Vicevi!!!

[Kenny]

Peku 2 ljudoždera cigu i dođe treći ljudožder, pa ih pita zašto ga tako brzo okrećete? odgovode mu kad god ga sporije počneko okretat ukrade nam krumpirić

[Schumy.d]

Pitaju Cigu: "Kako živiš?"
Cigo: "Ma, brate, nemam struja... nemam voda... nemam kruh... ma nema šta nemam!"

EDIT:
1. Ovog ste možda čuli, ali nema veze:

Natječu se Isus, Chuck Norris i Papa tko može preći rijeku hodajući po vodi, a da ne potone.
Isus prijeđe iz prve, Chuck Norris isto bez problema...
Ide Papa, zakorači, počne se utapati, viče, plače...
Pita Isus Chucka: "Dobro, hoćemo mu sad reći za one daske pod vodom?"
Chuck: "Koje daske?"

2.
Idu 2 kružnice ulicom i naiđu na šestar... Kaže jedna drugoj:"Vidi boga!"

Meni su ovi glupi vicevi ubitačni.

[Schumy.d]

Evo novi paket viceva od mene pa se nasmijte ako su vam smiješni, a ako nisu, nemate smisla za humor, pomirite se s tim...

1.)
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati..
Posebno joj se dopala jedna narukvica....sagnula se je da je bolje vidi...i kako se je sagnula ...tako je i prdnula.
Unezvjerena od neugode, pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora moguća noćna mora...prodavač je stajao tik do nje..
No, profesionalan, kakav već je prodavač Tiffanya....ničim nije odavao da je svjestan daminog incidenta..
Crveneći se...ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primjetio što joj se dogodilo...dama upita?
- Koliko košta ova narukvica....izuzetno je lijepa!!!
....prodavač, pogleda....i mrtav hladan odgovara....
Poštovana gospođo...ako ste prdnuli od samog pogleda na nju....usrat ćete se ako vam kažem koliko košta...

2.)
Kako crnkinja provjerava da li je trudna?
- Stavi tampon i ako nešto počne čupat pamuk, trudna je.

3.)
Šta radi Ema iz Big Brothera pod stolom?
- Stoji!!

4.)
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?"
Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smoje 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka malo zbunjena će nato:
"Zapravo sam mislila na više duhovni događaj."
"Pa dobro", reče starac "jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
"A koji vam je najtužniji događaj u životu?"
"Jednom sam se ja izgubio."

5.)
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.


6.)
Uhvatio Rooney zlatnu ribicu.
Ona mu kaže:"Ako me pustiš,ispunit ću ti 3 želje."
Rooney:"1. želim driblati kao Messi, 2. želim pucati kao Ronaldo, 3. želim biti brz kao Usain Bolt."
I zlatna ribica mu ispuni želju i pretvori ga u Ivicu Olića.

7.)
Za kraj jedan dugački, ali isplati se pročitati ako imate još 2 minute vremena:

Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu "Mačka ima devet života." Sledećeg dana Perica je u školu doneo sledeći domaći rad: -"Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njen dečko... ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj lupa srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam vedio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smešan, grgljajući zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života. Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!"


Eto, nadam se da su bili dobri.
Do čitanja!!

[Zweki]

Schumy.d odlični svi odreda. Bravo.

[Chuck Norris]

@Schumy.d

Ovaj drugi mi je legendaran

[elder]

Voze se na brodu Mađar, Slovenac i Hrvat. I odjednom se pojavi vrag među njima i reče im. "Vi bacite nešto u vodu, ako nađem za 5min ubijem Vas a ako ne ubijete vi mene." I tak idu redom baci Mađar sat i eto vraga za minutu i ubijega ga. Baci slovenac kovanicu eto vraga za 3min ubijega ga. Baci Hrvat nema vraga 5min 10min 20min, te nakon 50min izađe iz vode i rece prije nego me ubijes reci što si bacio a Hrvat mu odgovori ŠUMEĆU TABLETU

[Schumy.d]

Evo još par

1.)
Prilazi Muji, u kafiću u Neumu, preljepa turistkinja i kaže:
"I'm looking for Mr. Right and you look like you could be him."

"Sori, ju mast hev konfjuzd mi vid samvan els", odgovori Mujo.

