evo jos jedan,neznam da li je bio:
Setaju Mujo i Haso po selu i naidu na govno. Mujo ce Hasi:
Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
Jeste gadno, ali malo se poslije mi ostane 1000 eura u dzepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ce Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ce me zezati do kraja zivota.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj ima sada mojih 1000 eura. Hodajuci tako naidu na drugo govno i Haso će:
Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
DA!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko nišsa nije zaradio.
Nema veze Haso, vazno je da se pare okrecu!
Vicevi!!!
Moderatori/ce: F1NAC,Zweki,Scuderia,Cuky,47,gringo73
-
majstor iz maranella
- Profesionalni vozač
- Postovi: 1237
- Pridružen/a: 22 kol 2005, 19:58
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari i Schumachera
Scuderia je napisao/la:evo jedan:Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
370HSSV 0773H.
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
Recite predsjedniku da je držao pismo naopako.
-
Schumy.d
- Legenda
- Postovi: 8575
- Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari
- Lokacija: Oštarije
-
majstor iz maranella
- Profesionalni vozač
- Postovi: 1237
- Pridružen/a: 22 kol 2005, 19:58
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari i Schumachera
Da samo što je originalna verzija vica: Koja je razlika između žuje i Dinama? Žuja se puni u zg-u, a dinamo u varaždinu.Schumy.d je napisao/la:Evo par sportskih
Koja je razlika između Ožujske i Hajduka??
- Ožujska se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci!!
Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?"
"U troskoku."
"A tko su jos dvojica?"
-
Scuderia
- Moderator
- Postovi: 7777
- Pridružen/a: 11 tra 2007, 17:56
- Navijam za: Michael-Mick Schumacher
- Lokacija: Europa
evo jos jedan
George Bush otisao u posjet osnovnoj skoli. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što zele. Jedan mali djecak podigne ruku i George ga pita za ime:
Stanley", odgovori djecak.
Sto zelip pitati, Stanley?
Imam cetiri pitanja:
Prvo, zašso je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
Drugo, zašso ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sto se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaze da ce nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaze:
Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi jedan djecak digne ruku. George ga upita za ime.
Steve, odgovori djecak.
Sto zelis pitati?
Zapravo imam sest pitanja:
Prvo, zasto je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
Drugo, zasto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sto se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zašso smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zasto je proslo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obico?
I sesto, gdje je nestao Stanley?
George Bush otisao u posjet osnovnoj skoli. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što zele. Jedan mali djecak podigne ruku i George ga pita za ime:
Stanley", odgovori djecak.
Sto zelip pitati, Stanley?
Imam cetiri pitanja:
Prvo, zašso je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
Drugo, zašso ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sto se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaze da ce nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaze:
Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi jedan djecak digne ruku. George ga upita za ime.
Steve, odgovori djecak.
Sto zelis pitati?
Zapravo imam sest pitanja:
Prvo, zasto je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
Drugo, zasto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sto se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zašso smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zasto je proslo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obico?
I sesto, gdje je nestao Stanley?
-
Schumy.d
- Legenda
- Postovi: 8575
- Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari
- Lokacija: Oštarije
Mislim da ni ti nisi u pravu!majstor iz maranella je napisao/la:Da samo što je originalna verzija vica: Koja je razlika između žuje i Dinama? Žuja se puni u zg-u, a dinamo u varaždinu.Schumy.d je napisao/la:Evo par sportskih
Koja je razlika između Ožujske i Hajduka??
- Ožujska se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci!!
Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?"
"U troskoku."
"A tko su jos dvojica?"
Origihalna verzija je:
Koja je razlika između Partizana i Coca-cole?
Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu.
-
Schumy.d
- Legenda
- Postovi: 8575
- Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari
- Lokacija: Oštarije
Bili skupa Mujo, Haso i Suljo.
Odjednom umro Suljo! I tako Haso i Mujo nisu znali kako će to reći Suljinoj ženi Fati! Ipak bilo im je neugodno doći Fati i reći joj: "Slušaj, muž Suljo ti je umro!"
I tako su se oni dogovorili da će Mujo ići objaviti Fati strašnu vijest.
Ode Mujo k Fati i nakon nekog vremena vraća se do Hase sa sandukom pive!
Pita ga Haso:" Bolan, Mujo, kako ti otišao Fati reći da joj je njezin Suljo umro, a vratio se sa sandukom piva??"
