Vicevi!!!

[Schumy.d]

Evo jedan dobar grafit::lol:
"Bog je umro"
POTPIS: Friedrich Nietzsche

Drugi dan na istom zidu:
"Nietzsche je umro!"
POTPIS: BOG!!!!:lol::lol::lol:

Mislim da je točnije...Bog je mrtav

Sori što cjepidlačim...filozof po profesiji

OK, meni svejedno, bitno da se kuži!

[ALONSO RENAULT]

Idu dva kirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo tko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.




Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
- "Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati..."
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Djede, a što su tebi radili?
Djed (zastane...):
- Mene su streljali...





Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

[schuey]

- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
- "Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati..."
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Djede, a što su tebi radili?
Djed (zastane...):
- Mene su streljali...

to je ko onaj:
došo rambo u vijetnam i uletio u selo te se počne derati povlačeči crtu u prašini:
sada ću ti ženu Hebat a onaj ko pređe ovu crtu njeg ću poslje ...
i tako izađe rambo nakon nekog vremena a hrpa ekipe stoji do crte i smije se. na to će rambo:što se smiješ,reci ili si gotov.
vijetnamac:dok si ti meni ženu hebavo,onaj ti je gazio po crti

(il tako nekako )

[ALONSO RENAULT]

to je ko onaj:
došo rambo u vijetnam i uletio u selo te se počne derati povlačeči crtu u prašini:
sada ću ti ženu Hebat a onaj ko pređe ovu crtu njeg ću poslje ...
i tako izađe rambo nakon nekog vremena a hrpa ekipe stoji do crte i smije se. na to će rambo:što se smiješ,reci ili si gotov.
vijetnamac:dok si ti meni ženu hebavo,onaj ti je gazio po crti

(il tako nekako )

Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cjelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!

[p@rtibrejker]

Idu dva kirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo tko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.

hehehe

ovaj me podsjetio na:

Hodaju ulicom INFARKT i MOŽDANI UDAR i posvađaju se tko je jači, pa odluče isprobati na prolaznicima.
Prolazi neki lik, i INFARKT pucne prstima a ovaj se složi na pod u bolovima i nakon minuticu-dvije umre.
Prolazi neka žena, i MOŽDANI UDAR pucne prstima, i ništa, i opet...i ništa... i kaže "AH, PLAVUŠA"

[ALONSO RENAULT]

Idu dva kirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo tko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.

hehehe

ovaj me podsjetio na:

Hodaju ulicom INFARKT i MOŽDANI UDAR i posvađaju se tko je jači, pa odluče isprobati na prolaznicima.
Prolazi neki lik, i INFARKT pucne prstima a ovaj se složi na pod u bolovima i nakon minuticu-dvije umre.
Prolazi neka žena, i MOŽDANI UDAR pucne prstima, i ništa, i opet...i ništa... i kaže "AH, PLAVUŠA"

odličan je


Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"


--------------------------------------------------------------------------------
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba.




Ovaj mi je odličan:

Uhvate Talibani Bošnjaka, Srbina i Amera kako cugaju pive! S obzirom na
zabranu pijenja alkohola, odrede im kaznu od 100 udaraca bičem po leđima! Kažu
prvo Ameru da ima jednu želju prije izvršenja kazne! Amer kaže:
- "Stavite mi jastuk na leđa..."
To mu i ispunise, međutim poslije 15-20 udaraca jastuk se raspade i zguliše mu leđa do kostiju! Upitaše Srbina koja je njegova želja, kaže
on:
- "Stavite mi 2 jastuka!"
Ispuniše mu to, međutim poslije 30-ak udaraca jastuci se raspadoše a Srbin poče vrištati od bolova! Odlučiše da Bošnjaku, kao pripadniku bratskog naroda, dozvole 2 želje! Kaže on:
- "Prva želja je da mi povečate kaznu na 300 udaraca!
"Upitase ga začuđeno: A koja je druga želja?
Bošnjak:
- "STAVITE MI SRBINA NA LEĐA!"


Donavigao Bračanin u Split i pita taksistu:
- "Gospe ti, kol'ko košta do Stobreča ?"
Taksista:
- "Oko 40 kuna."
Kad su stigli u Stobreč Bračanin mu daje 20 kuna !
Taksist:
- "Šjor, pa reka san vam 40... pogledajte taksimetar !!!"
Bračanin:
- "A Isusa ti, ća bi ti tija... pa i ti si se vozija !!!"

[zvjerko]

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!

_______________________________________


Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

_____________________________________________


Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

________________________________________________


Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

_________________________________________


Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!!!!!!!!!

[ALONSO RENAULT]

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!

