Vicevi!!!

Forum za sve ono što nema veze s Formulom 1...

Moderatori/ce: F1NAC,Zweki,Scuderia,Cuky,47,gringo73

Odgovori
Avatar
Ferrari-BiH
Veteran
Veteran
Postovi: 3300
Pridružen/a: 27 ruj 2008, 00:30
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Tešanj

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Ferrari-BiH »

Kako je Messi dobio dijete?

Iniesta asistirao!
¡oʞɐdoɐu ǝɾ ǝʌs ˙oןıq ǝɾ oʇs oɐʞ ǝɾıu ǝsıʌ ɐʇsıu
Avatar
maric
Početnik
Početnik
Postovi: 152
Pridružen/a: 25 stu 2012, 19:34
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la maric »

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Alonso-champ
Veteran
Veteran
Postovi: 3501
Pridružen/a: 02 stu 2009, 18:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso
Lokacija: Ljubljana

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Alonso-champ »

Pita muž ženu:
"Draga jesam li ti ja prvi?"
Žena mu kaže:
"Može biti da jesi,nešto si mi poznat."
:biggrin:
Alonsista hasta la muerte..
Chuck Norris
Veteran
Veteran
Postovi: 3539
Pridružen/a: 16 ožu 2009, 14:30
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Chuck Norris »

"Pa gdje si ti ljubavi ne javljaš se već 7 dana,nisi svratio dugo,kada ćemo se vidjeti,zovi me obavezno." Nakon toga se ustane i ode.
Žena pita Hercegovca:
-"Koja ti je ova?"
Hercegovac mrtav hladan odgovara:
-"Pa to je moja ljubavnica..."
Žena odjednom problijedi i izusti:
-"Đubre jedno,zar na moje oči, već sutra tražim razvod braka!"
Na to će Hercegovac smireno:
"OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati da kada se razvedeš više nema ljetovanja u Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima, nema zimovanja u Alpama, nema izlazaka u Posušje, nema skupih auta, jahti, shoppinga u Mostaru, skupih haljina, nakita, večera po skupim restoranima..."

Žena nakon toga ušuti. Nekoliko minuta zatim u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa svojom ženom već sa zgodnom plavušom!
Kada ih je vidjela, žena upita Hercegovca:
Koja je ova plavuša sa Nikolom?"
Njegova ljubavnica, odgovori on, a žena mu na to reče:
"Naša je puno ljepša!"
...put u raj nije posut ružama...
Avatar
Toon
Veteran
Veteran
Postovi: 2892
Pridružen/a: 06 ožu 2008, 19:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: mclaren
Lokacija: poso kuća birtija

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Toon »

Trebam pomoć! Može li mi netko odgovoriti na ova pitanja? :)

1. Zašto ljudi naručuju dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i LIGHT coca
colu???
2. Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
3. Zašto, da bismo ugasili Windowse, moramo prvo kliknuti na "start"?
4. Zašto je igla koja se upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
5. Zašto piloti kamikaze nose kacige?
6. Kad daviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
7. Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava
daje mlijeko?
"Damn it, Steven, we're men. It's our god-given right to watch sports and smut."
"Oh mighty one in the heavens who created the mountains, the seas and beer ..."
"I'm married to a woman named ... something!"
Chuck Norris
Veteran
Veteran
Postovi: 3539
Pridružen/a: 16 ožu 2009, 14:30
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Chuck Norris »

Toon je napisao/la:Trebam pomoć! Može li mi netko odgovoriti na ova pitanja? :)

1. Zašto ljudi naručuju dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i LIGHT coca
colu???
2. Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
3. Zašto, da bismo ugasili Windowse, moramo prvo kliknuti na "start"?
4. Zašto je igla koja se upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
5. Zašto piloti kamikaze nose kacige?
6. Kad daviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
7. Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava
daje mlijeko?
Znam odgovor na peto pitanje.Radi fore :biggrin:
...put u raj nije posut ružama...
Avatar
Toon
Veteran
Veteran
Postovi: 2892
Pridružen/a: 06 ožu 2008, 19:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: mclaren
Lokacija: poso kuća birtija

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Toon »

Aj' dobro Chuck :) ...imam i jednog koji bi ti se mogao dopasti ako ga već ne znaš: Nije mi jasno zašto se veli tj pjeva HALA MADRID kad je trenutno HAHA MADRID!
"Damn it, Steven, we're men. It's our god-given right to watch sports and smut."
"Oh mighty one in the heavens who created the mountains, the seas and beer ..."
"I'm married to a woman named ... something!"
Avatar
Schumy.d
Legenda
Legenda
Postovi: 8575
Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Oštarije