Ona ga nježno pogladi po koljenu i kaže: "Oh, I don't think so sexy. It's definitely you."

Mujo izvadi osobnu i kaže: "Luk... Mr. Hadžimulaomerović, ju sili bič!"

2.)
Isao tata na sisanje, a morao povest kcerku sa sobom da ne ostane sama doma...
Da ju smiri dok se on sisa kupi joj u pekari pizzu...djevojcica bila nemirna i ode trckarat oko tate dok se sisa, pa ce joj frizerka: pomakni se, imat ces dlake na pizzi....a kaze mala: znam, znam... i sise ce mi narast....

3.)
Dopisuje se 2 mladih:

ON: Cao
ONA: Cao
ON:Kako se lijepo slazemo!
ONA: …..
ON:Imas MSN?
ONA: Nemam!
ON:A gace?
ONA:MRS PERVERZNJAKU JEDAN–>…is logged off
ON:A u picku materinu zasto uvijek stavim g umjesto f?

4.)
Mali cigo se osisao i dodje mami:
-Mama, mama ja sam se osisao. Sada sam konacno skinhead.
Cula to mama, i ubije ga od batina.
Dodje sad cigo kod caleta.
-Cale, ja sam se osisao. Sada sam pravi skinhead.
Cuo to cale, i prebije ga skroz.
Nakon toga izjavljuje mali cigo:
-Nisam skinhead ni 10 minuta, a vec mrzim sve cigane.

5.)
Jebe Mujo Fatu, i nakon 10 minuta sexa stane, Fati nije jasno ništa, tako Mujo 2 minuta miruje, nakon toga nastavi on po starom. Završe se oni seksat, pita Fata: Jel matere ti Mujo, šta bolan stade one 2 minuta? Mujo: Ma to ti je moderni fazon sa pornića koji sam vidio na netu, zove se buffering!


6.)
Pošalje Haso Muju da pomuze kravu u štalu. Muji to bilo prvi put pa nije znao šta da radi točno.
I tako stavi on kantu ispod krave, pomuze jednom, dvaput, kad krava udari nogom u kantu i prevrne mlijeko. Mujo uzme komad užeta i sveže joj nogu za kopču na zidu.
Opet stavi kantu ispod krave, počne musti, a krava sad s drugom nogom prevrne kantu. Mujo opet nađe komad užeta i sveže kravi nogu za drugi zid.
Opet ispočetka, stavi on kantu ispod krave, pomuze, a krava repom opet prevrne mlijeko. Mujo iznerviran krene kravi zavezati rep, ali nije imao užeta, pa skine remen sa hlača i sveže kravi remen za gredu na stropu.
Tad uđe Haso u štalu i vidi kravu raširenih nogu i svezanog repa, a Mujo iza nje sa spuštenim hlačama...
Haso: "Pa, bolan, Mujo šta to radiš??"
Mujo: " ... ... ... ... a jebem kravu, drugo mi nebi povjerovao."

[Chuck Norris]

Evo jedan dobar VIC

Odavno nisam bolji čuo.Slažeš li se kolega schumy.d

[Ferrari-BiH]

Evo jedan dobar VIC

Odavno nisam bolji čuo.Slažeš li se kolega schumy.d

Najjaci mi je komentar "sebastian loeb ce voziti hitnu na KBC-u Rebro"

[Schumy.d]

Evo jedan dobar VIC

Odavno nisam bolji čuo.Slažeš li se kolega schumy.d

Nikad se ne zna, lopta je okrugla.

[Chuck Norris]

Raspored događanja na stadionu Maksimir:
Real Madrid, Ajax, Lyon
Raspored događanja na stadionu Poljud:
Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra

[mcLuke]

Pita učiteljica malog Duju za koga navija.
Duje: Za Ajduka!
učiteljica: A od europskih klubova?
Duje: Pa za Dinamo...

[Schumy.d]

Dovede Messi djevojku u stan. Ona ode u WC da se osvježi i pripremi za "burnu noć". Nakon nekog vremena, izlazi ona i ugleda u sobi Messija i 2 muškarca pa ga upita: "Šta je ovo??"
A kaže Messi: "Žao mi je draga, ali ja ne mogu zabiti bez Xavija i Inieste!"

