Vicevi!!!

[Scuderia]

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[almeida]

Potrebno je 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac

Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg

Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac

Bedrena kost je solidnija od cementa

Žensko srce kuca brže od muškog

Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija

Žene trepću dva puta češće od muškaraca

Vaše tijelo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite

Žene su već pročitale ovu poruku.

MUŠKARCI JOŠ I DALJE MJERE PALAC

[keexx]

Dosao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
- dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?
- da - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
- maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- Š... š... š... š... š... š...
- jeli štrosmajerova?
- ma nnne neego š... š... š...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- š... š... š... š...
- je li štrosmajerova?
- ma nije negggo š... š... š...! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veeešer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova š... š... š... š...
- je li štrosmajerova?
- da!
- pa kako sad štrosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga do štrosmajerove, pizzzzzz ...da ti mater ...!

[mclaren - dado]

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti
po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.

Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da
napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni.

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

[Schumy.d]

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

Je da je malo već star, ali uvijek se nasmijem kad ga čujem!

Evo malo o ženama:
1. Ako vidiš da ti je žena u dnevnom boravku, znači da je lanac predugačak!
2. Zašto žene imaju kratka stopala?? - Pa da mogu stati bliže sudoperu!
3. Ljudi uče cijeli život, a neke žene i dulje.

Evo jednog novog kojeg sam čuo i odvalio se od smijeha!

Pretovario cigo konja i kola i vozi on kroz selo, ono ga zaustavi policajac.
POLICAJAC: Šta to voziš Cigo??
CIGO: Ma ništa, ništa, nešto malo...
POLICAJAC: Ima tog malo previše, je li? Sad ću ti kaznu napisat!
CIGO: Ma nemoj pisati, molim te...
POLICAJAC: Dobro, daj mi onda nešto od tih tvojih stvari. Šta ti je to u onoj boci?
CIGO: Mlijeko od kokosa!
Policajac to uzme i popije na eks.
POLICAJAC: Dobro ti ovo kokosovo mlijeko, ajd pustit ću te, bježi da te ne vidim!
CIGO: Hvala puno! Điha KOKOSU!

[47]

Negdje u Dalmaciji .


-Ajme! Šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
-Kaj? Ste mene poklicali?
-Aaa, ništa, ništa... lipi moj samo plivaj...

[Schumy.d]

Iz kojeg razloga Slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo Crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

[keexx]

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pleščurina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli si časna: "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."

Misli si plavuša: "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."

Misli si Slovenac: "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni dužan."

Misli si Hrvat: "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu j… slovensku!"

[47]

Jednog prelijepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf.
Jedna od njih nije bila najspretnija golfašica pa joj loptica odleti u
šumu.

Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku. Žaba joj kaže:
-Oslobodi me i ispunit ću ti tri želje!-

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba:
-Hvala ti najljepša, ali sam ti nešto zaboravila spomenuti.

Naime, što god ti zaželiš, tvoj će muž dobiti to 10 puta vise.-
-Nemam ništa protiv- odgovori žena

Njena prva želja bila je da postane najljepša na svijetu. Žaba odgovara:
-Dobro, ja ću ti to učiniti, ali valjda shvaćaš da će tvoj muž biti 10 puta
ljepši,
ono istinski Adonis?
Sve žene svijeta će ga proganjati-
-Pa ću ja biti najljepša i on će samo mene vidjeti-
I tako ona postade najljepša na svijetu.

Zatim zaželi postati najbogatija žena na svijetu.
Žaba će:
-OK ali mislim da znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe?-
-Znam, i sve njegovo je moje-
I učini žaba žena najbogatijom na svijetu.

Zatim zaželi svoju treću želju:
-Želim dobiti LAGANI srčani udar-

Pouka priče : Žene su inteligentne. Nikad se nemoj šaliti s njima!

NAPOMENA : Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je vic gotov.
Stani ovdje i osjećaj se superiorno!

Ako si muškarac :
Muž je imao 10 puta LAKŠI srčani udar!

PRAVA Pouka priče : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Žene misle da su jako inteligentne. Pustimo ih da tako misle i uživajmo u
spektaklu.
p.s. ako si žensko i još čitaš vic, to je dokaz da ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU!

[keexx]

ZDRAVSTVENO OSIGURANJE

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici ) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati.
Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati.
Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
"Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

[ivanpetka]

Vode roditelji Ivicu prvi put na nudističku plažu. Ivica malo razgledava pa se vrati i upita tatu: "Tata zašto neki dečki imaju veče, a neki manje?
-Vidiš sine, to ti je stvar inteligencije. Naime, oni koji imaju veće, ti su gluplji. Oni koji imaju manje, ti su pametniji.
"Aha..." Ivica će. "Tata, Tata! Gle onog čovjeka koji leži i razgovara s mamom. Sve je gluplji i gluplji!