_______________________________________


Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

_____________________________________________


Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

________________________________________________


Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

_________________________________________


Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!!!!!!!!!

Dobri su ti ovi.

A evo još o Hitleru:

Pita Hitler prvog židova:
-Koliko možeš skočit uvis.
Kaže Židov:- jedan metar.
-dajte mu jedan kruh.
Pita drugog Židova:
-Koliko možeš skočit:
-dva metra-kaže Židov
Evo ti dva kruha.
Pita trećeg:- Koliko možeš skočit uvis ako kažeš četiri metra dobiš četiri kruha.
Kaže Židov:- Četiri metra.
Nato se Hitler okrene prema stražaru i kaže:-Ubijte ga može preskočit zaštitnu ogradu.

[Emerson Fittipaldi]

Iako nisam ljubitelj viceva, uvijek mi netko pošalje neki. Evo ga vama, pa ga vi trpite...unaprijed isprike zbog poneke prostote, ali takva je narodna predaja

ROMEO I JULIJA NA BOSANSKI

(Zavjesa se diže, radnja fabule nedje oko Bosanske Dub'ce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopšte ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snaðe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čarsiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno
ne zelim više da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši sta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe ce vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*

dati ili ne dati pitanje je sad*

(spuštanje zavjese, Dub'ca pljesce)

ovo je već bilo ja ga posto

[ALONSO RENAULT]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, cure", reče brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu.

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

"Stvarno je bilo super", reče brineta sutradan.
"Slazem se", kaže crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
"Nema šanse", reče plavusa, "mene je skoro uhvatila!".

Dobar je

[Icy]

2 o našim susjedima:


Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

Dalmoš: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e...

Sud: Optuzeni, kolovoz je!

Dalmoš: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zania i...

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu!

Dalmoš: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce.

Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.


_______________________________________________________

Anketa v Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevecc tujcev""
("Kakvog ste misljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me k*r*c, bolan, to je vas problem."

_____________________________________________________

''Originalni'' subotnji uleti:

1. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc pored tebe?

2. Os se *ebat, ionak cu svima rec da jesmo!?

3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi

4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu!

5. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio,
ali znam lizat kao Lassie

6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku

7. Možda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara
s tobom

8. Mala oš stellu?

9.Obleka ti je super, ali još bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa pored
mog kreveta.

10. Da odemo u moju sobu, sloµio bih te ko metar drva!!!

11. Jesi za penetraciju ?

12. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.

13. Mala je ti tata terorist?
-zasto?
-Ispala si prava bomba

14. Hoces da se *ebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?

15. Baš si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?

16. Podero bi te ko budala 100 eura

17.Bok ja sam zlatna zelja, ispunit ću ti ribicu tri puta!

18.Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!

19. Cure, idete se *ebat protiv nas?

20. Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe

21. Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo

22. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.

23. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!!

[p@rtibrejker]

12. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.

ovo ću morat barem jednom probat

[Icy]

BISERI YU KOMENTATORA



Mirko Kamenjaševič

· "Gol, gol ... *urac gol, stativa!!!"

(Slijedeća utakmica):

"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! *urac gol, prečka!!! ... Sjedi mali, p.... ti m......., ništa ne vidim."

(6 mjeseci suspenzije.)


Milojko Pantić

· (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan."

(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."

· (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."

· (Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"



Zvonko Mihajlovski

· "Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."

· "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića."

· (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."

· "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!"



Srdjan Knežević

· (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."



Miloš Topalović

· "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"



YU radio

· "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."



Slobodan Šarenac

· (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"



Dobrosav Gajić

· "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."

· "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom."

· "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."

· "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."



Miroslav Rede

· (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."



Dušan Memedović

· (Ožujak 1999, boks Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."


Duško Korač

· "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."

· (Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"

· (Na nekoj Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"

· "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."

· "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"

[ALONSO RENAULT]

Dolazi ljekarska kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Pitaju prvog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!!!
- Kakva?
- ELEKTRIČNA!!!!!!!!!



Dolazi mucavac kod ljekara:
- Dddddoooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan - kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
- Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kažite im još jednom IŠ.
- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa otjerajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
- Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.



Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
- Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta - reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Poslije petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi:
- Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu...

