Vicevi!!!

[luka_kimi]

znate onaj:koja je najdraža bernijeva pjavačica-simona gotovac(Lova)

[130R]

Mujo: "Fato, bi li ti da probamo oralni seks?"
Fata: "A bolan Mujo, šta ti je to?"
Mujo: "To ti je ono kad ti ližeš i ljubiš tamo di ja pišam."
Fata: "A Mujo, jel po ploćicama?"

[ivanpetka]

Neznam dal je ovaj već bio... Ali evo:
-Pita zagorec (tex ) bombu:"Buš pukla?"
A kaže bomba: "BUM!!!"

[Schumy.d]

KAD MUšKARCI LAŽU... Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog. Drvosječa odgovori: "Nije." Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga. Drvosječa ponovo reče: "Nije." Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosječa odgovori: "Da." Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući. Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače. "Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!" Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson. "Je li ovo tvoja žena?", upita Bog. "Da!" reče drvosječa. Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!" Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!" POUKA: KAD GOD MUšKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO ))

[hrvatskabloodymary]

aaa ovaj ti je odličan schumy crknia sam os smijeha

Evo jedan bolesno glup vic

Hodaju dva tipa aerodromom i onog usredini zgazi podmornica


lol evo malo viceva:

Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jaci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jaci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu?


Jedan covjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet pocne.


- Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cest 100 maraka. Tko cce ih od njih troje uzeti?
- ???
- Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.


Vjerovao je da je odliccan ljubavnik, sve dok nije otkrio da ona boluje od astme.

[Schumy.d]

Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva… Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!
Koja Lolčina!!

[One and only]

Kako Saša Matić šalje smajlija na chatu?

|-)

--------------------------------------------------

Ide Mujo ulicom i sretne Rafu Nadala. Pita ga Mujo:
- Rafa brate šta ima?
Kaže Nadal:
- Ništa.......petnaest

[Mansell]

nova godina je doslo vrijeme da se otvore pokloni. sin pita majku:
-jeli mama ovo moj poklon?
-ne sine to je sekin.
-a da li je ovo moj poklon?
-ne sine i to je sekin.
-pa dobro mama da li je ovo moj poklon!?
-ne sine i to je sekin.
-pa mama koji je moj poklon!!?
-eno onaj mali.
sin uzme poklon otvori ga i vidi da je dobio jo-jo sta ce ode gore u sobu i poce se igrati njime kad nailazi sestra jedva noseci poklone koje je dobila i podrugljivo kaze bratu:
-vidi sta sam ja sve dobila a ti samo taj bezvezni jo-jo.
na to ce brat:
-jebiga seko neko ima jo-jo neko leukemiju.
_______________________________________________
znate kako je kapetan kuka poginuo?
pogresnom rukom je obrisao dupe.
_______________________________________________
ŠTO KAŽE BOSANAC MEDVJEDU KAD SE SRETNU U SLOVENIJI?
ĐE SI BRATE U TUĐINI!
_______________________________________________
ŠTO RADI PLAVUŠA SA BUSENOM TRAVE OKO TENKA?
HRANI GUSJENICE.
_______________________________________________
Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: “Vjeruješ li ti u život poslije Božića?”
_______________________________________________
Šetale tri plavuše i naiđu na neki trag.
Kaže prva to je trag od zeca
Kaže druga to je medvjeđi trag
Treća nije stigla nista reči prije nego što ju je pogazio vlak.

[Lorenzo cro]

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećes vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!

[Dona]

Evo jedan vic i od mene...

Idu slon i mrav pustinjom.
- Jao! Ne mogu više ovako - zavapi slon. - Krepat ću od žeđi!
- Ajd, ajd slone, ne žali se! - odvrati mu mrav. - Dat ću ti gutljaj vode iz svoje čuturice.

Ma evo još jedan... Ali ovog pišem iz glave, tako da...