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Schumy.d »

Toon je napisao/la:Trebam pomoć! Može li mi netko odgovoriti na ova pitanja? :)

1. Zašto ljudi naručuju dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i LIGHT coca
colu???
2. Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
3. Zašto, da bismo ugasili Windowse, moramo prvo kliknuti na "start"?
4. Zašto je igla koja se upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
5. Zašto piloti kamikaze nose kacige?
6. Kad daviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
7. Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava
daje mlijeko?
Kako je tabla s natpisom "zabranjeno je gaziti po travi" dospjela usred travnate površine? :D
Avatar
Bibi
HNL kladionica velemajstor
HNL kladionica velemajstor
Postovi: 1538
Pridružen/a: 24 srp 2009, 14:31
Ja sam: Vozač
Navijam za: Marc Marquez
Lokacija: Samobor
Kontakt:

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Bibi »

Koji brod nikad nije uplovio u Liverpool?
Premiership.

Vristim :smijeh:
Bilo je lijepo dok je trajalo...

24.7.2009-5.5.2013
Avatar
Schumy.d
Legenda
Legenda
Postovi: 8575
Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Oštarije

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Schumy.d »

Jedna vijest kroz nekoliko ogledala: ”HŽ-ov vlak ponovno iskočio iz tračnica”.


Jutarnji.hr: SUPERSENZACIONALNI EKSKLUZIV: Prvi donosimo ISTINU o izlijetanju vlaka kod Gospića

Svitanje. Magla. Na obzorju izlazi zlaćano sunce. Strojovođa Petar pali svoju četvrtu cigaretu. Oči su mu teške, a nad glavom tmuran oblak misli. Vlak juri brzinom od 18 kilometara na sat. Približava se zavoju. Članak u cijelosti pročitajte u tiskanom izdanju.


Večernji.hr: Za izlijetanje vlaka kod Gospića odgovorni komunisti

Rano jutros oko 6 i 30 kod Gospića je došlo do izlijetanja putničkog vlaka prilikom kojeg je ozlijeđeno 18 osoba. Dobro se zna tko je napadao vlakove iz šuma. Crvena tmina ponovno se nadvila nad zemlju.


Tportal.hr: Za izlijetanje vlaka kod Gospića odgovorni fašisti

Rano jutros oko 6 i 30 kod Gospića je došlo do izlijetanja putničkog vlaka. Prema riječima stručnjaka za terorizam i teološka pitanja, gospodina Goldsteina, očito je kako su ”određene društvene frakcije fašističke provinijencije doslovno shvatile riječi i pozive biskupa i ostalog katoličkog klera o nužnosti nove Oluje”. Crna tmina ponovno se nadvila nad zemlju.


Index.hr: Pogledajte preslatke psiće koji su spašeni iz vlaka kod Gospića

Awwwwww.


24sata.hr: Rašljar Milan: ”Moje rašlje prije četiri dana predvidjele su izlijetanje vlaka”

Jutros oko 10 sati kod Gračaca je došlo do izlijetanja teretnog vlaka. Prije četiri dana rašljar Milan Šupraha tražeći vodu predvidio je ovakav scenarij. ”Rašlje su mi se tresle k’o ruka prije prve orahovice. Sinoć je zašlo krvavo sunce, znao sam ja da se nešto sprema”.


Dnevnik.hr: Ekskluzivna ispovijest naše čitateljice: ”Bilo je strašno, nisam znala hoću li prvo izvaditi krunicu ili mobitel”

Krš i lom pokraj Gospića. U izlijetanju putničkog vlaka ozlijeđeno je 18 građana. Jedna od njih je i Mia Bojanić. Ona zna bolje od bilo kojeg stručnjaka zašto je vlak izletio. ”Ja pretpostavljam jer je padala lagana kiša. Bilo je strašno. Ja sam spavala, a nakon udarca odmah sam se pribrala i nazvala vaš kontakt broj. Molim vas recite mom mužu da sam dobro” u ekskluzivnoj izjavi iz vagona rekla nam je Mia. Najbolje komentare na ovaj članak pročitat ćemo večeras za vrijeme Dnevnika.


Net.hr: Nećete vjerovati tko je bio u vlaku koji je izletio kraj Gospića

Apsolutno nitko važan, ali ste kliknuli na članak. Hvala vam.