[schuey]

BISERI YU KOMENTATORA

dobri,za neke sam čuo dok druge nisam al meni je najbolji ipak:
Ivica Blažičko-kakvo je ovo bilo pretjecanja.....i evo još jedno, kimi raikkonen leti po stazi..a ne,ne,ne to je ponovno snimak

i tako svaku drugu nedjelju po par biserčiča da nam uljepšaju utrku

[ALONSO RENAULT]

Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"



George Bush se vraća sa ranča u Teksasu, gdje obićno provodi vikend, doćekuje ga jedan od najbližih saradnika s raportom:
- "Gospodine predsjedniće, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju želite prije čuti?"
- "Daj prije lošu."
- "Gospodine predsjedniće, pojavila su se nekakva bicć neobična izgleda, ponašanja i neobićne snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se približimo i taman pomislimo: "evo ih , imamo ih" , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza naših leđa, ćini mi se da ćemo imati velikih problema."
- "Dobro", reće Bush: "o tome ćemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest."
- "Gutaju crnce i bljuju naftu."




Došao Hitler u logor da posjeti židove pa kaže da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dođe do jedne djevojčice ona ga zamoli da joj dopusti da još malo živi. Gleda je Hitler i razmišlja... pa joj reče:
- "Hajde, stani na kraj reda."




U New York-u su se golubovi jako razmnožili da su postali ozbiljna napast i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dolara onom ko riješi taj problem... dođe neki klinac kod njeg i kaže:
- "Imam ja riješenje, daj odma lovu!!!"
Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubićastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvijek... oćaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali hoces da zaradiš još 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imaš li mozda jednog ljubičastog crnca?"




Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reće mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reće Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrasnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reće mladić, i uđe unutra.
Malo prije većere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Oćigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju
je ignorirao i otišao poslije većere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oći i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mućenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mućenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mućenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoći kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mućenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

[Icy]

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.
Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.
Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...
"CELEB R ATE !!! "

[Schumy.d]

Zašto se Bog zove baš "Bog"??????

- Zato što je ime Chuck Norris bilo zauzeto!:lol::lol:

[ALONSO RENAULT]

Gura dijete ruku u solnu kiselinu i viče:

-Gle mama ova posuda nema dna.




Odluči zeko da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeko kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se medo počne smijati, ali kad mu zeko reče da je vuk naoružan do zuba, medo se uplaši. Na to mu zeko reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeko i vuk.
Zeko:
- Jesi li ga?
Vuk:
- Još kako! Izgleda da sam ga izludio. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!


--------------------------------------------------------------------------------

Jevrej umire u postelji i zapomaže:

- "Evaaa, ženooo, jesi li tuuu?"
- "Tu sam, mužu moj, tu sam?"

- "Adameee, sinee, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"

- "Avrameee, sine, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"

- "Pa ko je u radnji, pizda vam materina?"

[zvjerko]

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.


______________________________________________


---par novinskih...

"16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući"

Jutarnji:
Ostao bez noge u kafiću Foot Loose

Arena:
Častio rakijom, ubio sjekirom

"Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"

Večernji:
"Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"


Nakon što je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng,
nadnaslov na Iskon-u: "TEŠKO S MENGOM"


Slobodna Dalmacija
Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

[Icy]

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.

You all have obsessions," he observed.
To the first mother, he said, You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy.
He turned to the second Mom. Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny.
He turns to the third Mom. "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy.
At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers "come on Dick, we're leaving."

__________________________________________________________



Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni
Program studiranja za muškarce


Model 1: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)

Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći

Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)




___________________________________________________________




Biranje zene

Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne
kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce
one ucinit s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala
se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka.
Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga
jako voli.

Covjek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je
stapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odjecu. Dala mu
je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako
voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise
nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki
racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i
tada je odlucio.


Ozenio je onu koja je imala najvece sise.



Takvi su muskarci.

[zvjerko]

Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni
Program studiranja za muškarce


Model 1: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)

Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći

Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

Copperfield???
A zbog toga je sve ono moguće izvest!

[schuey]

Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac, a jedan djedica se sagne da ga pokupi. Netko tiho dobaci:
- "Kaj je, Štefek, kaj si buketa ulovil?"


Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

[zvjerko]

Jeste li čuli...
... za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
... da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
... za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
... za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
... za čojveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmireći!
... za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
... za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!

___________________________________________


Dolazi Japanac kod Muje u trgovinu i kaže:
- Yosimokotoso Coca-Cola.
- Limenku čega?!

