Vicevi!!!

[schuey]

Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
- Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, jesam, zašto?
- Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
- Molim vas jedna karta za parket.

Na to će njemu blagajnica:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, zašto?
- Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parketu.

Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
- Molim vas gdje je WC?
- Ti mora da si novi ovjde.
- Zašto?
- Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.

Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zašto?
- Pa šaraj malo, šaraj!




Učio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.



Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:

- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...


Mama, mama, zašto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu čudnu crtu među nogama? - Pa čuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta među nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

[One and only]

Kad je vidio kako privode Dzaju, jedan prolaznik rece:

- "Kakav igrac! Jos uvijek ga moraju dvojica cuvati!"

[zvjerko]

Zašto nikad nije mogla biti održana utakmica između Nizozemske i Kolumbije?
Zato što bi Nizozemci popušili svu travu, a Kolumbijci pošmrkali sve crte...

______________________________________


Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!

_______________________________________


- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

_________________________________________


Što je to afrički rulet?
Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše samo jedna je kanibal.

[Schumy1]

Nije baš vic, al je dobro rješenje u ovom slučaju.


Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". S najgorim slutnjama otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,


Pišem ti s velikom žalosti i tugom.


Morao sam pobjeći sa svojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali-to nije samo ljubavna strast!


Tata, ona je trudna.


Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece.

Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajat ćemo je i razmjenjivati s drugim ljudima u Komuni za kokain i ecstasy. U međuvremenu, molit ćemo se da znanost ipak uskoro nađe lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.

Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko







P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice.
Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu.

"Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma."

[zvjerko]

"Dragi tata,


Pišem ti s velikom žalosti i tugom.


haha , jel dobar vic ha??

Dobarrrr!

Nemrem se sjetit ali u jednom filmu je bio dijalog otprilike:

-You know, I kill for money but... hey, you are my friend!

....I will kill you for free!

(prevod za one kojima eng. nije jača strana)

-Znaš, ja ubijam za novce ali... hej, pa ti si mi prijatelj!


....Tebe ću ubiti besplatno!

[Schumy.d]

Što je to malo žuto i skače po tepihu??
- Smoki slavi rođendan!:-)

Trči mali sin po kući s nožem u ruci i viče: "Mama, mama, tata spava k'o zaklan!

[Adriana Lima fan]

Zidovi su pravi mađionicari. Dosli vlakom osli zrakom.

[zborzic@htnet-dsl]

Šta ljudožderi jedu za post?

Ronioce.

[zvjerko]

Nesreća

Sarajevo, 15. veljače 2008.
Najgora avionska nesreća u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se
jučer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su
upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio
usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz ruševina
izvući 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti
potragu.
Pilot i kopilot su prošli bez većih ozljeda i nakon manje liječnicke
intervencije, nastavili pomagati spasilačkoj ekipi.

[ALONSO RENAULT]

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.

- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?




Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:
Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - tako mi kratko radno vrijeme!






Uhvate Talibani Bošnjaka, Srbina i Amera kako cugaju pive! S obzirom na
zabranu pijenja alkohola, odrede im kaznu od 100 udaraca bičem po leđima! Kažu
prvo Ameru da ima jednu želju prije izvršenja kazne! Amer kaže:
- "Stavite mi jastuk na leđa..."
To mu i ispunise, međutim poslije 15-20 udaraca jastuk se raspade i zguliše mu leđa do kostiju! Upitaše Srbina koja je njegova želja, kaže
on:
- "Stavite mi 2 jastuka!"
Ispuniše mu to, međutim poslije 30-ak udaraca jastuci se raspadoše a Srbin poče vrištati od bolova! Odlučiše da Bošnjaku, kao pripadniku bratskog naroda, dozvole 2 želje! Kaže on:
- "Prva želja je da mi povečate kaznu na 300 udaraca!
"Upitase ga začuđeno: A koja je druga želja?
Bošnjak:
- "STAVITE MI SRBINA NA LEĐA!"

[Maestro]

da i???

ako nisi shvatio ono je bio vic, a ne rasprava o tome ko od nas poštuje cure...
a sljedeći put onda kad budeš imao u namjeri pričat neki vic o plavuši, bolje nemoj, iz poštovanja prema njima...



btw. svoj sexualni život zadrži za sebe

Očito vi niste shvatili. Nema veze. U početku nisam znao da su vicevi, a ono s capi je za..bancija bila.

