Vicevi!!!

[almeida]

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pičkica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!

hahahahahah!!!!

[Ferrari-BiH]

Ovaj je za Scuderiu:

Sta bude kada Bayern osvoji Ligu prvaka?

Ugasim PlayStation!


(mada ja tu nemam sta pricati, ni mojih nema nigdje zadnjih godina)

[Schumy.d]

Evo još jedan:

Pita učiteljica u razredu: "Tko ovdje navija za Barcelonu??"
Svi dignu ruku u zrak, jedino Perica ne, pa ga pita učiteljica: "Pa Perice, za koga ti navijaš?"
- Ja navijam za Real!
- Pa kako to samo ti navijaš za Real?
- Pa eto vidite, tata mi je Realovac, mama mi navija za Real pa i ja navijam za Real.
- Pa Perice, nije to neki razlog, šta bi da ti je tata narkoman, a mama kurva?
- E pa onda bih i ja navijao za Barcu!

[ivanpetka]

Ovo zapravo i nije vic, jer se zapravo dogodilo ali ću tu stavit jer je za krepat.
Nedavno je Japanski premijer bio u posjeti SAD-u i Baracku Obami, i da bi to sve skupa izgledalo pristojnije, odlučili su ga njegovi ljudi naučit par Engleskih riječi. Napisali su mu da pita Obamu: "How are you?", i kad odgovori, da mu kaže: "Me too". I sad je došao on u SAD, i rukovao se s Obamom i pitao ga je umjesto: "How are you?", "Who are you?". Obama ga zbunjeno pogleda ali se nasmiješi i odgovori: "I'm Michelle's husband." Mislim da svi znate što je na to rekao premijer

[Chuck Norris]

Zašto je Usain Bolt ovako brz?
Pa i vi bi bili da iza vas trči GAY

[ivanpetka]

Došao bračni par kod doktora sa žalbom da nemogu imati djecu, i doktor iz SAD-a zamoli da mu pokažu kako oni to pokušavaju napravit dijete. Oni su to učinili i doktor im je na papir nešto napisao. Čovjek je bio uvjeren da je to ime lijeka koji im treba i skokne on do ljekarne. "Dobar dan. Trebamo lijek Trionaterol." Kaže muškarac. Djelatnica ljekarne ga sumnjivo pogleda i pita: "Jeste li sigurni da se lijek tako zove?". Muškarac izvadi papir iz džepa i kaže:"Da! Ovdje tako piše." Djelatnica uzme papir nasmije se i kaže: "Pa ovdje piše Try another hole."

[Schumy.d]

Zašto plavuša ima kondom na glavi??
- Zato što je glupa ko k*rac!!


plavuše NHF

[luka_kimi]

Evo nekoliko izreka...

Suha krpa na dnu mora.

Ćelavi bez ruku za kosu se vuku.

Tak si glup da te pogazi parkirani auto.

Gužva u praznom tramvaju.

jahali su pješice

iskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi...

U našem selu više nema ljudoždera, jučer smo pojeli posljednega

Da je lakat guzica, sjedili bi na njemu.

tko rano rani ne čini proljeće

Ništa nije na cijeni. Cijena je na svemu.

Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka, a ne psa.

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (Ćelavi)

Nije sve u ljubavi. Ima nešto i u strahu od side.

Smiješi nam se bolje sutra. Crkava od smijeha!

Što ima četiri noge i ruku? - Sretni pitbul.

Da si visok koliko si glup, imao bi snijega po glavi

Tko po drugim jamu kopa nos

Prije sam bio umišljen, sad sam savršen

Stari ljudi vode ljubav kao zvijeri, svako malo netko rikne

Stalno padam na ispitima, proklete stolice

Uvijek me uhvate dok pišem graf....

Tko se zadnji smije, nije skužio vic

Ja sam rođen takav, koja je tvoja isprika?

Vrijeme je relativan pojam. zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš

Infarkt, ma kakav je, od srca je

Da ti bar djeca Čunga Lungu na kredit kupovala.

Da baba ima muda bila bi đed.

Klinka se klinkom izbija.

Kad ja tamo,a ono međutim...

Prije ti sise rastu no zubi

Vidi koliki si ,a još ti mliječni zubi niču.

