se prvi
-Nije to ništa. Ja pojedem 1 tanjur juhe, 2 prospem. -Nadoda drugi
-Nije ni to ništa. Ja dok se jednom popišam, triput svršim! -Rece treći

N@no*girl · Post Postao/la **N@no*girl** » 16 kol 2007, 11:39

Pričaju dva policajca. Kaže prvi: 'Kupio sam četku za zahod.' 'I, kakva je?' 'Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir.''

Pita jedna plavuša drugu: 'Gledaš li Nedjeljom u dva?' A druga kaže: 'Ne, a kad je to?'

Pita Ivica tatu: 'Tata, kako sam ja došao na svijet?' 'Pa, donijela te roda, sine.' A Ivica će: 'Tata, tata, ti zbilja svašta seksaš!'

kak to da nitko nije otvorio ''chuck norris'' temu???

Veky · Post Postao/la **Veky** » 16 kol 2007, 17:12

N@no*girl je napisao/la: kak to da nitko nije otvorio ''chuck norris'' temu???

Ma bilo je ako se dobro sjećam negdje lijeeepih postova o njemu

maTea_os · Post Postao/la **maTea_os** » 16 kol 2007, 17:13

Sjede 2 kolača u pečnici i kaže jedan: Uhh, što je vruće.
Na to će drugi iznenađeno:

aaaaaaaaaaaaaa, kolač koji priča!!!!!!

N@no*girl · Post Postao/la **N@no*girl** » 16 kol 2007, 18:27

Veky je napisao/la:
N@no*girl je napisao/la: kak to da nitko nije otvorio ''chuck norris'' temu???
Ma bilo je ako se dobro sjećam negdje lijeeepih postova o njemu

razumljivo...

ja sam ono... newish, pa ne znam!

Schumy.d · Post Postao/la **Schumy.d** » 16 kol 2007, 21:43

Pasu 2 krave travu na livadi!
jedna kaže: "Muuuuuuu", a druga joj veli:"Ukrala si mi riječ iz usta"

Koja je razlika između Lade i Lade SPORT??
-Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki!

Dođe Mujo u Englesku i hodajući Londonom naiđe na Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati, a James mu kaže: "Sedam! Deset do sedam!!"

Sjedaju 4 policajca u policijski auto i guraju se koji će do prozora!

FERNANDO4EVER · Post Postao/la **FERNANDO4EVER** » 16 kol 2007, 23:02

Evo jedan vic:
Hamilton će osvojit prvenstvo.

One and only · Post Postao/la **One and only** » 17 kol 2007, 01:48

Kako se Saša Matić smije na chatu?

)

LeoZGB · Post Postao/la **LeoZGB** » 17 kol 2007, 10:16

FERNANDO4EVER je napisao/la:Evo jedan vic:
Hamilton će osvojit prvenstvo.

majstor iz maranella

FERNANDO4EVER je napisao/la:Evo jedan vic:
Hamilton će osvojit prvenstvo.

Ko će drugi to napisat nego Alonsov navijač. Šalim se ja malo. Dobar je vic. Al bojim se da nije vic u pravom smislu.

Schumy.d · Post Postao/la **Schumy.d** » 19 kol 2007, 15:04

Koji je najtužniji vic???
- Umrli Mujo i Haso!

Veky · Post Postao/la **Veky** » 19 kol 2007, 21:24

Evo jednog:

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

Sanel · Post Postao/la **Sanel** » 19 kol 2007, 22:23

Evo par mojih omiljenih.

Zašto je djevojčica pala s ljuljačke?
?!
Nije imala ruke

Zašto je vampir kupio kruh?
?!
Žena mu dobila mengu pa da umoči!

Kopa vampir po kontejneru i nađe iskorišteni ženski uložak i sav veseo kaže: Gle, vrećica za čaj! hahahahaha

Poz

Veky · Post Postao/la **Veky** » 20 kol 2007, 01:09

Otišla plavuša u sexy-shop da kupi vibrator. Uđe unutra i kaže:

- Dobar dan.
- Dobar dan. Kako vam mogu pomoći? - upita prodavač.

- Pa, znate, ovaj, ja bih htjela vibratore malo pogledati.
- Samo izvolite, poredani su na zidu.

- Vauuuu, ja bih onaj crveni ako može- kaže plavuša.
- Gospođo, od vatrogasnog aparata pa nadesno - odgovori joj
prodavač.

witch · Post Postao/la **witch** » 20 kol 2007, 11:49

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti
pa upita biskupa za savjet. . . . . .

Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. . . .

Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom: . . .

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. . . .
I jos par savjeta: . . . .
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. . . .
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC. . . .
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise. . . .
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak. . . .
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. . . .
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom,
nije ga umlatio i prosuo mu mozak. . . .
Judu ne nazivamo kurvinim sinom. . . .
Papu ne zovemo El Padrino. . . .
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu. . . .
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha. . . .
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. . . .
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike. . . .
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu. . . .
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. . . . . .
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Sanel · Post Postao/la **Sanel** » 20 kol 2007, 20:03

znate li zašto bosanac proguta samo pola viagre-DA PODJEBAVA

Veky · Post Postao/la **Veky** » 20 kol 2007, 23:37

Sanel je napisao/la:znate li zašto bosanac proguta samo pola viagre-DA PODJEBAVA

Tifosina · Post Postao/la **Tifosina** » 21 kol 2007, 07:16

HTIO TATA MALO POMAZITI MAMU.POŠTO JE PERICA BIO U SOBI KAŽE MU TATA:
-PERICE, IDI NA BALKON I RAZGLEDAJ OKOLINU, AKO NEŠTO ZANIMLJIVO VIDIŠ VIČI- MI TE ČUJEMO ALI NEMOJ ULAZITI UNUTRA.
PERICA ODE NA BALKON, A TATA SE BACI NA MAMU.
-TATA, EVO UPRAVO ODŠLEPAŠE ŠIMIN AUTO.
- SUPER PERICE, ŠTO JOŠ IMA VANI?
-SUSJEDI PREKO PUTA SE J...
-SRAM TE BILO, KAKO TO PRIČAŠ, OTKUD ZNAŠ?
-PA, NJIHOV SIN JE ISTO NA BALKONU.

Iceman · Post Postao/la **Iceman** » 21 kol 2007, 09:53

Vozilise 2 čovjeka u autu i suvozač je malo mucao.Na prvoj krivini suvozač govori šššššibaj,na drugoj krivini govori šššššibaj i tako nekoliko krivina i dođu oni do još jedne:šššš....BUM!!!U njih se zabije šleper.Što govoriš šibaj?Ma mislio sam reć ššššššleper.