Slobodna Dalmacija: Kod Gospića vlak izletio iz tračnica?


Ne ozbiljno, nemamo više novinara pa vas pitamo, je li istina?


Advance.hr: Krah kapitalizma – koliko još vlakova treba izletjeti iz tračnica da shvatimo kako se moramo ugledati u Venezuelu i njen način upravljanja bankama?

Hugo Chavez je otrovan. Banke su globalno zlo, a mediji pod kontrolom elita koje nas zatupljuju. Usput, jutros oko 6 i 30 kod Gospića je došlo do izlijetanja putničkog vlaka.


Bitno.net: U skršenom vlaku pronađena netaknuta bista Svete Majke Međugorske


Bogu dragom hvala, 18 putnika je ozlijeđeno, ali posvećena bista Majke Božje Međugorske prošla je bez najmanje ogrebotine. Gospod je velik!


Sprdex.com: HŽ-ov strojovođa vojnicima u Afganistanu pričao o rizicima na poslu

Kratak uvod, slika, izjava strojovođe, blabla, neimenovani izvor iz HŽ-a, blabla, zaključak.



Živa istina! :smijeh:
Alonso-champ
Veteran
Veteran
Postovi: 3501
Pridružen/a: 02 stu 2009, 18:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso
Lokacija: Ljubljana

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Alonso-champ »

nadam se da nije nista lose ako stavim ovaj vic sa YT,ne bi bilo isto da ga ispisem :-)



:>> :smijeh:
Alonsista hasta la muerte..
Chuck Norris
Veteran
Veteran
Postovi: 3539
Pridružen/a: 16 ožu 2009, 14:30
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Chuck Norris »

Ubio Crnogorac ženu nakon 40 godina braka.
Sudac: Zašto si je ubio nakon toliko godina, a ne prije?
Crnogorac: moj sudac to je lijenost, te danas ću, sutra ću i prođoše godine.

:smijeh:
...put u raj nije posut ružama...
Avatar
vu.k
Postovi: 44
Pridružen/a: 14 stu 2010, 22:43
Ja sam: Vozač
Navijam za: williams

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la vu.k »

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
Ua čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za
stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."


Dva prijatelja u autobusu:
Prvi:
- Tuširaš li se ti uvijek nakon sexa?
Drugi:
- Naravno!
Prvi:
- Trebao bi se češće sexati!

TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači,pivo od 2 litre, cigarete,
dopune računa za mobitel..."

U autobusu:
-Izvinite gospodine ali da li biste mi mogli ustupiti mjesto? Trudna sam.
Niśta od toga. Trebali ste se jebati sa nekime tko ima auto.
Chuck Norris
Veteran
Veteran
Postovi: 3539
Pridružen/a: 16 ožu 2009, 14:30
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Chuck Norris »

Evo 2 lokalna,ako ima Mostaraca vicevi za njih :p

Gori Mostarcu stan i zove vatrogasce.
-Halo burazeru je li vatrogasna?
-Jeste,izvolite
-Aje brata majke ti zvrcni me :biggrin:

Zove mostarac lokalni radio
-Halo brata je li Radio Dobre Vibracije
-Izvolite,u eteru ste
-Pronašo sam novćanik burazeru,nakav Zoran Mikulić
-Odlično,molimo da ostavite podatke u režiji
-Ma jok brata,mislio sam može li pjesma za Zoku

:smijeh:
...put u raj nije posut ružama...
Avatar
Schumy.d
Legenda
Legenda
Postovi: 8575
Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Oštarije

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Schumy.d »

Evo, nisam već dugo:

Kako prepoznati bauštelce na cesti

Mi bauštelci jedni druge nanjušimo ka što onaj pas tartufar nanjuši tartuf…ka što Sanader nanjuši proviziju za dobro namješten posao…ka što Vesna Pusić nanjuši oporbenu fotelju…ka što tuljan nanjuši pingvina. Dakle…jednostavno znaš da se radi o bauštelcima. Ono što mi se u zadnje vrijeme razvilo u mozgu, je – „centar za prepoznavanje bauštelaca po autu“. Nekoliko je načina da i sami počnete razvijati taj centar u mozgu koji se nalazi gore lijevo, dva prsta desno, cenat dolje…odma kraj „centra za seks“…ako ga ne prakticirate (seks jel) onda smatrajte taj centar zakržljalim i preuzima ga prethodno navedeni centar.
Dakle krenimo

1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke *****rije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek *cenzurirano *. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.