Veli mu Mujo:" Slušaj, ja ti dođem k Fati i bilo mi neugodno reć Fati da je Suljo mrtav. Uđem ja u Fatinu kuću i pitam: Jel ima ovdje koja udovica? Fata mi kaže da nema, a ja joj velim: Ajmo u sanduk pive da ima!"
Odjednom umro Suljo! I tako Haso i Mujo nisu znali kako će to reći Suljinoj ženi Fati! Ipak bilo im je neugodno doći Fati i reći joj: "Slušaj, muž Suljo ti je umro!"
I tako su se oni dogovorili da će Mujo ići objaviti Fati strašnu vijest.
Ode Mujo k Fati i nakon nekog vremena vraća se do Hase sa sandukom pive!
Pita ga Haso:" Bolan, Mujo, kako ti otišao Fati reći da joj je njezin Suljo umro, a vratio se sa sandukom piva??"
Veli mu Mujo:" Slušaj, ja ti dođem k Fati i bilo mi neugodno reć Fati da je Suljo mrtav. Uđem ja u Fatinu kuću i pitam: Jel ima ovdje koja udovica? Fata mi kaže da nema, a ja joj velim: Ajmo u sanduk pive da ima!"
-
red_devil
- Veteran
- Postovi: 2862
- Pridružen/a: 02 ruj 2006, 08:52
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Schumacher - Ferrari
Dođe Mujo odgovarati geografiju.
Pita ga profa, koja je to država Mujo, pokazivajući prstom na Jugoslaviju, a Mujo se misli i misli i odjednom kaže da nema pojma. Na to će profa, Mujo sram te bilo kad to ne znaš, to je tvoja mati. Zaključi mu jedan.
Pita kasnije Haso Muju, što ga je pitao profesor? Kaže Mujo pokazivao je na neku državu i rekao je da je to moja mati.
I tako Haso dođe odgovarati i pita i njega profesor koja je to država. Kaže Haso to je moja tetka Meni je Mujina mama tetka :loll:
Pita ga profa, koja je to država Mujo, pokazivajući prstom na Jugoslaviju, a Mujo se misli i misli i odjednom kaže da nema pojma. Na to će profa, Mujo sram te bilo kad to ne znaš, to je tvoja mati. Zaključi mu jedan.
Pita kasnije Haso Muju, što ga je pitao profesor? Kaže Mujo pokazivao je na neku državu i rekao je da je to moja mati.
I tako Haso dođe odgovarati i pita i njega profesor koja je to država. Kaže Haso to je moja tetka
Meni je Mujina mama tetka :loll:.
-
Hamilton
- Test vozač
- Postovi: 657
- Pridružen/a: 04 kol 2007, 20:20
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: Belišće
- Kontakt:
1. Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
2. Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
3. Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
4. Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
5. Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
6. Ne gazite travu, pusite je.
7. Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
8. Kisa ljeva, a bogami i desna.
9. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
10. U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
11. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
12. Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
13. Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
14. Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
15. Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
16. Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
17. Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
18. Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
I9. Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
21. Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
22. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
23. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
24. Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
25. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
26. Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
27. Jedna svijeca gori, druga doli.
28. Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
29. Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
30. Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
31. Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
32. Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
33. Tko rano rani, kasnije je pospan.
34. Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
35. Bolje ispasti budala nego iz aviona.
36. Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
37. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
38. Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
39. Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
40. Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
41. Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
42. Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
43. Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
44. Rad je sladak, ali ja sam seceras.
2. Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
3. Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
4. Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
5. Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
6. Ne gazite travu, pusite je.
7. Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
8. Kisa ljeva, a bogami i desna.
9. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
10. U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
11. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
12. Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
13. Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
14. Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
15. Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
16. Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
17. Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
18. Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
I9. Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
21. Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
22. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
23. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
24. Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
25. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
26. Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
27. Jedna svijeca gori, druga doli.
28. Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
29. Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
30. Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
31. Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
32. Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
33. Tko rano rani, kasnije je pospan.
34. Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
35. Bolje ispasti budala nego iz aviona.
36. Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
37. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
38. Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
39. Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
40. Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
41. Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
42. Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
43. Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
44. Rad je sladak, ali ja sam seceras.
-
F1_viewer
- Postovi: 135
- Pridružen/a: 03 svi 2007, 08:46
Sastali se Amerikanac, Rus i Mujo i svaki od njih poče hvaliti svoju zemlju.
