Vicevi!!!

Forum za sve ono što nema veze s Formulom 1...

Moderatori/ce: F1NAC,Zweki,Scuderia,Cuky,47,gringo73

Odgovori
Avatar
Leteći Finac
Postovi: 69
Pridružen/a: 01 lis 2006, 19:46

Post Postao/la Leteći Finac »

Koja je razlika između Boga i Michaela Schumachera?
-Bog ne misli da je Michael Schumacher!

Bili Michael, Ralf i Frentzen na pustom otoku!
I ulove zlatnu ribicu koja im kaže da će im ispuniti 3 želje ako je puste!
Ralf: Ja želim da me vratiš u moju kuću!
I vrati se!
Frenzen: Ja želim isto da me vratiš u moju kuću!
I vrati se!
Michael: Zašto su oni išli doma; vrati ih ovdje!!! :lol:
FICHO
Profesionalni vozač
Profesionalni vozač
Postovi: 1257
Pridružen/a: 10 ožu 2006, 10:40
Ja sam: Vozač
Navijam za: Scuderia Ferrari Marlboro
Lokacija: Zagreb
Kontakt:

Post Postao/la FICHO »

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaže ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve što on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
27. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People-a i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"
33. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku.
36. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
37. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.
38. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svijetleću lizalicu.
39. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako te traži da isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice.
45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima. Pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće mjenjač kad oćeš prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.
48. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.
slika
>>>>>>>>>>> Forza Ferrari! ~ Sempre Ferrari! <<<<<<<<<<
Avatar
Frane
Profesionalni vozač
Profesionalni vozač
Postovi: 1198
Pridružen/a: 29 ožu 2005, 09:02
Navijam za: Nikoga
Lokacija: na tovaRRu
Kontakt:

Post Postao/la Frane »

Buxer je napisao/la:Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder.
taman sam ga krenija pisat...

predobar je vic :lol:


šta je kapetan titanica reka prije nego je udarija u santu leda?
- jebate led

:smijeh: :smijeh:
ex ALONSO
Avatar
Schumy.d
Legenda
Legenda
Postovi: 8575
Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Oštarije

Post Postao/la Schumy.d »

SIN: Mama, ja sam gay!!
MAMA: Jesi sine, pi..a ti materina!! :lol:
Avatar
Frane
Profesionalni vozač
Profesionalni vozač
Postovi: 1198
Pridružen/a: 29 ožu 2005, 09:02
Navijam za: Nikoga
Lokacija: na tovaRRu
Kontakt:

Post Postao/la Frane »

Schumy.d je napisao/la:SIN: Mama, ja sam gay!!
MAMA: Jesi sine, pi..a ti materina!! :lol:
bolesti :lol: :lol:

najjači su mi ovi kratki nosence vicevi :D
ex ALONSO
Avatar
sale
Site Admin
Site Admin
Postovi: 6074
Pridružen/a: 28 kol 2003, 12:48
Ja sam: Vozač
Navijam za: F1
Kontakt:

Post Postao/la sale »

Da nam ne propane tema, evo 6 najtanjih knjiga na svijetu :smijeh:
$@Ł€: Tražite prije postanja slika
FICHO
Profesionalni vozač
Profesionalni vozač
Postovi: 1257
Pridružen/a: 10 ožu 2006, 10:40
Ja sam: Vozač
Navijam za: Scuderia Ferrari Marlboro
Lokacija: Zagreb
Kontakt:

Post Postao/la FICHO »

Evo, treći dio legendarnog Muje i njegovih pustolovina po svijetu...slika


Mujo se vraca u Sarajevo…

3. septembar
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo..

10. septembar
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti.

29. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

24. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem

24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

25. decembar
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Mujo!".

27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

11. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guram se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.


12. januar
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozadi. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

13. januar
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

14. januar
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje
cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

15. januar
Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.

16. januar
Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

17. januar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.

25. januar
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal

26. februar
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo kreve'.

1. mart
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

2. mart
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu!
slika
>>>>>>>>>>> Forza Ferrari! ~ Sempre Ferrari! <<<<<<<<<<
Avatar
red_devil
Veteran
Veteran
Postovi: 2862
Pridružen/a: 02 ruj 2006, 08:52
Ja sam: Vozač
Navijam za: Schumacher - Ferrari

Post Postao/la red_devil »

sale je napisao/la:Da nam ne propane tema, evo 6 najtanjih knjiga na svijetu :smijeh:
Dobro, ali sam ja pročita neke druge:
1. Bosanski bon ton
2. Isusove ljubavnice
3. Etiopski jelovnik

EDIT: da te čuje FER-ovac :k.o:
.
Avatar
*PLONKER*
Postovi: 73
Pridružen/a: 17 lis 2006, 16:00
Navijam za: Nikoga
Lokacija: ZAGREB

Post Postao/la *PLONKER* »

Buxer je napisao/la:Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder.

odličan!!!

:D

:D

:D
...who the heck is $@Ł€ ???
Avatar
*PLONKER*
Postovi: 73
Pridružen/a: 17 lis 2006, 16:00
Navijam za: Nikoga
Lokacija: ZAGREB

Post Postao/la *PLONKER* »

Priča Ciga:

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad

se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja

ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću

ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.