4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.

5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj *cenzurirano * opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.

6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.

7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.
Avatar
Schumy.d
Legenda
Legenda
Postovi: 8575
Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Oštarije

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Schumy.d »

Jesenski TV vodic

HRT1

06:00-09:00 Dobro jutro roditelji male djece koja slabo spavaju
09:00-11:00 Pozadinska buka
11:00-12:00 Kad srce zatreperi, sapunica toliko jednostavna da je i penzioneri mogu pratiti
12:00-12:30 Lijepo što ste se tek probudili nezaposleni, evo zašto nemate posla:
12:35-13:15 Slatki incest, najjeftinija sapunica koju novac može kupiti
13:15-18:30 Petar Vlahov gleda kakva mu je frizura na malom monitoru i zanemaruje gosta
18:30-19:30 Najava Dnevnika, tko je danas usprkos buri igrao picigin na Bačvicama?
19,30- 20,00 Dnevnik, pregled vijesti odobrenih od strane vladajuće stranke
20:00-20:05 Nagađamo kakvo će vrijeme biti sutra
20:05-22,30 Srećko Horvat i Nino Raspudić glume da se podnose
22:30-22:40 IZVANREDNE VIJESTI: Smijenjen glavni urednik HRT-a
22:40-22:50 IZVANREDNE VIJESTI: Glavni urednik HRT-a vraćen na posao s povišicom
23,00- 03,00 Dama iz Udbine, rusko-hrvatsko-srpsko-slovensko-njemačko-bugarska ratna melodrama
(Zagrepčanka Maja zaljubljuje se u Miloša i s njim seli u Ratčerikovce blizu Udbine gdje je selo podijeljeno na Hrvate i Srbe. Milošev stric Vasa ne može oprostiti Hrvatima jer su mu staše 41' ubile oca. Stvari se potpuno kompliciraju kada Miloš sazna da je Majin šukunstric bio zapovjednik ustaške divizije koja je bila stacionirana blizu Udbine, a spoznaja o Majinoj ustaškoj prošlosti njihovu ljubav dovode u pitanje… U filmu punom turobnosti, tišine i depresije mladi redatelj izvrsno dočarava atmosferu svijeta zarobljenog, poput cijele Hrvatske, u Drugom svjetskom ratu. Spora radnja tjera vas na razmišljanje. Film završava suicidom deset glavnih glumaca, a naratorica priče, Majina prabaka, jedina umire od starosti. Ovo pišemo jer još nije zabilježen slučaj da je netko budan dočekao kraj ovog filma.)

Hrt2

08:00-12:00 Školski sat, jer djeca prije škole žele još malo škole
12:00­-16:00 Odbojka (M): Hrvatska- Sudan, kvalifikacijska utakmica za odlazak na kvalifikacije za Svjetsko prvenstvo
16:00-20:00 Dr. Groz, zdravstveni problemi koje farmaceutska industrija želi da imate
20:45-23:15 NIJE utakmica Lige prvaka, ali imali ste danas izvrsnu odbojku
23:15-23:45 Nisu sažeci Lige prvaka; nemamo para, ipak živimo samo od reklama, love iz proračuna i 4 milijuna pretplatnika
23:45-01:00 Jezerce u Norsjellandu (norveški art noir, 1971., red. Ars Norgwall, norveški art noir film izvrnosg norveškog redatelja iz sedamdesetih godina, najpoznatijeg po drami Ledeni vjetar iz 1975., ovim filmom upoznaje nas sa norveškim selom sedamnaestog stoljeća. U središtu radnje je katolički svećenik koji se suočava sa sve učestalijom evangelizacijom koja ponegdje postaje i prisilna…)

