Vicevi!!!

[almeida]

Mujo rješava križaljku:

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

[Scuderia]

- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

[Schumy.d]

Stoje tri bijelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bijeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita ih crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bijelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam friško ofarban", odgovori crnac.
:smijeh:

[Scuderia]

Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita:
- "Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?"
Haso će:
- "Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac."
Mujo:
- "Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!"

[keexx]

Lijepa naša Hrvatska...

[Night Rider]

Stoje tri bijelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bijeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita ih crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bijelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam friško ofarban", odgovori crnac.
:smijeh:

Svaka čast. Smijao sam se pola sata.

[Scuderia]

Zašto je more plavo?
Oponaša Windowse.

[Scuderia]

Voze se student, profesor i dekan u autu.
Tko vozi?
Policija!

[Night Rider]

Nije vic, ali je presmiješno.

Pita jučer profesor: "Koga nema?"
Tek jedan kaže: "Svi ga imaju!"

[Maestro]

Pliz nemojte se ljutiti ali ovo sam maloprije našao. Nešto tražio po arhivi vijesti na ovom siteu... Schumy kralj

[Kenny]

Pliz nemojte se ljutiti ali ovo sam maloprije našao. Nešto tražio po arhivi vijesti na ovom siteu... Schumy kralj

Pa šta si ti tražio?

[/quote="Night Rider"]
Pita jučer profesor: "Koga nema?"
Tek jedan kaže: "Svi ga imaju!"

Sigurno je taj redar.

[Night Rider]

Pliz nemojte se ljutiti ali ovo sam maloprije našao. Nešto tražio po arhivi vijesti na ovom siteu... Schumy kralj

Pa šta si ti tražio?

[/quote="Night Rider"]
Pita jučer profesor: "Koga nema?"
Tek jedan kaže: "Svi ga imaju!"

Sigurno je taj redar.

Možeš se ti smijat koliko hoćeš, ali molim te prije toga nauči citirati.

[Ante sexy]

Nije vic, ali je presmiješno.

Pita jučer profesor: "Koga nema?"
Tek jedan kaže: "Svi ga imaju!"

Strava fora mora ću je zapamtit pa i ja sutra reči

[majstor iz maranella]

Nije vic, ali je presmiješno.

Pita jučer profesor: "Koga nema?"
Tek jedan kaže: "Svi ga imaju!"

Strava fora mora ću je zapamtit pa i ja sutra reči

Opet pod***avaš. Ako ti nije smiješno nije moj promblem. Molim te od**bi.

Pa ne podhebava nego mu je stvarno smiješno.

[schuey]

Htjeli se Ivicini roditelji je*at, pa posalju Ivicu na balkon da im govori sta se događa u susjedstvu. Stoji Ivica na balkonu i govori: Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom, vidim susjeda kako kosi livadu, vidim smetlare, eno vidim i Perica na balkonu, mora da se i njegovi je*u.

Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natjera slijepca da progleda. Englez stavi slijepcu hemikaliju na oci, poslije par sekundi slijepac pocne da vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sjeba ga totalno. Dosao Srbin do slijepca i stavi mu k*r*c na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slijepac nas to mu odgovori:
- "VIDIM k*r*c!!!"

[Scuderia]

Govori plavuša:
- "Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!"

[Schumy.d]

Koja je razlika između Ekonomskog i Prometnog fakulteta???

- Na Ekonomskom izdaju račun!!!

[almeida]

zašto je mirko filipović kupio noja?
fali mu par jaja

[Kenny]

Pliz nemojte se ljutiti ali ovo sam maloprije našao. Nešto tražio po arhivi vijesti na ovom siteu... Schumy kralj

Pa šta si ti tražio?

[/quote="Night Rider"]
Pita jučer profesor: "Koga nema?"
Tek jedan kaže: "Svi ga imaju!"

Sigurno je taj redar.

Možeš se ti smijat koliko hoćeš, ali molim te prije toga nauči citirati.

e koji sam ja kreten kako sam samo uspio ovo napraviti.
Dobra je to fora to smo i mi radili.

[Scuderia]

Mujo stavio oglas u novine "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru."

[Schumy.d]

Šetaju Francuz, Englez i Mujo pustinjom i više nemaju vode, gladni, samo hoće da se maknu iz te pustinje...
Kad odjednom ugledaju jednu provaliju i odskočnu dasku na vrhu te provalije! I uz tu dasku stoji natpis: "SKOČITE S OVE ODSKOČNE DASKE U PROVALIJU, U ZRAKU VIKNITE IME NEKOG GRADA I ODMAH ĆETE SE POJAVITI U TOM GRADU!!"
Ide prvi Francuz, skoči i u zraku vikne Pariiiiz i odmah se nađe u Parizu!
Drugi ode Englez, skoči i vikne Londoooon i odmah se nađe u Londonu!
I treći ide Mujo, rastrči se, spotakne se na odskočnu dasku i u zraku vikne: A U P**** MATERINU!!

[Scuderia]

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

-Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:
-Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..

Na to će sin: Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag..

[mkomlj38]

pričaju 2 patka pedofila.kaže prvi:jel bi sad htio pojebat nešto mlado?
kaže drugi:dapače!

[mkomlj38]

a evo i jedan sličan scuderijinom.
trči mali ivica kući i dere se: mama,mama znaš šta tata radi sa susjedom?
mama:šta radi?
Ivica:ona kleči na koljenima a on joj gura ono u usta...
mama:dobro ivice večeras ćeš to svim gostima na slavlju reć.
i na slavlju dođe ivica i kaže:slušajte svi,znate šta sam danas vidio.vidio sam kako tata susjedi stavlja ono...mama kako se zove ono šta ti poštar stalno stavlja u usta?

valjda nije već bio..

[keexx]

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Došao Mujo kući sa posla iz Munchena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.