Ko drugome jamu kopa sam u Nju orleans

Tak si glup da se u zice bezicnog telefona zapletes!

Dabogda ti deca licila na ves masinu!

Dabogda te rodbina špahtlom s ceste strugala!

Razlika između tebe i stupa je ta da je stup vudreni v zemlju a ti si vudreni v glavu!

Idealna težina punice je 4kg ... zajedno s urnom.

Logika je najjednostavniji način da samouvjereno dođeš do krivog zaključka..

Žene su raj za oci,pakao za dusu i cistiliste za novcanik

Ta baba je toliko ružna da bicikl nebi oslonio na nju

Jebeš učenje.Uči jebanje

Golubovi, to su ptice serice.

jabuka=zdravlje
zdravlje=uspjeh
uspjeh=žene
žene=sex
sex=sida
sida=smrt

Oćes jednu jabuku?

Imaj povjerenja u Boga ali,zaklučavaj auto!!!

glup si za 2 glupana!!!

[luka_kimi]

I još malo izreka...

Struja je jedina imenica ženskoga roda koja se ne smije dirati golom rukom!

Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!

Prije sam bio umišljen,
sada sam savršen!

Pogledaj u ogledalo i vidjet ćeš da nisi najružniji na svijetu!

Recite mi konačno ‘ko donosi djecu - roda ili ševa ?

Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek.

Pogledaj u ogledalo i vidjet ćeš da nisi najružniji na svijetu!

Rad je stvorio čovjeka a šminka ženu.

Kad žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Žena ti kaže “Idi k vragu”. Ti odeš, a ona te tamo sačeka.

Jebeš vojsku, - rekoše muškarci, i obukoše žene u uniforme.

Za žensku je najgore kad joj frajer kaže: Ti si od sada moja najbolja prijateljica
Za frajera je najgore kad mu ženska kaže: Tvoj najbolji prijatelj je sada moj.

Glupi ljudi su dobri ljudi.
Djeca vole dobre ljude.
Vole li vaš vaša djeca?

Jedina stvar koja može spriječiti opadanje kose je pod.

Htjela bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati.

Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu.

Da bi dečko bio savršen, mora biti zgodan, pametan i moj.

Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Bog je stvorio covjeka jer mu je bilo dosadno. zenu je stvorio jer je covjeku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muškarcima, muškarci zenama, a svi zajedno bogu.

100% točan test za utvrđivanje spola
Da li ste muško ili žensko?
Za odgovor pogledaj dolje.

.
.
.
.
.
.
.
.

ne ovdje biseru…




Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep

Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

Najveća nesreča koja vas može snači jest sretan brak.
Nemate nikakvih izgleda za razvod.

Postao sam ateist
-ubili boga u meni

Lopovi,ne kradite!
Država ne voli konkurenciju
Smanjite broj prometnih nezgoda na ulicama vozite po pločnicima.

Ako i poslije upotrebe prezervativa djevojka ostane trudna,
djetetu treba dati ime Houdini

stvarnost je stanje prouzrokovano nedostatkom alkohola

optimizam je nedostatak informacija

Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!

seks je ko mrak. ili ga ima, ili ga nema

Bog je stvorio muskarca jer nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna

Sto gledas gore zar ga se sramis??
(na vrhu zida u wc-u)

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje
(na zidu wc-a)

Neprijatelj nikada ne spava…
prepoznat ces ga po podočnjacima.

Mrzim se svadati sa budalama; prvo te natjeraju da se spustis na njihovu razinu i onda te dotuku iskustvom.

[luka_kimi]

I još malo...

Kako se latinski kaze impotencija? VIDI, MENI, VISI

Sto je peh?
Ides žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlaksi način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Žene imaju problem za svako rješenje!

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa po okusu...

Od svih plodova mora,najvise volim kad odojak padne u more!

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

Život je bolest koja se prenosi seksom

Kako znas da ti je zena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

I POSTENOG covjeka mozete potkupiti, samo morate POSTENO i platiti.

Imati odjeljak za pusenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako zene misle da put do muskoga srca ide kroz zeludac, ciljaju previsoko.

Zasto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do rijeci!

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

Tko umre na jesen za njega nema zime.

Malo situacija iz sudnice...

