Vicevi!!!

[LeoZGB]

- Ivice, što ti radi tata?
- ***** se u porno filmovima!
- Zašto lažeš?
- Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!

Kako smanjiti broj prometnih nesreća?
Treba prestat točit... ... muškarcima alkohol... ...i ženama benzin

E potrgo sam se na ova dva vica, svaka cast ljudi vec dugo se nisam ovak nasmijo

[Schumy.d]

Evo jedne pjesmice:
Iz škole vraća se mali Bata,
U krevetu ga čeka tata!
I sad otac viče divlje:
"Življe, sine, življe!":lol:

[Hamilton]

[FICHO]

Imam ja hrvatsku verziju toga!

[Maestro]

Ja tako ne mislim. Poštivam cure (curu) i upravo sam ljubav vodio s njom.

[zvjerko]

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!

- Kakve snažne rijeke!

- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.

Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"


Vrijeme se zaustavi.

Medvjed zastane na mjestu.

šuma umukne.


Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?


Ateist pogleda ravno u svjetlost.

- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćana, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?


- Dobro, reče glas.



Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

[zvjerko]

Koja je obavještajna služba bolja CIA ili KGB. Generalni sekretar UN-a je bio u dilemi zbog čega je obje službe stavio na
probu. Pušta zeca u šumu i svakome daje zadatak da ga uhvati. CIA ide prva. Postavlja doušnike širom šume. Poslije tri
mjeseca intezivne pretrage dolazi do zaključka da zec ne postoji. Na red dolazi KGB. Dva sata kasnije izlaze sa pretučenim
medvjedom koji viče: ''Dobro, dobro, ja sam zec! Ja sam zec!''


_________________________________________________



U majke tri kćeri, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala razglednicu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
'Božanstveno sve do zadnje kapi'
Majka je sva sretna!


Drugu je dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: 'Rothmans'
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita 'King Size'.
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.


Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže razglednica.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
'South African Airways'
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano: 'Deset puta na dan, Sedam dana u tjednu, I to u oba pravca.'

[Veky]

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

[zborzic@htnet-dsl]

Ja tako ne mislim. Poštivam cure (curu) i upravo sam ljubav vodio s njom.

Kao prvo to su samo glupi vicevi, a kao drugo koga ovde briga da si upravo prašio curu.

[hamiltongirl]

Ja tako ne mislim. Poštivam cure (curu) i upravo sam ljubav vodio s njom.

Kao prvo to su samo glupi vicevi, a kao drugo koga ovde briga da si upravo prašio curu.

[Magic Alonso]

Ja tako ne mislim. Poštivam cure (curu) i upravo sam ljubav vodio s njom.

Kao prvo to su samo glupi vicevi, a kao drugo koga ovde briga da si upravo prašio curu.

Upravo tako!

Evo malo mojih feminističkih !

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
“Mogu ja i bolje“... I stvorio je ženu!

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"

[zvjerko]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.


Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet...!!!



____________________________________________

Stranica dnevnika jedne plavuše:

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

[Hamilton]

Ja tako ne mislim. Poštivam cure (curu) i upravo sam ljubav vodio s njom.

da i???

ako nisi shvatio ono je bio vic, a ne rasprava o tome ko od nas poštuje cure...
a sljedeći put onda kad budeš imao u namjeri pričat neki vic o plavuši, bolje nemoj, iz poštovanja prema njima...



btw. svoj sexualni život zadrži za sebe

[schuey]

maestro kaj ti je to prvi put šala pa kad te svi zafrkavaju,mogu i ja
(kaj nije dobar vic?)

[p@rtibrejker]

maestro kaj ti je to prvi put šala pa kad te svi zafrkavaju,mogu i ja
(kaj nije dobar vic?)

[schuey]

Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.
--------------------------------------------------------

kak zagorec pozdravlja majku
bog mater

--------------------------------------------------------
Žvale se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:
E, mislim da sam ti uzela žvaku.
A tek će on na to:
Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.

--------------------------------------------------------
Što radi gubavac u disku?
Razbacuje se.

--------------------------------------------------------
Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:

- Mali, zašto plačeš?
- Umrla mi mačka od čistoće!
- Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?
- Ne, nego kada sam ju cijedio.


--------------------------------------------------------
Govori Hitler Židovima da bacaju kocku.

- Ako dobijete od 1 do 5, ubit ću vas.

Jedan od Židova se javi:

- A što ako dobijemo 6?
- Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler.


---------------------------------------------------------
Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...

---------------------------------------------------------
Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:

- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se hebali na -40 stupnjeva kad se mogu hebat' na -20.

---------------------------------------------------------
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom


---------------------------------------------------------
Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.

Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.

A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima

[schuey]

Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
Utjecaj židova na zagrijavanje Berlina


-------------------------------------------------------------------------------------
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

-------------------------------------------------------------------------------------
Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozača. Nakon par minuta dođe do vozača i upita ga:

- Oprostite, da li ste vi Ratko Mladić?
- Da.
- Ma nemoguće! - doda Mujo.
- A tko si ti?
- Ja sam Mujo!
- A odakle si? - upita ga Mladić.
- Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo.