Prvi poče Amerikanac:"Mi u Americi imamo najveće zgrade na svijetu. to su neboderi od 300 katova!"
Druga dvojica:"Daj nemoj lagat! Nema šanse! Znaš li ti šta je to?"
A:"Pa dobro ako nemaju 300, onda sigurno imaju i po 200 katova!"
Na to će Rus:"Vi Amerikanci se razbacujete ti neboderima, mi Rusi smo drukčiji narod. Mi naše najveće objekte radimo ispod zemlje. To su objekti koji idu i do 100 katova u zemlju!"
Druga dvojica:"Daj sad si i ti pretjero! Još veća laž nego ovo maloprije!"
R:"Dobro ako nemaju 100, onda sigurno imaju i do 50 katova!"
Došao na red Mujo:"U nas u Bosni u Gornjem Vakufu živi žena, koja ima sise duge 1 metar!"
Druga dvojica:"Daj ne seri! Lažeš koliko si težak! Najveća laž dosada!"
Mujo:"Pa dobro eto ako nije iz Gornjeg onda je iz Donjeg Vakufa!"
Prvi poče Amerikanac:"Mi u Americi imamo najveće zgrade na svijetu. to su neboderi od 300 katova!"
Druga dvojica:"Daj nemoj lagat! Nema šanse! Znaš li ti šta je to?"
A:"Pa dobro ako nemaju 300, onda sigurno imaju i po 200 katova!"
Na to će Rus:"Vi Amerikanci se razbacujete ti neboderima, mi Rusi smo drukčiji narod. Mi naše najveće objekte radimo ispod zemlje. To su objekti koji idu i do 100 katova u zemlju!"
Druga dvojica:"Daj sad si i ti pretjero! Još veća laž nego ovo maloprije!"
R:"Dobro ako nemaju 100, onda sigurno imaju i do 50 katova!"
Došao na red Mujo:"U nas u Bosni u Gornjem Vakufu živi žena, koja ima sise duge 1 metar!"
Druga dvojica:"Daj ne seri! Lažeš koliko si težak! Najveća laž dosada!"
Mujo:"Pa dobro eto ako nije iz Gornjeg onda je iz Donjeg Vakufa!"
SAMO JE JEDNO U MOM ŽIVOTU VRIJEDNO
DA PUSTIM SUZU S OKA, JER TEBE VOLIM JA
ŽIVOT MI DALA, BAŠ KAO DA JE ZNALA
DA NIKAD NEĆE NESTAT SA MOJIH USANA - HRVATSKA
DA PUSTIM SUZU S OKA, JER TEBE VOLIM JA
ŽIVOT MI DALA, BAŠ KAO DA JE ZNALA
DA NIKAD NEĆE NESTAT SA MOJIH USANA - HRVATSKA
-
McLewis
- Veteran
- Postovi: 3123
- Pridružen/a: 29 svi 2007, 21:02
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: McLaren i Mercedes
- Lokacija: ispred monitora
Dodje mali mijca kuc i kaze tati da je profesorica skuzila da su on i stric haso pisali njegovu zadacu!!! pita ga tata pa dobro mujce kak je skuzila a mujca odgovara: rekla je da toliko gluposti nemoze napisat jedan covjek!!!
dodje jednom mali suljo kuc i place!!! na to ce tata mujo:sine zasto places?
a suljo odgovara: dobio sam 1 iz sastavka!! na to ce tata: de da ga ja procitam!!
i tako mujo cita sastavak a u njemu pise:
"jedno jutro se ja probudim i dem iz kuce kad pred vratima crno govno!! ma to je sigurno perino on je sav crn! idem ja zatim dalje i na cesti vidim zuto govno, ma to je sigurno djurino on je sav zut. nakon toga idem dalje i vidim proljev ma kazem ja to je sigurno mirkovo on je sav nikakav!!"
procita to tata mujo i kaze sinu sulji: dobro suljo pa ti sam o nekakvim govnima piso, sta je bio naslov??
odgovara suljo: u NUZDI SE POZNAJU PRIJATELJI!!!!
dodje jednom mali suljo kuc i place!!! na to ce tata mujo:sine zasto places?
a suljo odgovara: dobio sam 1 iz sastavka!! na to ce tata: de da ga ja procitam!!
i tako mujo cita sastavak a u njemu pise:
"jedno jutro se ja probudim i dem iz kuce kad pred vratima crno govno!! ma to je sigurno perino on je sav crn! idem ja zatim dalje i na cesti vidim zuto govno, ma to je sigurno djurino on je sav zut. nakon toga idem dalje i vidim proljev ma kazem ja to je sigurno mirkovo on je sav nikakav!!"
procita to tata mujo i kaze sinu sulji: dobro suljo pa ti sam o nekakvim govnima piso, sta je bio naslov??
odgovara suljo: u NUZDI SE POZNAJU PRIJATELJI!!!!
McLaren u <3
-
Scuderia
- Moderator
- Postovi: 7777
- Pridružen/a: 11 tra 2007, 17:56
- Navijam za: Michael-Mick Schumacher
- Lokacija: Europa
Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako je i njemacki jezik savladao i da nema nikakvih problema oko sporazumijevanja.Hasi to bude pomalo cudno, jer ne moguce je da sa za tako kratko vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita:
Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?
Ah, kao da je to tesko, Pferd!"
A kako se kaze k"obila?"
Pa Pferdusa!
A, zdrijebe?
Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!
Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?
Ah, kao da je to tesko, Pferd!"
A kako se kaze k"obila?"
Pa Pferdusa!
A, zdrijebe?
Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!
-
Schumy.d
- Legenda
- Postovi: 8575
- Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari
- Lokacija: Oštarije
Hitler pregledava Židove u konc logoru:
H: Koliko ti imaš kila?
Ž: - 24
H: Smršavi 4 kile do sutra!
H: A ti, koliko ti imaš kila?
Ž: - 19
H: I ti isto smršavi 4 kile do sutra!
H: A tko se ono tamo skriva iza metle?
Ž: - koji od nas dvojice?
Ide slijepac preko ceste!
Stane on, osluškuje desno - ništa, osluškuje lijevo - ništa.
Krene on prijeći cestu kad ono TRES!!
NOVI PASSAT TDI - POTPUNO BEŠUMAN!
H: Koliko ti imaš kila?
Ž: - 24
H: Smršavi 4 kile do sutra!
H: A ti, koliko ti imaš kila?
Ž: - 19
H: I ti isto smršavi 4 kile do sutra!
H: A tko se ono tamo skriva iza metle?
Ž: - koji od nas dvojice?
Ide slijepac preko ceste!
Stane on, osluškuje desno - ništa, osluškuje lijevo - ništa.
Krene on prijeći cestu kad ono TRES!!
NOVI PASSAT TDI - POTPUNO BEŠUMAN!
-
Scuderia
- Moderator
- Postovi: 7777
- Pridružen/a: 11 tra 2007, 17:56
- Navijam za: Michael-Mick Schumacher
- Lokacija: Europa
Kako tko prdi
Ucitelj - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaže "AH!"
Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Prdne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Ucitelj - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaže "AH!"
Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Prdne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
-
zborzic@htnet-dsl
- Profesionalni vozač
- Postovi: 919
- Pridružen/a: 08 ruj 2007, 22:59
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: Eau Rouge
koja je razlika između hrvatskog i etjopljanskog lifta
u hrv. liftu piše 8 osoba 500kg
a u etiopljanskom 500 osoba 8kg
- kako Rusi rjesavaju talacku krizu?
- tako da pobiju sve taoce.
stara narodna poslovica
pas koji laje nije dovoljno kuhan.
U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!"
Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?
našli u pustinji u americi crnca upucanog 14 puta u leđa i reče šerif "ovo je najgori slučaj samoubojstva koji sam ikad vidio
u hrv. liftu piše 8 osoba 500kg
a u etiopljanskom 500 osoba 8kg
- kako Rusi rjesavaju talacku krizu?
- tako da pobiju sve taoce.
stara narodna poslovica
pas koji laje nije dovoljno kuhan.
U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!"
Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?
našli u pustinji u americi crnca upucanog 14 puta u leđa i reče šerif "ovo je najgori slučaj samoubojstva koji sam ikad vidio
-
Slash
- Veteran
- Postovi: 2921
- Pridružen/a: 09 kol 2007, 16:54
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: utrkivanje
- Lokacija: Zagreb grad
Našao policajac pingvina. Sad nezna on šta će s njim i pita kapetana šta da radi. Kaže kapetan: Pa vodi ga u zoološki. Nakon nekog vremena sretne kapetan istog policajca u društvu pingvina i pita ga: šta radiš ti s tim pingvinom? A ovaj kaže: Sad sam ga vodio u zoološki, a sad idemo na sladoled....