[Chuck Norris]

Evo jedan lokalni:

Došao Mostarac u kafić i naruči kavu.
Kaže konobar - Marka i pol.
Piši u teku - kaže Mostarac.
- A teka puna, nema više mjesta.
Vraća se Mostarac za desetak minuta i nosi novu teku konbaru.
... - Eto ti brata teka.
- Prijatelju, stvarno mi nisi jasan. Sad si išao kupovat teku koja je skuplja od kave. Pa mogao si platiti kavu i gotovo.
- Ćuj tebe, pa bolan i teka je na teku.

[F1NAC]

Kaže Cristiano Ronaldo:
-Mene je Bog poslao da pokažem što je dobar nogomet.
Na to će Messi:
-Nisam ja nikog poslao

Koja je sličnost između Facebooka i zatvora?
-Sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidovima

[King iCool]

Kaže Cristiano Ronaldo:
-Mene je Bog poslao da pokažem što je dobar nogomet.
Na to će Messi:
-Nisam ja nikog poslao

Koja je sličnost između Facebooka i zatvora?
-Sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidovima

I ja sam danas čital 24 sata.

[F1NAC]

Kaže Cristiano Ronaldo:
-Mene je Bog poslao da pokažem što je dobar nogomet.
Na to će Messi:
-Nisam ja nikog poslao

Koja je sličnost između Facebooka i zatvora?
-Sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidovima

I ja sam danas čital 24 sata.

inace ne citam al san naleti danas

[Schumy.d]

Evo par mojih:

1.)
U jednom popularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pridje njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "STA? ZAR U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na pice."
Djevojka jos glasnije:
- "STA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do sanka, da sto prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pridje ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znas, studiram psihologiju i istrazujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "STA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

2.)
Tko radi taj i griješi! - reče krvnik i zamahne sjekirom treći put.

3.)
Koja je razlika između muških i ženskih nogu?
- Između muških je uvijek isti ku**c.

4.)
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljacki."

5.)
Dođe Rambo nervozan u neko selo i odvede sve žene u šumu da ih jebe,za njim krenuli njihovi muževi,te rambo stane uzme nož,napravi crtu na zemlji i kaže:"Tko pređe ovu crtu,ubit ću ga."I tako im on izj**o žene i vratio se,a seljaci se smiju.Pita ih on:"Što se smijete".A oni će njemu:"Dok si nam ti j**o žene mi smo tebi cijelu crtu izgazili."

[elder]

Matičar: da li vi _____ ________ i vi ____ _____ pristajete da promenite svoj facebook status iz SINGLE u MARRIED ?
Mladoženja: " DA " Mlada: " DA "
Matičar:" Molim kumove da priđu i kliknu LIKE, "
" Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu !!!

[Schumy.d]

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu: - "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne u kamen i kaze: - "Jebo ti Sinan Sakic mater!"

(tko ne kuži, neka klikne na mala slova ispod)

OBJAŠNJENJE

2.)
Otiso gavran u kafanu, napio se ko majka i zaspo za sankom. Budi se u zoru, razgleda oko sebe,protegne jedno krilo,protegne drugo krilo i kaze

-Bogami ce se pjeske kuci.

[Schumy.d]

1.)
Dođe pedofil kraj škole kad se smračilo i zgrabi prvu curicu odvede je na još mračnije mjesto i izjebe je...curica uplakana sjedi i vadi cigaretu,te pita pedofila vatre,i dok joj je pripaljivao cigaretu osvjetli mu se lice i curica kaže:TATA pa to si ti,a on VESNA pa ti pušiš!


2.)
Leži Ivana Kindl na plaži... dođu surferi i spreme je sa ostalim daskama.

3.)
Zašto slon ima okrugle tabane?
- Zato da može skakati po lopočima!

4.)
Naređuje kapetan ispred postrojenog voda u makedonskoj vojsci:
- "MIRNO!!", oni svi stanu mirno.
- "MASKATA NA FACATA", i oni svi stave maske.
- "MASKATA SA FACATA", oni svi skinu maske.
Priđe kapetan Cigi i strogim glasom prodera se na Cigu:
- "REKAO SAM MASKATA SA FACATA!!!"
- "Pa skino sam drug kapetan!"
- "PUJ... BEM TI BRE FACATA!"