[zvjerko]

SKIDANJE NJENE ODEĆE
Sa njenom dozvolom - 12 kalorija
Bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obje ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Ležeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Talijanski luster - 2912 kalorija
Oko svijeta - 6969 kalorija

ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (ako je ima)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U žurbi - 98 kalorija
Njen tata kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[zvjerko]

Naleti biker na vrapca u vožnji.
Zaustavi se nakon "karambola" pogleda motor - sve ok, i ode vidit šta je sa vrapcem.
Pronađe ga onesvještenog ali živog. Sažali se (ipak je pila ostala zdrava) i ponese ga kući da ga pripazi dok se ne oporavi.
Kod kuće stavi vrapca u krletku i ostavi mu posudicu sa svježom vodom i malo kruha...

Vrabac dođe k svijesti, pogleda oko sebe:

- "Rešetke! Kruh i voda! Ubio sam bikera!!!!!"

[cezar]

General Motors protiv Microsoft-a

Svi oni koji osecaju najdublju ljubav i neznost za nacin na koji su racunari poboljsali nase
zivote neka citaju dalje. Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i
auto industriju i izjavio : "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska
industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva
prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.

3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog razloga.
Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite
dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.

4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se
auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.

5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi
i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim
svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."

7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete
sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od
kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.

10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.

[schuey]

škegro
(dalje ne trebam ni pisat,samo pogledajte tu facu)

[Toyota fan-girl]

al tek faca od Kirina...

[zvjerko]

Silovo Mujo neku ženu i završio na sudu.
ONA:
- "Pribio me uz zid!"
ON:
- "Laže."
ONA:
- "Skino me."
ON:
- "Laže."
ONA:
- "Izvadio je onu stvar od 30 cm."
ON:
- "Eee, što jest jest."


_____________________________________-



Živjeli Mujo i Fata u sretnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
- Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
- Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
- Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mjesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...


______________________________________



Za ljubitelje morske hrane...

Hobotnica na bosanski:

Sastojci:
- 1 malo janje (do 15 kg ) - 1 veča hobotnica (cca 2 kg )
- 2 kg krumpira

Priprema:

Dok se janje vrti na ražnju,
hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krumpiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama ...
janje servirati na toplim tanjurima ....


_________________________________________



Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

[Ante sexy]

_________________________________________



Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

jebote ludilo

[LeoZGB]

_________________________________________



Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Stvarno ludilo, nisam imao pojma da to tak ide

[ferrari-fan]

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

________________________________________________________

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

________________________________________________________

Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi *urac iz gaća, a plavuša će na to:
- Oh ne opet alkotest.

________________________________________________________

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi*ka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, *ebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kur*iš?
___________________________________________________________

[Icy]

Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi *urac iz gaća, a plavuša će na to:
- Oh ne opet alkotest.

prejak!!!!!!!!

[Veky]

Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi *urac iz gaća, a plavuša će na to:
- Oh ne opet alkotest.

prejak!!!!!!!!

Ne dirajte plavuše

[gringo73]

Iako nisam ljubitelj viceva, uvijek mi netko pošalje neki. Evo ga vama, pa ga vi trpite...unaprijed isprike zbog poneke prostote, ali takva je narodna predaja

ROMEO I JULIJA NA BOSANSKI

(Zavjesa se diže, radnja fabule nedje oko Bosanske Dub'ce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopšte ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snaðe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čarsiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno
ne zelim više da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši sta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe ce vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*

dati ili ne dati pitanje je sad*

(spuštanje zavjese, Dub'ca pljesce)

[schuey]

-Cuo sam da atomska bomba vrijedi nekoliko miliona dolara. E da 'oce jedna da mi padne u dvoriste... (grafit u Beogradu)


-Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik Bana Jelacica i vikati OVO JE SRBIJA! Hrabrost je sici natrag dole. (grafit u Beogradu)


-Pogledaj desno! Pogledaj lijevo! Pogledaj iza sebe! Pa dobro jesi li dosao da pisas ili da se okreces!?(napisano u wc-u)



Ubitcuonogaomijedrpiospacesatipkovnice.



Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?



Infarkt, ma kakav je, od srca je.



Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.



Alkohol je covjkov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.



Tko tebe kamenom ti njega isto kamenom jer je kruh skup u pi*ku materinu.



Uvijek me uhvate dok pišem po zi...

[Schumy.d]

Evo jedan dobar grafit::lol:
"Bog je umro"
POTPIS: Friedrich Nietzsche

Drugi dan na istom zidu:
"Nietzsche je umro!"
POTPIS: BOG!!!!:lol::lol::lol: