Vicevi!!!

[Ferrari-BiH]

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.
Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".
Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".


Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
" Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila… ", bori se žena za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom konačno kaže:
" Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...
da li je ono što ispadne moje ili od automata?

[Schumy.d]

Mlađi čovjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smješka se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma otkud.
- Oprostite, mi se znamo?’
Ona mu odgovori: ‘Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!’
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: ‘Bože, onda vi morate biti striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u guzicu?
Ne – odgovori plavuša. Ja vašem sinu predajem engleski !!!

[Vuksa_KC]

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
'Smiri se, došao sam po pivo.'

[Schumy.d]

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
'Smiri se, došao sam po pivo.'

Dobar

Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro iz*ebat.

Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda iz*ebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!

[Chuck Norris]

Grupnjak

-Mama zašto sam ja crn a ti bijela?
-Šuti sine kakva je zbrka bila dobro je da ne laješ

[Ferrari-BiH]

Dosao Mujo na pijacu i pita, posto su jabuke?

Prodavac odgovara: Sto vise kupis, to su jeftinije.

Tovari dok ne budu besplatne!

[Schumy.d]

Pričaju 2 pedera:
PRVI: Znaš, jučer sam kupio cipele napravljene od kože s k*rca.
DRUGI: Šutni me u bulju!

[Vuksa_KC]

Fosfor, Uran, Silicij, Kalij, Uran, Radij, Ugljik (P, U, Si, K, U, Ra, C)

[Zweki]

Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor - crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona.«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje.

Slijedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....

kamiondžija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreče dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina!

[Ferrari-BiH]

Za dragog nam SCHUEY-a koji je na forumu incognito

ROBI K. piše u školi sastavak na temu : >>Što radim preko dana<<

*EVO SASTAVKA ;*

Ustanem, obrišem pizdu, operem zube, obrišem pizdu, krenem u školu, obrišem
pizdu, vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, obrišem pizdu...

Učiteljica, totalno zaprepaštena, pozove odmah majku na razgovor.

Međutim majka izjavi : "Nije mali ni pokvaren ni bezobrazan već govori
istinu !"
- "Otkako mu se otac učlanio u HDZ, stalno nam pišu "pizda" na vratima od
garaže .. "

[Schumy.d]

dobar

Kaže učiteljica u školi:"Danas učimo životinje, pa da vidimo, tko će reći jednu životinju koja počinje sa slovom P?"
Ivica digne ruku, a učiteljica si misli "hmmm... on će sigurno reći nešto prosto" i upita drugog učenika...
Nakon toga kaže učiteljica:"tko će reći jednu životinju koja počinje sa slovom K?"
Opet Ivica digne ruku i opet učiteljica odabere drugog učenika da Ivica ne prostači...
Nakon toga opet pita učiteljica:"tko će reći jednu životinju koja počinje sa slovom Ž?"
Ivica diže ruku i sad si učiteljica malo razmisli kako nema nikakve prostote sa Ž pa kaže:"Ajde Ivice, reci nam!"
A Ivica kaže:"Žaba sa ogromnom p*čkom!"

[V3GI]

Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina

[limach]

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

[V3GI]

‎-Tata, za koga ti navijaš?
-Za Barcelonu sine.
-A je li Barca bolja od Reala?
-Naravno sine.
-Znači Barcelona ima više titula, jel' da tata?
-Ovaaj, pa ne baš. Real ima preko 45 važnih, a Barca možda 25.
-Ali Barcelona je dala više reprezentativaca od Reala, zar ne tata?
-Ustvari, ne Real je dao puno više reprezentativaca kroz povijest, a mnogo njih je igralo i za reprezentaciju svijeta!
-Ali Barca je dala najboljeg igrača i trenera?
-Pa, Zinedine Zidane i Vicente del Bosque se smatraju najvećim trenerom i igračem koji su ikada igrali ili trenirali neki klub na ovim prostorima.
-Ali Barca je nanjela najveći poraz Realu od 5:0?
-Da to je istina, ali oni su Barcu pobjedili 11-1.
-Ali većina Španjolaca ipak navija za Barcelonu, zar ne tata?
-Paaa, sine, po svim statistikama, za Real navija oko 50% a za Barcu 35%.
-Znači Real ima više titula, bolji je klub, dao je više reprezentativaca i više ljudi navija za njega.
-Ali mi sigurno imamo ljepši stadion, zar ne tata?
-Paaa, ne. Santiago Bernabeu je ipak najljepši stadion u Španjolskoj i jedan od najljepših u Europi, dok je naš i sam znaš kako naget...
-Tata, a kako stojimo sa uspjesima u Europi?
-Pa sine, Real Madrid ima 9 Liga prvaka i 2 Kupa UEFA, dok mi imamo 3 Lige prvaka i 3 Kupa UEFA.
-Ali nas ima više na utakmicama, jeli tata?
-Paaa ne, ove sezone Realu dolazi prosječno 75 000 ljudi na utakmice, a nama oko 60 000.
-Dobro tatice, ali zato je njihov grad puno veći pa ih zato i ima najviše!
-Ma ne sine, veći dio Madrida zapravo navija za Atletico.
-E tata, tata, oni sigurno iza sebe imaju sudačku organizaciju, REEF i propagandu?
-Zapravo sine, većina sudaca su ustvari navijači Barce, o tome ti svjedoče razni nedosuđeni penali za Real te mnogi neregularni golovi koje je postigla Barca…
-Čekaj da vidim da li sam te razumio tata, Real Madrid je mnogo bolji od Barce, dao je više poznatih igrača i trenera, stadion im je ljepši i bolji, ima više titula i uspjeha u Europi i u Španjolskoj, iza njih ne stoje sudci, ni REEF, ni propaganda, imaju više navijača i mnogo više puta su nas pobjedili.-
Paaaaa, tako nekako sine.
-Ovaj, tata.... kupi ti meni ipak Realov dres!

hahahahahaha..

[Ferrari-BiH]

Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
...Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom,isceđeni sok od naranči...)
i dade mu novčanicu od 50 $.
Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...
Plavuša reče: - Juče sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da
trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Je*i ga,..pa daj mu 50 $ ".......
... a doručak je bio moja ideja.

[Chuck Norris]

Chuck Norris zove Velikog Brata u ispovjedaonicu

[Ferrari-BiH]

Žene vozači:
Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov
Focus, pi-či preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.

Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne
prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje
na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve
zajedno otkotrlja na pod.
Adriana Ambroš said (21:19)
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim
mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i
jaja i kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`Bemti žene vozače...

[Schumy.d]

Dobar

Natovario Cigo puna kola tereta i upregne konja. Ide on tako po ulici i uhvati ga policija.
Kaže policajac: "Da li vi znate da ste malo pretovarili konja. Ne smijete tako mučiti životinju. Kazna 500€"
Cigo: "Auuu 500€, ja nemam za kruh, molim te, uzmi si šta hoćeš sa ovih kola, samo mi ne piši kaznu"
Policajac vidi nekakvu bočicu punu bijele tekućine pa pita cigu:"Šta ti je ovo?"
Ciga: "Kokosovo mlijeko"
Reče policajac:"Dobro, uzet ću to", popije i kaže cigi da može ići.
Cigo sav sretan:"Điha, Kokos"

--------------------------------------------------------------

Temperaturne Razlike Po Državama




+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač

+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje

+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale



0°C Destilovana voda se smrzava



-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu da upale

-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu da upale.

-20°C Dah se čuje.

-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.

-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.

-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.

-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.

-36°C Ruski automobil ne može da upali.

-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje cross country.

-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.

-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.

-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku

[Chuck Norris]

36 stvari koje potvrđuju da li si Hercegovac


1.Kad ti stari pije čašu vina za doručak

2.Ako si žensko,roditelji ti se nikad ne sjećaju imena pa te uvijek zovu "sine" !

3.Kada RAKIJA liječi sve bolesti, čak se koristi i za masiranje.

A uvijek je tu kad iskrsne prilika da se fešta!

4.Kada baba jednostavno ne može shvatit da više NISI GLADAN!!

5.Kad ti pola obitelji boluje od iste bolesti, i ima sindrom zvan "želudac"

6.Kad ti je bašta puna paprika, kavoda, luka i krompira.

7.Kad ti roditelji probaju utuvit u glavu da ako ne iđeš na faks bit ćeš niko i ništa!

8.Kad ideš kod babe i dede, obavezno ćeš jest pitu, juhu i sarmu, i sve što ne pojedeš spremit će ti u vrećicu da poneseš kući.

9.Kad je svake nedilje za ručak "tepsija"

10.Kad te mama bar jednom tjedno počasti sa:STOKO jedna neodgojena...

11.Kad ti dedo smrdi na luk, i uporno te tjera da ga i ti jedeš jer je to ZDRAVO!!

12.Kad ti mater priti sa: Znat ćeš kad ti ćaća dođe kući!!

13.Kad živiš kod roditelja sve dok se ne vjenčaš.

14.Kad ti stari gleda 5 dnevnika svaki dan i pojača do daske, i niko ne smi pričat dok ne završi Sveti Dnevnik.

15.Kad ti mama savjetuje da se skloniš sa PROMAJE, jer će te jednom ubit

16.Kad na svojoj svadbi poznaješ samo trećinu od 500 gostiju

17.Kad kod kuće moraš pričat samo na naš jezik

18.Ako u kući imaš više vina i rakije nego u kafiću...