Našao dječak policajsku kapu i pita policajca jel to njegova. Kaže policajac: Nije, nije, ja sam svoju maloprije izgubio.
Koja je formula za bijeg iz Ausschwitza? Dužina dimnjaka puta brzina vjetra.
Koliko židova stane u auto? Bezbroj. Dva naprijed, dva otraga, ostali u pepeljaru.
Poredao u logoru Hitler židove u 5 redova. Svi su mirni kad odjednom neko kihne. Pita Hitler: ko je kihnuo? Svi šute. Hitler: Hans streljaj prvi red. Hans poubija cijeli prvi red. Pita Hitler opet: ko je kihnuo? Svi šute. Hans streljaj drugi red. Poubija Hans i drugi red. Pita Hitler opet: ko je kihnuo? Svi šute. Hans streljaj treći red. Hans poubija treći red. Pita Hitler opet: ko je kihnuo? Javi se neki židov i kaže: ja sam. A Hitler njemu: Nazdravlje.
Napravio Hitler natječaj u logoru. Ko preskoči rupu od 7 metara smije ić. Na dnu rupe su krokodili.
Prvi židov pokuša i padne.
Drugi također.
Treći jedva jedvice uspije preskočit, a Hitler ga na drugoj strani dočeka, gurne u rupu i kaže: Prijestup.
Organizirali nacisti u logoru židovima disko. Pita jedan židov: A šta će se puštat? Kaže nacij: plin.
Gdje ima najviše židova? U zraku.
P.S. Ovo su samo vicevi, bez namjere ikakvog vrijeđanja bilo koga.
Našao dječak policajsku kapu i pita policajca jel to njegova. Kaže policajac: Nije, nije, ja sam svoju maloprije izgubio.
Koja je formula za bijeg iz Ausschwitza? Dužina dimnjaka puta brzina vjetra.
Koliko židova stane u auto? Bezbroj. Dva naprijed, dva otraga, ostali u pepeljaru.
Poredao u logoru Hitler židove u 5 redova. Svi su mirni kad odjednom neko kihne. Pita Hitler: ko je kihnuo? Svi šute. Hitler: Hans streljaj prvi red. Hans poubija cijeli prvi red. Pita Hitler opet: ko je kihnuo? Svi šute. Hans streljaj drugi red. Poubija Hans i drugi red. Pita Hitler opet: ko je kihnuo? Svi šute. Hans streljaj treći red. Hans poubija treći red. Pita Hitler opet: ko je kihnuo? Javi se neki židov i kaže: ja sam. A Hitler njemu: Nazdravlje.
Napravio Hitler natječaj u logoru. Ko preskoči rupu od 7 metara smije ić. Na dnu rupe su krokodili.
Prvi židov pokuša i padne.
Drugi također.
Treći jedva jedvice uspije preskočit, a Hitler ga na drugoj strani dočeka, gurne u rupu i kaže: Prijestup.
Organizirali nacisti u logoru židovima disko. Pita jedan židov: A šta će se puštat? Kaže nacij: plin.
Gdje ima najviše židova? U zraku.
P.S. Ovo su samo vicevi, bez namjere ikakvog vrijeđanja bilo koga.
Nobody exists on purpose. Nobody belongs anywhere. Everybody's gonna die. Come watch TV.
-
Hamilton
- Test vozač
- Postovi: 657
- Pridružen/a: 04 kol 2007, 20:20
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: Belišće
- Kontakt:
Zanimljive stvari koje mozes raditi u liftu ako je pored tebe samo jedna osoba
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!", kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ako pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!", kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ako pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.
Zadnja izmjena: Hamilton, dana/u 15 lis 2007, 23:40, ukupno mijenjano 2 puta.
-
McLewis
- Veteran
- Postovi: 3123
- Pridružen/a: 29 svi 2007, 21:02
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: McLaren i Mercedes
- Lokacija: ispred monitora
-
shrkec
- Rezervni vozač
- Postovi: 540
- Pridružen/a: 26 lis 2007, 08:27
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: Hrv.Zagorje.
- Kontakt:
-
One and only
- Svjetski prvak
- Postovi: 1591
- Pridružen/a: 12 srp 2007, 22:01
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari- M. Schumacher
- Lokacija: Mostar