RTL-televizija

08:00-12:00 Repriza jučerašnje premijere nove četverosatne TOP SHOP reklame za Super krečka
12:00-17:00 Kompjuter slučajnim odabirom emitira razne epizode raznih serija
17:00-18:00 Večera za 5 (Ekipa se danas okupila kod kućanice Marije u Donjem Miholjcu. Ivanu je piće dobrodošlice bilo malo preslabo, dok su Ani likeri od višnje omiljeni i aperitiv je apsolutno oduševio. Za predjelo je Marija spremila rižot od tikvica (Rikvi-tikvi) dok je za glavno jelo ispekla puricu s mlincima (Purie ala Marie). Šašavi Tomislav opet je nasmijavao ekipu tokom čitave večere, a za kraj večeri oduševio je izvedbom hita ”Da te mogu pismom zvati” na gitari. Svi su bili oduševljeni Marijinim jelom, no računovotkinja Mira priznala je da je purica bila malo preslana, a i ona je ne nikad ne sprema s mlincima već s tjesteninom)
18:00-19:00 Pokušaj informativne emisije
19:00–20:00 Tog se nitko nije sjetio, kviz kojeg se nažalost netko sjetio
20:00-21:00 CSI (Sezona 43, epizoda 6)
21:00–22:00 CSI (Sezona 6, epizoda 43)
22:00–23:00 CSI Miami
23:00–00:00 CSIMiami (Božićni specijal)
00:00–02:30 Vatra na ognjištu
02:30–04:00 Astro show, bacanje uroka
04:00–05:00 Astro show, skidanje uroka

nova tv

08:00–12:00 TV izlog, varikozne vene ne liječe se same
14:00-15:00 Ninja ratnici, zabava za sve generacije
15:00-16:00 Zauvijek susjedi, hrvatska tumoristična serija
15:00-17:00 InBecil Magazin, magazin o imbecilima za imbecile
17:00-18:00 Provjereno; Kupaći kostimi, koliko su prljavi kad ih kupimo? + SKRIVENA KAMERA Vraćaju li trgovci onu jednu lipu?
18:00-19:15 Zora dubrovačka, Jelena Veljača sedmu godinu zaredom izaziva da joj se razbije laptop
19:15-20:00 Kako bi domaćice i ljudi s ulice riješili goruće probleme u zemlji. INFOGRAFIKA
20:00-21:00 Nešto tursko, možda uspije
21:00–22:30 Akcijska srijeda: Povratak otpisanog, akcija (gl. Michael Dudikoff, Eric Roberts, 1982.)
22:30-00:00 Pakleni okidač 14: Otporan na metke (gl. Steven Seagal, r. Steven Seagal, 1999.)
23:00-01:00 Grezo TV, vradžbine za ekspresno bogaćenje (1.917 kn/min)
01:00–04:00 Grezo TV, zašto sam bankrotirao? (samo za škorpione i lavove)

Arena-Sport-1

13:00-15:00 Nogomet, Tiborg- Breda, osmina finala kupa kralja Tomenstada Drugog
15:00-17:00 Le Championat, Lyon-Grenoble (cijena prijenosa samo 100 eura)
17:00-19,00 HNL, šesnaestina finala hrvatskog kupa, Zadar-Mladost Gunja (spec. popust, cijena 50 eura)
19:00-20:30 Razgovor u studiju prije utakmice Lige prvaka (BESPLATNO!!!)
20:30-22:30 Liga prvaka, Bayern- CSKA (12.000 eura, za članove Arena plus kluba samo 8.000 eura)

cmc

00:00–24:00 Bendovi čiji su nam roditelji i menadžeri danas platili da ih puštamo

:smijeh: :lol2:
Avatar
speedy56
Legenda
Legenda
Postovi: 4566
Pridružen/a: 18 stu 2012, 14:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: FAlonso ALotterer
Lokacija: gdje me sunce grije

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la speedy56 »

Zaustavi policajac automobil,a u
njemu Mujo, Fata i njen otac
Bajro. Policajac:''Čestitam! Vi
ste milijunti vozač koji je
prošao ovom cestom po
propisima i zato vas
nagrađujemo sa 10.000 KM!''
Mujo će:''Uf dobro je.. Ja sam
već mislio da ste me zaustavili
jer nemam vozačku.'' Fata
će:''Ma joooj, ne slušajte Muju
gospon policajac, svašta Mujo
priča kad je pijan.'' A Bajro će
na to:''E rekao sam vam ja da s
ukradenim autom nećemo
daleko stići." A onda se začuje
glas iz gepeka: ''Jesmo li prešli
granicu?''
slika
Avatar
Toon
Veteran
Veteran
Postovi: 2892
Pridružen/a: 06 ožu 2008, 19:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: mclaren
Lokacija: poso kuća birtija

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Toon »