Ja se mislim pa kažem:

– Želim da mi kuća bude kao Arkanova

– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju

– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda

– Želim da mi sin bude uspešan biznismen



Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje

istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi

automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao

biznismen, izgradio kuću pored.



Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom

đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao

mrak kad eto žabe:



Ž: šta se bre dereš

C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala

Ž: ma nema veze, idi kući ajde

C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim

Ž: a da me kresneš ?

C: ma kako bre, gde ?

Ž: pa evo u usta recimo

C: pa dobro ajde



I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč

druže sudija
...who the heck is $@Ł€ ???
Avatar
Magic Alonso
Svjetski prvak
Svjetski prvak
Postovi: 1622
Pridružen/a: 25 kol 2006, 10:37
Ja sam: Vozačica
Navijam za: Fernanda

Post Postao/la Magic Alonso »

*PLONKER* je napisao/la:Priča Ciga:

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad

se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja

ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću

ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.

Ja se mislim pa kažem:

– Želim da mi kuća bude kao Arkanova

– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju

– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda

– Želim da mi sin bude uspešan biznismen



Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje

istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi

automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao

biznismen, izgradio kuću pored.



Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom

đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao

mrak kad eto žabe:



Ž: šta se bre dereš

C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala

Ž: ma nema veze, idi kući ajde

C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim

Ž: a da me kresneš ?

C: ma kako bre, gde ?

Ž: pa evo u usta recimo

C: pa dobro ajde



I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč

druže sudija
:lol:
"Together, we have made a dream come true." Fernando Alonso
Avatar
red_devil
Veteran
Veteran
Postovi: 2862
Pridružen/a: 02 ruj 2006, 08:52
Ja sam: Vozač
Navijam za: Schumacher - Ferrari

Post Postao/la red_devil »

Uhvati vampir zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica pusti me i ispunit ću ti 3 želje :D
Kaže njoj vampir meni je dovoljna samo jedna, a ta želja je da ženama pijem krv do kraja života. I pretvori ga ribica u uložak :lol:
.
Avatar
Veky
Profesionalni vozač
Profesionalni vozač
Postovi: 991
Pridružen/a: 18 vel 2005, 21:35
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Pula/Zagreb

Post Postao/la Veky »

red_devil je napisao/la:Uhvati vampir zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica pusti me i ispunit ću ti 3 želje :D
Kaže njoj vampir meni je dovoljna samo jedna, a ta želja je da ženama pijem krv do kraja života. I pretvori ga ribica u uložak :lol:
Lol, dobar :lol: :lol:

Evo nešto:
BOLJE PET DO DVANAEST NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN
Razgovor forumaša:

Tex: "Ne dva prsta, nego jedan i jedan" :D

Scorpyo: Vauuuu vauuuu :D

Lucky: "A tii prebacuješ sveee???"

Molly: "Kaj su i slike s mora gore?"

:lol: :lol:
Avatar
red_devil
Veteran
Veteran
Postovi: 2862
Pridružen/a: 02 ruj 2006, 08:52
Ja sam: Vozač
Navijam za: Schumacher - Ferrari

Post Postao/la red_devil »

Zašto su Vrancuzi pobijedili Hrvatsku na svjetskom prvenstvu u rukometu???
Zato jer im golman jebeno dobro brani.
Sorry zbog ovoga, ali sam ljut ko pas :x
.
Avatar
Schumy.d
Legenda
Legenda
Postovi: 8575
Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Oštarije

Post Postao/la Schumy.d »

Uhvati Mujo zlatnog morskog psa ipas mu kaže da će mu ispunit jednu želju ako ga Mujo pusti!!
Kaže Mujo: Želim da imam k...c do poda!!
-I morski pas mu odgrize noge!! :lol:
Avatar
Magic Alonso
Svjetski prvak
Svjetski prvak
Postovi: 1622
Pridružen/a: 25 kol 2006, 10:37
Ja sam: Vozačica
Navijam za: Fernanda

Post Postao/la Magic Alonso »

Schumy.d je napisao/la:Uhvati Mujo zlatnog morskog psa ipas mu kaže da će mu ispunit jednu želju ako ga Mujo pusti!!
Kaže Mujo: Želim da imam k...c do poda!!
-I morski pas mu odgrize noge!! :lol:
:lol:
"Together, we have made a dream come true." Fernando Alonso
FICHO
Profesionalni vozač
Profesionalni vozač
Postovi: 1257
Pridružen/a: 10 ožu 2006, 10:40
Ja sam: Vozač
Navijam za: Scuderia Ferrari Marlboro
Lokacija: Zagreb
Kontakt:

Post Postao/la FICHO »

Kako je ON postao elitni haker...


Starci su sincicu kupili komp i, pazite, taj bistar decko je za mjesec dana vec postao elitni hacker. Uporno odbija pisana i nepisana pravila IRC-a, i ostalih Internet "usluga" jer on je taj kojeg se slusa. On je ovdje. On je centar. On je sve. On je nevidljiv. On je opasan. Tepajte mu, hvalite ga, on je cyber bog. On vlada.
Zamjerite li mu se - eksplodirat ce vam kompjuter. Cest je posjetitelj stranica tipa hackers.com. Ima najnovije njukere, floodere, portskenere za windoze i - nedodirljiv je.