Na to će Mladić:
- Ma nemoguće!


-------------------------------------------------------------------------------------
Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče:

- Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna.
- E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...


-------------------------------------------------------------------------------------
Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef:
- Štef, Štef, moram ti nešto reći prije nego umrem! - kaže Bara.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! - odgovori Štef.
- Ali Štef... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. - kaže Bara.
- Znam Bara. A što misliš zašto sam te otrovao?



-------------------------------------------------------------------------------------
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

- Smrdljivi n****, mamu vam j***, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa:

- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
-------------------------------------------------------------------------------------
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!

-------------------------------------------------------------------------------------
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
- Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
- To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Bako, a gdje ideš biciklom?
- Do groblja, unučice.
- A tko će vratit bicikl?

p.s. mislim da je dosta viceva za sad od mene

[Veky]

Hahahahahaha predobri su Ono s patolozima mi je najjače

[zvjerko]

DOKTOR, ARHITEKT I STRUČNJAK ZA RAČUNALA
Svađala se trojica čija je profesija starija pa su u prepirci došli čak do početka stvaranja svijeta.
- Eva je načinjena od Adamova rebra, kaže doktor, nije li vam to dovoljan dokaz da je medicina najstarija… to je kirurški zahvat.
- Ali prije stvaranja je bio kaos, kaže arhitekt, zato moramo zaključiti da je i sam Bog bio arhitekt, pa je prema tome arhitektura još starija.
- Stručnjak za računala sluša pa će na to… 'A šta vi mislite odkud kaos?''


____________________________________



Što je to nedefinirani osjećaj?

Kad ti punica pogine u tvom novom autu.


__________________________________



Imao farmer 50 kokoši i jednog starog pijetla. Kako bi olakšao starom pijetlu, odluči kupiti još jednog, mlađeg.
Kupi pijetla, donese ga na farmu i pusti. Stari ga ugleda, priđe i započne razgovor kako bi odmah rasčistili situaciju:
-Ok, da se dogovorimo oko koki. Tebi 30, meni 20.- kaže stari.
-Ne!
-Pa dobro, tebi 40, meni 10.
-Ne! Meni sve!
-Niti jednu mi nebi ostavio?
-Ne!
-Ajmo mi to riješiti utrkom. Tko bude brži na 100 metara, njemu sve!
-Može!
-Ali ja sam dosta stariji od tebe, daj mi 10 metara fore.
Gleda mladi pijetao starog i misli si: "ovaj jedva hoda,dao buh mu i 20" i pristane.
Pripreme se, stari 10-tak metara ispred mladog i START...
Ugleda ih farmer, zgrabi pušku i BUUUM - upuca mladog pijetla!!!
-I sad neka mi netko kaže da nisam pehist! Već šesti i opet peder...

[Toyota fan-girl]

Kak Židovi najbrže izlaze iz logora?


Kroz dimnjak.

[ALONSO RENAULT]

Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.



Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!



Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pi*ka, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Štef.
- Ku*ac, konju!!

[Ante sexy]

Ja tako ne mislim. Poštivam cure (curu) i upravo sam ljubav vodio s njom.

Kao prvo to su samo glupi vicevi, a kao drugo koga ovde briga da si upravo prašio curu.

e i koja je poanta te price

[zvjerko]

Samo u jednom gradu lijepe naše, kada u kafiću zatražiš "travu" pitaju te:

"Zamotanu ili u čašu?"

[schuey]

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
---------------------------------------------------------------------------------
Zena mi je pobjegla sa najboljim prijateljem. Doduse, jos ga nisam upoznao...
---------------------------------------------------------------------------------
Mozda zenama mozak i nije slaba tocka... Ali je ipak tocka.
---------------------------------------------------------------------------------
i definitivno najbrutalniji grafit za koji sam vidio i čuo je:
Mišo,Edi bolje gađa!
-nakon što si je mišo pucao u srce i fulao

[ALONSO RENAULT]

Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cjelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!



Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."






Pričaju dva policajca i kaže jedan ovome drugom
- "Umrla mi danas mama."
Kada mu zazvoni mobitel i on razgovara i prekinu kada odjednom:
- "Kako nesreća hoće na nesrežu. Evo sada me zvao rođeni brat i kaže da je i njemu mama umrla."



Dogodi se teška saobračajna nesreća, gdje ima puno poginulih i povrijeđenih. Na lice mjesta dolaze policija, istražni sudac, tužilac i naravno doktor, jer on mora da konstatuje smrt poginulih. I tako, ide doktor da bi utvrdio koliko ima poginulih, a za njime ide policajac koji piše. Tako doktor broji poginule i kaže:
- "Jedan mrtav."
- "Dva mrtva."
- "Tri mrtva", a treči, ležeći i teško povrijeđen, povika:
- "Nisam ja mrtav, ja sam samo povrijeđen".
Na to policajac brzo reagujući, zgrabi palicu, te ga udari i kaže mu:
- "Ćuti budalo jedna, ti misliš da znaš bolje od doktora."