Nije vic ali je za ovaj dio foruma:
- jeste da je članak iz 24 no istinit je...
NAJVEĆI NOGOMETNI VARALICA
"Damn it, Steven, we're men. It's our god-given right to watch sports and smut."
"Oh mighty one in the heavens who created the mountains, the seas and beer ..."
"I'm married to a woman named ... something!"
Avatar
Armanini
Svjetski prvak
Svjetski prvak
Postovi: 2467
Pridružen/a: 26 svi 2009, 17:19
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Armanini »

hehe bas sam malo prije vidio :)

lud lik nema sta..
Bilo je lako prevariti njegove suigrače, jer nijedan od njih nije govorio engleski, ali klupski doktor je. Brzo je shvatio da Kaiserov engleski nije imao nikakvog smisla. Jedan dan dok se brazilski varalica tuširao, liječnik je provjerio njegov mobitel za koji se ispostavilo da je igračka.
rFactor F1 HR server Info
slika
Avatar
Toon
Veteran
Veteran
Postovi: 2892
Pridružen/a: 06 ožu 2008, 19:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: mclaren
Lokacija: poso kuća birtija

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Toon »

slika
slika
"Damn it, Steven, we're men. It's our god-given right to watch sports and smut."
"Oh mighty one in the heavens who created the mountains, the seas and beer ..."
"I'm married to a woman named ... something!"
Avatar
Ferrari-BiH
Veteran
Veteran
Postovi: 3300
Pridružen/a: 27 ruj 2008, 00:30
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Tešanj

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Ferrari-BiH »

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo dalje automobil
ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti.
Samo uđi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe, polako priđe autu i tiho kaze:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.
¡oʞɐdoɐu ǝɾ ǝʌs ˙oןıq ǝɾ oʇs oɐʞ ǝɾıu ǝsıʌ ɐʇsıu
Avatar
Toon
Veteran
Veteran
Postovi: 2892
Pridružen/a: 06 ožu 2008, 19:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: mclaren
Lokacija: poso kuća birtija

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Toon »

slika
"Damn it, Steven, we're men. It's our god-given right to watch sports and smut."
"Oh mighty one in the heavens who created the mountains, the seas and beer ..."
"I'm married to a woman named ... something!"
Alonso-champ
Veteran
Veteran
Postovi: 3501
Pridružen/a: 02 stu 2009, 18:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso
Lokacija: Ljubljana

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Alonso-champ »

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:

- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!

:biggrin: :biggrin:
Alonsista hasta la muerte..
Alonso-champ
Veteran
Veteran
Postovi: 3501
Pridružen/a: 02 stu 2009, 18:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: Fernando Alonso
Lokacija: Ljubljana

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Alonso-champ »

Kad djevojka pita "šta smo ja i ti"?

https://vine.co/v/Ob6tlxLEuZK
:biggrin: :biggrin:
Alonsista hasta la muerte..
Avatar
Kenny
Legenda
Legenda
Postovi: 4875
Pridružen/a: 09 svi 2007, 17:28
Ja sam: Vozač
Navijam za: Williams i MS

Re: Vicevi!!!

Post Postao/la Kenny »

Da malo oživimo temu

Dođe Britanac u Južnoaftičku republiku u 80im godinama dok je sve bilo odvojeno za bjelce i crnce
Krene u kino i ulazi u bus te ga vozač upita jeste vi tu novi, Britanac odgovara jesam i vozač mu kaze da je ovo bus za crnce i da sjedne u bus za bjelce koji je malo dalje, te on ode u bus za bjelce.
Britanac presjeda u taxi i vozač taxija ga upita jeste vi tu novi, a Britanac odgovara jesam, pa mu vozač taxija kaže kako je ovo taxi za crnce i da on prošeta malo dalje i da su tamo taxiji za bjelce i Britanac to napravi.
Dolazi Britanac u kino i krene kupovat kartu, pa ga prodavač upita jeste vi tu novi i Britanac odgovara jesam, pa mu prodavač kaže da crnci gledaju dolje film, a bjelci gore i Britanac se uputi gore.
Tokom filma Britanac mora u WC da piša i krene prema vratima kina te ga neko upita jeste vi tu novi on dogovara jesam i čovjek iz publike mu kaže da ako ide u WC da tu nema WC za bjelce nego bjelci pišaju dolje po crncima, ali je to Britancu neugodno i vrati se gledat film, ali kako je vrjeme prolazilo potjera ga sve jače da piša i krene pišat dolje i neko iz publike se prodere JESTE VI TU NOVI, Britanac odgovara jesam, pa mu se ovaj iz publike prodere ŠARAJ MALO NISAM JA TU JEDINI
slika
Pa čovjek kaže - osjećaj. Ako je osjećaj, onda je osjećaj. Na temelju osjećaja :) - dmarijon
Odgovori