Vraća se Mujo s posla i ugleda Fatu golu na krevetu. "Fato šta ti bi?"
-Bolan, Mujo nemam šta za obuć. Mujo otvori ormar i počne:"Kako nemaš?! Gle ovu suknju, pa ovu lijepu majicu, Bok susjed! Pa još jedna majica

[Schumy.d]

Šta radi družba Pere Kvržice ???
- pere kvržice!

[lux007]

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.

Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.

Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite".

Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda".

Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?"

Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteoroloski, mislim da ćemo sutra imati krasan dan...
A vi, Holmes, što vi zaključujete?"

Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator".

[Schumy.d]

Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.



Zašto Indijanci pokapaju svoje ljude iza brda?
- Zato jer im je groblje iza brda!

Zašto Indijanci pale žene iza brda??
- Da vide pi*kin dim!

[47]

Jedan za Saleta i ostale informatičare

Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim
te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u,
zadnja, složi po datumu.
Admin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa šta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
Admin: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znači stane.
Admin: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD košta kunu.
Admin: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
Admin: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta ga
je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
Admin: Pa pošalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
Admin: Ne kaže se...
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.
Admin: Dam ti ja svoj stick. Hoćeš na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD.
Admin: A baš ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
Admin: Ne možeš...
Zaposlenik: Ne mogu.
Admin: Kako znaš što sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
Admin: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
Admin: Pa dođi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je.
Admin: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću pit pivu za
dobro jutro.
Admin: Ma dobro, možeš i kavu...
Zaposlenik: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena, moram još pokupiti
odijelo.
Admin: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
Zaposlenik: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga.
Admin: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
Admin: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office,
možeš printat u PDF i...
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi,
zapet će mi nešto...
Admin: Dođi, ja ti sad pokažem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti sto
CD-a da mi spržiš taj jedan.
Admin: Ni pet posto prostora...
Zaposlenik: NEMOJ ME JE***!
Zaposlenik: OK, sprži prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave... I požuri!

[elbombo]

eeee sad...

koja je razlika izmedju humora i crnog humora?
-humor je pet djeteta u jednoj kanti, a crni humor je jedno dijete u pet kanti

kako policajac muci muhu?
-zatvori je u teglu i jede govna ispred nje

kako policajci prave tintu?
-prebijaju vodu dok ne poplavi

sto je to malo rozo na dnu bazena?
-dijete koje nezna plivat
a sta je to malo zeleno na dnu bazena?
-to isto dijete nakon dva tjedna

evo sad jedan duzi :
prijavili se joza, šime i mujo u specijalnu policiju a da bi usli moraju izvrsiti naredbe komandanta.
e sad, poreda ih komandant pred jednu kucicu u kojoj su njihove zene i da im pistolj. naredi on jozi da udje unutra i ubije ciju drugu nego svoju. udje unutra i nakon nekoliko minuta izlazi on sav rasplakan. pita njega komandant: Sta je bilo jozo?
-ma znas, nemogu to napraviti, 2 godine smo u braku, imamo jedno dijete i jos je drugo na putu, jednostavno ne mogu.
i nista, dodje tako i šime na red, ulazi unutra te nakon kratkog vremena izlazi sav uplakan. pita i njega komandant: sta je bilo šime? -ja i zena smo vec 6 godina u braku, imamo troje djece i volimo se, nemogu izvrsiti naredbu. i dodje tako mujo zadnji na red i udje on u kucicu. nakon par hitaca culi su se vriskovi i odjednom tisina. izlazi mujo sav zadihan vani i pita njega komandant: je li mujo, sta je bilo? -znate komandante, u pistolju su bili chorci pa sam je morao zadaviti.

[Schumy.d]

Ukrao Mujo Sulji kokoš i 3 jaja! Uhvati ga murja i on završi na sudu.
Kaže sudac:"Dobro, zašto si krao kokoši?? Evo za kokoš ideš 6 mjeseci u zatvor, a za 3 jaja još 3 mjeseca!"
Mujo će na to:"A dobro, razumijem kaznu za kokoš, ali za jaja bi me mogli malo pomilovati!"

[Vuksa_KC]

Mujo i Fata poslije seksa:

Mujo: 'Fato, kako se tako dobro seksaš?'
Fata: 'Pa gledam porniće!'
Mujo: 'Gledam i ja nogomet pa ne igram ko Ronaldo.'

[Lorenzo cro]

Što je vijesnik proljeća?
?
Bosanac za mješalicom!!!!

[mclaren - dado]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije
sata.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem
se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati
test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na
kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može verovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Učteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što
može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije:
Čovek sa godinama postaje PERVERZAN

[Ferrari-BiH]

@mclaren - dado
ODLICNO...hahahah...odavno nisam cuo bolje naravoucenje

[zvjerko]

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB Gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici
jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole, piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

[Schumy.d]

Dobri vicevi dado i zvjerko!!

Šta kaže puž na kornjači???
-" Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaa"

[King iCool]

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala

dva glasa. Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:
Mujo, nema razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez
emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju
pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku
prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se covjece, te
varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene.

A drugi glas ga je podsjecao:
Mujo, ti si veterinar!

[Ferrari-BiH]

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."