5.)
Pričaju 2 Cigana:
PRVI: Jesi kad lizao opranu pi*ku?
DRUGI: A budale, pa šta tu imaš lizat?

6.)
Leže Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo čita novine i svako toliko dirne
Fatu za pi**u.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nešto očes?
- Ma ne, kaže Mujo, samo da lakše listam novine.

7.)
Veli Mujo Hasi:
- "Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu... Kad sam je oslobodio vodili smo ljubav na nezamislive načine"
- "Jel' ti pušila?"
- "Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"

[Schumy.d]

1.)
Otisao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalisticku zemlju.
Prilikom setnje gradom uvati za du*e neku zabradjenu zenu
i ufati ga policija za ocuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece:
-"Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja.
Kalif rece:
-"Jusufe ovog da karas do zore!"
Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci, bolje me ubijte ovo-ono,
kad u tom uvodi policija drugog tipa.
-"Sta je taj uradio?" upita kalif.
-"Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
-"dobro, njemu odsjecite mu ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
-"Sta je sa ovim?" upita kalif.
-"Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji."
-"E njemu odsjecite i ruke i noge."
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
-"Sta je taj uradio?"
-" Pobio ljude i djecu."
-" E njemu odrezite i ruke i glavu" rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
-"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"


2.)
Jednog dana se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma.. Šta sad?
Veli tata Ivici: mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobijes 10 kuna...
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji...
- Tataaaa,evo jednog!!!
- Dobro sine,broji dalje!
- Tataaaa,evo jos jednog !!!!
- Dobro sine.broji dalje!
nakon nekog vremena vice Ivica: Tataaaaa, ide sprovod, OVO JE*ANJE CE TE SKUPO KOŠTAT !!!!!

3.)
Zaspao pastir na livadi, prišla mu ovca i počela da mu puši.
Probudi se on i povika: Ma bježi ovčetino, ovco,ovčice,oooooo, to janje moje malo

[Schumy.d]

Evo u ovo ozbiljno doba malo viceva:

1.)
Crnogoracac kara engleskinju na moru: "Karam ja nju, tebra,karam,karam,rasturam od karanja, a ona vice DIPR,DIPR, i ja sh'a cu tebra,- DNEMPR"


2.)
Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto
s upaljenim rotirakama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
"Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s
policajcem pa sam mislio da je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, doviđenja".

3.)
Kupio Mujo kravu a Haso fiću..i dok su išli kući Hasi dosadi čekati Muju s kravom i kaže mu:
-"ajde da tu kravu zavežemo za auto, pa ti sjedi samnom da se ne patiš tako tjerajući je..."
Mujo pristane i zavežu oni kravu...pošto fićo ima zadnji pogon, kako su naletili na kamen, kamen je pogodio kravu u lijevo oko.
Krava počne da žmiga okom, a Mujo kaže Hasi:
-"Bolan Haso, vozi brže, eno krava će nas preteć!"

4.)
...negdje u muškom WC-u..
Sjedim u miru i obavljam veliku nuždu...kad začuh iz susjednog WC-a..
-Hej kako si?
..nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u..i ne znam šta mi bi...pa odgovorih..
- Odlično sam!
uslijedilo je slijedeće pitanje..
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa odgovorih..
- Dakle.., radim isto šta i ti!!
...pokušao sam se požuriti kad začuh sljedeće pitanje..
- Mogu li doći k tebi?
...ok..ovo pitanje mi je uistinu bilo pre čudno, ali pokušao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio sljedeće..
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!!!

...Zatim ga ćuh kako reće...
- Čuj draga, nazvat ću te malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja!!

5.)
Prodaje Cigo pojačalo.
Pita ga kupac: "Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
- "Ama, jako brate!"
- "Ma pitam te koliko je vatno?"
- "Ama, neverovatno!"

[Kenny]

1.
Mujo kod doktora:
Dragi doktore, pomozi te mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok je ti guziš!

Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Za neko vrijeme ustane Mujo i kaže crncu:
A hajde ju ti guzi a ja ću mahati!

2.
Policajac zaustavlja vozača i kaže: 'Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!' A vozač će: 'A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!'

3.
I tako i bude... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

4.
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:
BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!
Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!

[Chuck Norris]

Srbi primili gol iz Austrije