Hoda crnac ulicom i naiđe na osobnu iskaznicu Leonarda DiCapria i stavi ju u džep.
Naiđe zatim na policajca i policajac ga traži osobnu iskaznicu.
Crnjo zabunom da policajcu DiCapriovu, a ne svoju.
Plicajac začuđeno gleda iskaznicu, pa crnca, pa iskaznicu, pa crnca... Pa malo razmisli i kaže: "O, Bože, pa jel' onaj Titanic potonuo, il' izgorio?"

[Mansell]

Održava se prijemni ispit za murjake.
Dolazi prvi kandidat."Kolega, kol'ko je dva plus dva ?"
"Tri"
Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo."Kolega, jeste li sigurni ?"
"Pet ?"
Inspektor uperi prstom u zemlju i pita: "Dva plus dva , kolega ?"
"Četiri ?"
"Primljen si.Piši tamo 'snalažljiv'. Takvi nam trebaju ."
Dolazi drugi kandidat."Kolega, kol'ko je dva plus dva ?"
"Tri"
Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo."Kolega, jeste li sigurni ?"
"Tri !"
Inspektor uperi prstom u zemlju i pita: "Dva plus dva , kolega ?"
"Tri !"
"Primljen si.Piši tamo 'čvrst u stavovima'. Takvi nam trebaju ."
Dolazi treči kandidat."Kolega, kol'ko je dva plus dva ?"
"Četiri"
"Primljen si.Piši tamo 'komandir'."
_______________________________________________________
Zaustavi murjak Audi quatro, zatrazi dokumente, pa se u čudu stane zagledavat
unutra . "Dečki, kol'ko vas ima unutra ?"
"Pet."
"E dečki, neče ići. Ovo je Audi quatro, znaci četiri, pa vas po tome samo
cetiri smije biti unutra."
"Pa kako, gledajte da je registrirano na pet."
"Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike."
"Pa pitajte si kolegu, on če vam valjda znat reći'"
"A nemojte vi njega, on se jos svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno."
____________________________________________________________
"Plivacka utrka na 200 m prsno je upravo zapocela !!! Plivac u prvoj
stazi je posustao, i onaj u trecoj, i onaj u sedmoj vec nakon 100
metara. Sada odustaje i onaj u drugoj ! Ostalo je do kraja samo 50
metara, bore se jos plivaci u 4,5 i 6. stazi !!! Napeto je dragi
gledaoci ! Ostao je plivac br.4 sam !!! I na zalost, i on je
potonuo... Sto je tu je, morate i sami priznati da je doista tesko
plivati u klorovodicnoj kiselini... a sada malo EPP."
____________________________________________________________
Sjede Mujo i Haso u kavani. Zovnu Mujo.
" Konobar, daj vamo dva piva ! "
" Nisam ja konobar, ja sam šef sale. "
" Dobro Sale, daj vamo dva piva ! "

[Lorenzo cro]

Hahaha! Dobar ti je ovaj zadnji!

[Lorenzo cro]

Majka se obraća ocu i kaže:
- Ovaj naš sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene
Odgovara otac:
- Slažem se, ja svoju još uvijek imam

[Sanel]

Chuck Norris je jedini čovjek koji je u vaterpolu golmanu zabio gol kroz noge

[King iCool]

Inače je Bog htio Svijet stvarati 10 dana, ali mu je Chuck dao 6.

[Schumy.d]

Dođe baba u bolnicu sa nožem zabijenim u koljeno.
DOKTOR: Pa kako ste uspijeli zabosti nož u koljeno??
BABA: Pa išla sam se ubiti nožem.
DOKTOR: Kud baš u koljeno?
BABA: Pa rekli su mi da se ubodem 2 prsta ispod sisa!

[Icy]

Evo par o hercegovcima, i da se netko nebi uvrijedio, imam jako puno hercegovačkih prijatelja


Tone Titanic i dolazi kapetan do Hercegovca i kaze: "Znate li plivat?"
Kaze Hercegovac:"Ne znam, ali moze rođo sredit papire!!!