19.Najgore pitanje kad dođu gosti:Jesi naša curu??Imaš li momka?? Kad ćeš se ženit/udavat?'

20.Barem negdi u kući na namještaju imaš "heklanje" i "goblen" na zidu

21.Ne znaš šta "bolan" znači ali ipak ga stalno izgovaraš...

22.Kad su ti svi političari za tatu:Lopovi,Đubrad i Kriminalci

23.Ako normalnom čovjeku treba 3 mjeseca da izvadi HRVATSKU putovnicu, ti svoju dobiješ najdalje do ponediljka...

24.Imaš barem 5 kumova u Njemačkoj na baušteli i najmanje 20 članova obitelji u Zagrebu

25.Prije kraja školske godine primiš barem 10 poziva od prijatelja i odgovaraš: Da, znam tog profesora, sad ću ga zvat. Ne sekiraj se, mali će proć...

26.U autu može svirat Marko Perković Thompson, Miro Škoro i Mate Bulić, četvrtog nema...

27.Uvijek glasaš za HDZ

28.Sve dok ne dobiješ zemljopis u 5.-om osnovne, ne razumiš da ne živiš u Hrvatskoj nego u BiH

29.Imaš barem 3 puške(iz rata) i ne pada ti na pamet da ih predaš.....

30.Psuješ na svaki lokalni grad jer su Cigani ili lopovi...

31.Ne pada ti na pamet da ti dite ide na fax u Hercegovinu: ZAGREB NAJBLIŽE!!!

32.Svako druga riječ ti je :Jebi ga

33.Kad dođeš u posjetu serviraju više nego što bi vojska mogla pojest....

34.Kad ne možeš pojest ništa "bez kruva"

35.Sve proslave imaju isti meni: juha, sarma, pečenje...

36.Kad u hladnjaku obavezno imaš komad SLANINE

[Bara993]

Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Perice i uciteljica ga prozove.
Perica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Perice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Perica digne ruku. - Reci,Perice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI k*r*c V!

[spacedoc]

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ničudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio
fenomen, izgledo je ko da mu je
bar 30 manje.Baš taj dan kad je
umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?!Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio
požaru motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s
platnom, pa se bacio sa 7 sprata
dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od
njega pa odletio uželjeznu
ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu,
jel?"
- "Nije, i od tamo jeodskočio,
letio 25 metara pa završio na
nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po
toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil
ga oborili!"

[Kenny]

Koja je razlika između profesora i pedofila?
pedofil istinski voli djecu

Schumy.d: nisi valjda osto bez viceva?

[Schumy.d]

Schumy.d: nisi valjda osto bez viceva?

ma nisam
Samo ne znam dal čita ovo netko.

Evo par:
1.)
Ode Perica u trgovinu i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavač:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavač:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu stol, on isjecka stol na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isjecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj ku*ac!

2.)
Šta radi crnac u autobusu??
...
...
- Pa VOZI SE, pi*ka ti materina rasistička...

3.)
Kupio Cigo mirisni kondom i dođe kući i kaže ženi: "Ženo, ugasi svjetlo, ja ću staviti kondom, a ti pogađaj okus."
Žena ugasi svjetlo, proba i kaže: "Kiselo zelje!"
A Cigo će njoj: "Stani, ženo, nisam ga ni stavio još"

4.)
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita "Erotiku", pa je pita:
-"Je li djevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: -"Pise. Kaže da je Indijancima."
-"A jel' piše kome najduže stoji?"
Ona: -"Kaže da najduže stoji Mađarima."
-"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Winnetou."

5.)
Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naiđose na kolibu.
Nisu nikog živog vidjeli, kad ugledaše veliku krmaču u staji.
"Bolan Haso, oćemo li se mi malo osladit kad već žensko nismo
mjesec dana zveknuli? Eno one krmače, pa da je kresnemo, a bolan?"
"Važi Mujo, hajde idem prvo ja."
Odradi Haso u tišini radnju, kresne krmaču i izađe.
- "Dobro je bilo Mujo, hajde sad čovječe i ti."
Uđe Mujo kad ono pola sata se nešto lomi, trese, ruši se staja,
krmača vrišti i grokće, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izađe ti tek najednom Mujo sav prašnjav i musav i crn.
"Bolan Mujo, što bilo čovječe???"
"Ma jedva sam okrenuo ono krmče, je*emu..."
"Pa što si imao okretat kad si mogao onako ko životinje, otpozadi?"
"E je*i ga... Ja volim i da se ljubim dok je*em..."

[Zweki]

Schumy.d 3. vic ti nije kiselo zelje nego gorgonzola. A 2. vic ti je do jaja.

Btw. Citam i ja viceve u ovoj temi, pa samo šibaj.

[Armanini]

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji k*r*c ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?