_____________________________________


KABUL - dalmatinac koji sliči na bika
SIDNEY - dalmatinska naredba za sjesti
BELFAST - brzo zvono
SARAJEVO - nazvati saru volom
LICEMJERI - estetski kirurzi
ORIGAMI - žaliti se na mučninu neke bliske osobe
HERPES - gospodin pas
NESTANAK - eliot ness na dijeti
VIZA - pitati tko podržava neki prijedlog
MINE - odgovoriti na pitanje podržavate li neki prijedlog
OPIJANJE -narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
KAJDANKE - zagorac koji ne razumije njemački
ROTKVA - crvena patka
DATULJE - nekome podijeliti ulje
ALOJA - kreten koji sam sebe zove na telefon
KARANFIL - ljubitelj gorana karana
REPATICA - ptica koja pjeva eminema
DONACIJA - sjediti u društvu nacista
KATRAN - mačka u bijegu
DOGRADITI - natjerati psa da radi
PIGMENT - svinja s okusom mentola
ČIZMICA - mala mačka koja jede sir
KRETEN - skupina od deset žaba
KRIKET - mačka ogrezla u kriminalu
ESDEPINA - severinin politički nadimak
TADIĆ - odrediti vrijeme polaska
TRANSPARENT - firma za prijevoz roditelja
PETAK - ak ak ak ak ak
BOSTI - imenovanje šefa
MUŽJAK - snažan suprug
GORILA - los angeles u plamenu
NEMATI - otac
TONALITETI - zamoliti nekoga da teti natoči piće
PESIMISTIČAN - tajanstveni zagorski pas
JAMAJKA - priznati majčinstvo
KAJMANSKI OTOCI - zagorski bregi
GANA - žena sa pištoljem
KANADA - sličiti na dalmatinku nadu
KENIJA - autobiografski roman lutke barbie
KUBA - žena na treću potenciju
MEKSIKO - reći nekome da je mekušac
NIGERIJA - biti u društvu s crncem
SOMALIJA - tisuću lisica
KORNJAČE - ne baš uspješan crkveni zbor
GAZELA - zagorka koja otima tuđe muževe
BARAKUDA - izgubljena zagorka
PITONI - reć toniju da pije
ZEBRE - srbin pokušava pogoditi zadnje slovo abecede
ZAGORJE - zagorovo javljanje na telefon
ROMANTIČAR - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
AEROBIK - bik koji leti
BREMEN - srbi
PONIŽENI - darovati supruzi malog konja
OČEVIDI - zamoliti oca da nešto vidi
KOSTI - ptati nekoga za identitet
KOPITA - pitati tko pita
NEBULOZE - razočarani zagorac
BEZBOLAN - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
IDEJA- najaviti vlastiti dolazak
USTANOVA - plastična operacija usana

[ALONSO RENAULT]

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traže da im prića kako je bilo u ratu.
- "Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, njih tri, četiri hiljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navališe i četvrti put, viđasmo mi da nema više municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na njih. Kad naletio ja na jednog Turčina i zamahnu jedanput odsijeko mu jednu ruku, zamhnu drugi put, odsjeko mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu."
- "A šta mu bi s glavom?", upita jedan đetić.
- "A s glavom? Pa glavu mu je neko drugi prije odsjeko."





Deda Mraz djeli poklone i među svima bio i Cigan. Pita Deda Mraz:
- "Ko hoće auto?"
Cigo kaže ja ću.
Pita dalje:
- "Ko hoće zlato?"
Cigo se javlja.
- "Ko hoće računar?"
Cigo:
- "Ja ću."
Deda Mraz već nanerviran:
- "Ko hoće batina?"
Cigo kaže:
- "De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja..."




Oženio sa neki momak i ne imajući para da ode na medeni mjesec odluče da prvu braćnu noć provedu kod mladoženje sa njegovim roditeljima. Sutra ujutro mali mu brat pošao u školu i pita mamu:
- "Mama jesu li mladenci ustali?"
- "Nisu", odgovori ona.
- "Ja mislim da su oni...", a majka ga prekide i reče:
- "Bježi u školu i nije važno šta ti misliš."
Dođe mali iz škole i ponovo pita majku jesu li ustali.
- "Nisu još", odgovori majka.
- "Ja mislim da su oni...", ali majka ga opet prekide riječima:
- "Nemaš ti šta da misliš nego idi i igraj se."
Tako pred veče mali opet pita majku da li su mladeci ustali a ona opet kaže da nisu.
- "Ja mislim...", poče mali a majka će kao iz topa:
- "Pa dobro šta ti oni smetaju tek su se uzeli i neka spavaju i nema veze šta ti misliš ali reci mi već jednom šta misliš kad si toliko navalio."
- "Pa mama sinoć me je brat pitao da mu dam vazelin ali sam mu greškom da ljepilo za maketu aviona koji pravim."




A ovaj mi je odličan:

Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naiđu na diva. I naravno div će ih poštediti ako mu zadaju zadatak koji on ne može riješiti. Kaže Hrvat:
- "Hajd preskoći planinu?"
Div se zaleti, preskoći planinu i ubije Hrvata.
Kaže Srbin:
- "Hajd preskoći 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoći pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaže mu:
- "Hajd zaroni!"