Dođe sin od hercegovca sav uplakan kući iz škole:
-tata,tata zašto svi u školu idu busom a ja mercedesom?
-samo ti uči sine,kupit će tebi tata i bus.


Zasto zagrepcanin i hercegovac idu zajedno u opcinu?
- zagrepcanin zna put, a hercegovac sve u opcini.


Dosao Hercegovac na more. Odluci sina nauciti da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu "naramenice", opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokusa ponovo - opet potone. Nema druge, jos i peraje - potone. Gledala to neka žena sa obale pa rece: "skini mu lančić."


Sta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rodjendan?
- Plan Zagreba

[Chuck Norris]

Evo par o hercegovcima, i da se netko nebi uvrijedio, imam jako puno hercegovačkih prijatelja


Tone Titanic i dolazi kapetan do Hercegovca i kaze: "Znate li plivat?"
Kaze Hercegovac:"Ne znam, ali moze rođo sredit papire!!!


Dođe sin od hercegovca sav uplakan kući iz škole:
-tata,tata zašto svi u školu idu busom a ja mercedesom?
-samo ti uči sine,kupit će tebi tata i bus.


Zasto zagrepcanin i hercegovac idu zajedno u opcinu?
- zagrepcanin zna put, a hercegovac sve u opcini.


Dosao Hercegovac na more. Odluci sina nauciti da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu "naramenice", opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokusa ponovo - opet potone. Nema druge, jos i peraje - potone. Gledala to neka žena sa obale pa rece: "skini mu lančić."


Sta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rodjendan?
- Plan Zagreba

Ja sam uvrijeđen
Zezam se dobar mi je ovaj predzadnji a ove sam čuo prije

[by_Ivica]

Evo jedan vic i od mene:

Stao Mujo pred banske dvore i hoće parkirat, prilazi mu murjak i kaže:
-Gospodine nesmijete ovdje parkirati.
-Ma zašto ne bi smio, pa ja stanujem tu blizu?
-Ma ne smijete kad vam kažem.
-Ma bolan čovječe imam urednu registraciju, osiguranje, opremu, što ne bi smio?!
-Pa gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Mesić, Sanader, Milanović... , eto zato.
-A zato, ma ne brini bolan imam ja alarm.

[Schumy.d]

Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!



Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u setnju sumom.
Naidje na mazgu. Pita je: ko si ti?
Kaze ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.

Ide zeko dalje, pa naidje na vucjaka. Pita ga: ko si ti?
Kaze vucjak: Ja sam vucjak. Otac mi je vuk, majka kuja.

Ide zeko dalje i naidje na muvu. Pita je: ko si ti?
Ona kaze: Ja sam konjska muha.

Kaze zec: Ma daj nemoj me zajebavati !!!



Kako bi Ismet Horo rekao: "A jesam se ismij'o!"

[Nives_esdm]

evo jednog koji je smislila moja frendica (bar mislim)
-koja je razlika izmđu žirafe i slona?
-?
-jogurt nema kralježnicu
ja ga otpočetka nisam kužila...heh

[Ferrari-BiH]

evo jednog koji je smislila moja frendica (bar mislim)
-koja je razlika izmđu žirafe i slona?
-?
-jogurt nema kralježnicu
ja ga otpočetka nisam kužila...heh

Star je jedno 2 godine

[Schumy.d]

Susretnu se Novak Đoković i Rafa Nadal...
NOVAK: "O gdje si brate, šta ima??"
NADAL: "Ništa, petnaest!"


Ovaj mi je predobar.

[Schumy.d]

Ulazi Rambo u banku sperme i sestrica mu daje posudu.
- mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.
Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice:
- mogu li da dobijem peškir?
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Jel možete malo da mi navlažite peškir?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Rambo iz kabine:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?

[Lorenzo cro]

Iz dnevnika jedne plavuše:

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"