Vicevi!!!

[Chuck Norris]

Jedan brzinski iz lokalnog tjednika:

Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju kad ih žena oralno zadovoljava:
5% jednostavno voli taj osjećaj
5% jednostavno voli dominaciju
90% jednostavno voli tišinu.

Pazi da ti ne zaljepe ban zbog seksističkih izjava

[Toon]

Pazi da ti ne zaljepe ban zbog seksističkih izjava

...e pa kad me vučeš za jezik:
"šuti i ...."

[Chuck Norris]

Pazi da ti ne zaljepe ban zbog seksističkih izjava

...e pa kad me vučeš za jezik:
"šuti i ...."

Prekidam dijalog jer si mi se počeo nabacivati

Evo jedan od mene,možda sam ga već i pisao al danas sam ga ponovo čuo

Pita gluhi glupoga
-Koliko je 5+3?
Kaže glupi
-9
Na to će gluhi
-Na k.... te nosam

[Scuderia]

Evo jedan na moj racun

Koja je razlika izmedju knjige i Bayerna?
Knjiga ima naslov.

[Dodi_napalm]

uuuuu dobar

[elder]

ŽENSKI TOALET U AVIONU

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,ali ga upozori da niposto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavsi savladati svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne stražnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme VTZ, a Val Toplog Zraka ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu idugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion?Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.

[Cuky]

Pita lik djevojku:
• Šta ti je to među nogama?
• Peć.
• A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrijati
svoju kobasicu?
• Ne može, kuha se ajvar.


Žena: Dragi bila sam u teretani, a sad idem na jahanje.
Muž: Znam, zvao je konj već 2 puta.

[Schumy.d]

Zapazila Fata Mujine bujne brkove pa ga zamolila da joj da jednu dlaku za uspomenu.
A Mujo zavuče ruku u gaće, izvadi dlaku i kaže: "Dok ima na skladištu, ne diraj u izlog!"

[Schumy.d]

"I opet, ljubav je pobijedila!", kaže ona i sjedne u Mercedes SL 65 AMG...

[Schumy.d]

Da podignem malo temu sa par novih viceva (valjda vas ima još koji čitate ):

1.)
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju. Učiteljica ga pita kako se
zove, a mali veli: "Li Joung Rong."

Pita ga učiteljica ima li njegovo ime neko značenje, a mali odgovara:
"To znači Dijete Sedam Očeva!"

Na to se javlja mali Ivica: "Ja sam odmah videl da nemre bit tak žut od samo dva jajca!"

2.)
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne... govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu.
Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

3.)
Hvali se Nijemac Hrvatu:
''Evo, mi ćemo već sutra živjeti bolje nego danas.''
A Hrvat mu odgovara:
''Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.''

4.)
Došao Mujo na policiju i kaže: "Pomagajte, čudovište mi napalo punicu!!"
Policajac: "Daj opiši malo..."
Mujo: "Veliki zubi, špičaste uši, grba na leđima, jedno oko..."
Policajac: "U jebote... strašno!"
Mujo: "Ma nije to ništa, čekaj da ti opišem čudovište..."

5.)
Rješava Mujo križaljku i piše: Luka u Španjolskoj (6 slova)
I Mujo napiše: Modrić

[Kenny]

toooooooooooo care konačno da je neko oživio i ovu temu

[Ferrari-BiH]

razgovaraju muz i zena, pa pita muz zenu:

Mozes li me u istoj recenici obradovati i razocarati?

A zena ce : Veci ti je od komsijinog

[Schumy.d]

razgovaraju muz i zena, pa pita muz zenu:

Mozes li me u istoj recenici obradovati i razocarati?
A zena ce : Veci ti je od komsijinog

dobar

Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
- “Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu u selo, pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.”

[Toon]

Vadi Ivek iz džepa poveću svotu novćanica i pita zgodnu djevojku:
„Jel' bi ti meni dala jednom za jedno 5 000€?
„Uh, a bih, jednom bih ti dala.“
Ivek vraća snop u džep i vadi novćanicu od 50€.
„A može za ovo?“
„Fuj“ odgovara djevojka s gađenjem, „pa što misliš tko sam ja?“
„To smo ustanovili, sada se cjenkamo.“

[Armanini]

aaaaaaa odlican!!!!

[Schumy.d]

Pita Mujo Fatu: "Fato, šta bi ti napravila da dobijem na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i otišla od tebe..."
Mujo: "E odlično, dobio sam danas četvorku na lotu, evo ti tvojih 16 kn i mrš u p*čku materinu!"

UPDATE:
Pita crnka plavušu: "Šta radi plavuša na dnu mora?
Plavuša: "Ne znam..."
Crnka: "Puši kitu!"
Drugi dan ta ista plavuša sretne svoju prijateljicu i pita ju: "Znaš šta plavuša radi na dnu mora?"
Prijateljica: "Ne znam..."
Plavuša: "Pa puši k*r*c!"

Šta prvo crkne kod Nokie 3310?
- Vlasnik

[Toon]

Ne znam da li je ovaj već bio, no ja sam ga se nedavno sjetio...

Kada Mujo zagrli Fatu?
.
.
.
Kad vozi u rikiverc!

[Alonso-champ]

Udje momak u prodavnicu i pita prodavacicu:
"dali imate kondome sa ukusom maline"
"nemamo"
"a sa ukusom jagode"
"nemamo"
"a sa ukusom borovnice"
"ne"
"a sa ukusom kajsije"
"mali hoces ti da je*es ili da pravis kompot"

[zizi]

Pita Mujo Fatu: "Fato, šta bi ti napravila da dobijem na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i otišla od tebe..."
Mujo: "E odlično, dobio sam danas četvorku na lotu, evo ti tvojih 16 kn i mrš u p*čku materinu!"

UPDATE:
Pita crnka plavušu: "Šta radi plavuša na dnu mora?
Plavuša: "Ne znam..."
Crnka: "Puši kitu!"
Drugi dan ta ista plavuša sretne svoju prijateljicu i pita ju: "Znaš šta plavuša radi na dnu mora?"
Prijateljica: "Ne znam..."
Plavuša: "Pa puši k*r*c!"

Šta prvo crkne kod Nokie 3310?
- Vlasnik

dobar, ali moglp bi biti problematično

[Schumy.d]

Hahahahahahaha koji lik

[Ferrari-BiH]

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
• Poglavice, nestalo nam kamenih ploča!
• Pa dokle si stigao? - upita poglavica.
Vrač odgovori:
• Do decembra 2012 godine!
Poglavica će:
• Uuuu, al' će da se istripuju...

[maric]

Sjede Mujo i Fata u restoranu i Mujo kaze Fati:
-Ako ti se seksa povuci me jednom za ku*ac a ako ti se ne seksa povuci me jedno 20-30 vise ali brze! ))

[Slash]

Došla je vijest da skidaju bana sa glavnog zagrebačkog trga.
Zamijenit će ga spomenikom Radimiru Čačiću.
Pobio je više Mađara.

[Bibi]

Došla je vijest da skidaju bana sa glavnog zagrebačkog trga.
Zamijenit će ga spomenikom Radimiru Čačiću.
Pobio je više Mađara.

Daj odi u k____ ,pa umro sam

[Vuksa_KC]

"U ovom selu sad ima 50% nepismenih ljudi, nadam se da će dogodine biti obrnuto."