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige <Nered u sudovima>, stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale:

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.
________

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________

Odvjetnik: Ta <myasthenia gravis>, utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?
________

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je <Gdje sam, Maja?>
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh....
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?
________

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim ...
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.
________

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa... autopsija je počela oko 8.30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme? Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da je, s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

Tko god je rekao da je smijeh najbolji lijek, nije imao gonoreju!

Neki stalno govore o stvarima koje ih ostavljaju bez riječi.

Čovječanstvo je karijes na zubu vremena.

Pesimist je optimist sa iskustvom.

Kad je čovjek sam uvijek je u lošem društvu. (F.Kafka)

Iskustvo je zbroj naših razočaranja.

Kopanje nosa je za neke jedini način da prodru u sebe!

[Schumy.d]

Jednostavnije ti je bilo staviti link od ovoga

[luka_kimi]

Jednostavnije ti je bilo staviti link od ovoga

nije, zato što sam gotovo polovicu ja sam napisao, a ostalo pročitao i iskopirao ovdje

[King iCool]

Zašto je NK Zagreb posljednji i bez bodova na ljestvici HNL-a?
Jer još nisu igrali protiv Hajduka!

[Chuck Norris]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu,i ribica mu kaže pusti me ispunit ću ti tri želje.
Mujo će na to:Aje nemoj sr*t???
I ribica ugine od začepljenja crijeva

[schuey]

Chucku je lakše srušiti Zemlju na Žaka nego Žaka na zemlju!

Koji broj hlača nosi Žak? 36........hektara!

[Chuck Norris]

Trkaju se dva mrava oko wc šolje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje šolju dva puta onaj prvi je obišo za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji wc šolju obišo 4 puta dok je za to vrijeme drugi mrav za isto vrijeme wc šolju obišo 2 puta: kako to da si ti za isto vrijeme obišo wc šolju 4 puta dok sam ja obišo wc šolju 2 puta.
Odgovara prvi mrav koji je obišo wc šolju 4 puta drugom mravu koji je za isto vrijeme obišo wc šolju 2 puta: JEBIGA!!!

[Schumy.d]

Trkaju se dva mrava oko wc šolje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje šolju dva puta onaj prvi je obišo za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji wc šolju obišo 4 puta dok je za to vrijeme drugi mrav za isto vrijeme wc šolju obišo 2 puta: kako to da si ti za isto vrijeme obišo wc šolju 4 puta dok sam ja obišo wc šolju 2 puta.
Odgovara prvi mrav koji je obišo wc šolju 4 puta drugom mravu koji je za isto vrijeme obišo wc šolju 2 puta: JEBIGA!!!

Glup, ali dobar! Smiješ se, a ne znaš šta je smiješno...

Ajd evo i jedna uzrečica:
Tko drugom kopa jamu, ja mu mamu.

[Bibi]

Ajd evo i jedna uzrečica:
Tko drugom kopa jamu, ja mu mamu.

Meni je ova dobra:
Ko tebe kamenom ti njemu zenu

[Schumy.d]

Evo jedan, smijao sam se pola sata kad sam ga pročitao:

Igraju 2 policajca nogomet. Dođe treći i donese loptu!

[Ferrari-BiH]

Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:

- Imat ćeš dlaka na pici.

A mala će ushićeno:

- Znam, a i cice mi rastu!

[Ćale od Lewisa]

glup vic al smiješan čovjek, hahaha

[Schumy.d]

Došao tip kod popa da se ispovijedi, pa kaže:
- Oče, mnogo sam griješio.
Ovaj mu reče:
- Kaži, sine, šta si radio?
- Oče, jeb'o sam mačku.
Na to će pop:
- To je veliki grijeh, nego kaži kako si to uradio.
- Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispovijed pa kaže:
- Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!

[Sanel]

Evo jedan, smijao sam se pola sata kad sam ga pročitao:

Igraju 2 policajca nogomet. Dođe treći i donese loptu!

hahahaha ovo je jedan od jačih koje sam čuo

[ivanpetka]

Isto kao i ovaj; Ide medo ulicom, zaboravi disat i umre xD

[p@rtibrejker]

Otac i sin setaju Zemunom, nedaleko iznad njih proleti NLO, a mali ce:
"Tata, tata, sto je ono bilo"
Otac: "Sine, to su vanzemunci"