Proziva se ZeroCooL, AciDBurN, MorpheuS, Neo, Trinity, SwitCh ... Negdje je cuo da se sa Frontpageom mogu raditi stranice. Napravio je svoju prvu super najbolju hackersku stranicu. Sto sad ? Kako to staviti "na" Internet ? Pita nekog kako da stavi stranicu na Internet jer je od silnog znanja zaboravio - naravno, zna on tosamo ga treba malo podsjetiti. I tako elita vec ima i stranicu. Pojam FTP donedavno mu je bio stran, pojam web je nacuo negdje, stalni je gost na stalavista.box.sk jer on je, ako niste znali, i opak cracker - programer, ali ne radi za nikog vec samo za osobne potrebe. Ima sve patcheve za ICQ, nemozete mu se sakriti sa invisible, nema skrivanja IP adrese. On nadgleda
sve. Mora biti oprezan - ipak ... cijeli svijet je protiv njega.
Ima najbolje programe - nitko nema to sto on ima. I vi imate Office? Da, ali vas Office je obican. Jer vi ste obicancovjek. Vi niste haker kao on. On ima poseban Office, preko njega rusi servere, hacka stranice. Otvara free web prostore i gore stavlja natpise "Hacked by ZeroCooL", "I am the one, I am Neo" i ostale opake izreke elitnih hakera takvog tipa.

Zatim salje adresu stranice osobama s kojim kontaktira da vide koliko je mocan.
Otvara svoj kanal na IRCu. Jasno #hack-the-universe, jer #hack-the-planet je za ovaj nizi "stalez" hackera. Ljudi dolaze. Sve hakeri. Imaju strasne nickove ... npr. |\|30, [H4cK3r] I slicni. Svi su najbolji. Udruzuju se. Komentiraju o upadima u racunala preko ICQ-a, preko kablova elektricnih instalacija, preko monitora i ostalih sigurnosnih rupa.
Sad vec sve zna o windozama, a negdje je procitao da hakeri koriste unixoidne sustave i sad ocajnicki trazi program da si instalira taj Linux na windoze. Netko mu objasnjava sto je Linux. Shvaca da Linux nije program za windoze (fu*kWinLinux!). On to, naravno, sve zna, ali pusta covjeka da mu prica o tome. Sada ima osnovne crte o tome sto je
unix/linux, tj. on zapravo sve zna. Nabavlja Linux, ne kuzi nista, tj. sve zna. Pocinje postavljati Linux. Tamo pise nesto FAT16, FAT32, FAT ovo ono (bez brige on zna sve o tome). Kaze, ma ne trebaju mi ti programi i odabire Delete iz programa za particioniranje. OK, nema vise tih programa FAT ovaj, FAT onaj. Nastavlja s instalacijom. Sto je sad ovo "no root partition defined". Zna on, treba dodati nesto. Izabire ADD Partition. Na njegovom super hakerskom monitoru (unikat) mu se pojavljuje upit o tipu particije. Vidi da moze izabrati tamo neki Linux Swap, Ext2, opet onaj FAT ovo, FAT ono. Pokusava sa Linux Swap. OK, dodao je swap particiju. Zeli dalje opet nesto sjebe, dodaje sve moguce tipove particija i pokusava dalje. Nakon nekog vremena konacno uspije. Razmislja: "Pravi sam haker. Najbolji. Sad kad cuju da imam Linux, bit cu glavni."
OK smirio se, ide dalje, preskace neke gluposti i odabire programe koje
zeli instalirati. Malo po malo ... popizdio je pa definira Full instalaciju, jer on sve zna. Instalira Linux Loader. Zavrsava Linux instalaciju. Resetira komp. Ispisuje se "Loading Linux ........", kako tocke prolaze on polako svrsava. Ponosan je. Najbolji je. Ispisuje se masa stvari, ali on se ne zamara s tim je sve zna o tome. Ispisuje se "Welcome to localhost".Vidi dolje "Login:". Upisuje "root". Ispisuje se "Password:" - upisuje root password koji je postavio kod instalacije.
Sistem kaze "Login incorrect". On se cudi. Nije mu jasno, tj. sve mu je jasno. Pokusava "hacker" kao login. Opet se ispisuje "Password:". Upisuje password koji je definirao za usera "hacker" kod instalacije. Konacno. Usao je unutra. Izvlaci papire iz ladice, uci naredbe. Pokusava. Gleda. Uvjerava se da je sve jasno, ali on kao elita ocjenjuje da je Linux smece i da su windozi najbolji operativni sustav. Zaboravlja Linux, vraca se windozima.
Windozima? Kojim windozima? Nema ih, izbrisao ih je kod instalacije Linuxa. Nema ga na IRC-u, ICQ-u i ne pise vise nikome. Pricekajte dok instalira windoze. Nije to njemu problem - on sve zna.
slika
>>>>>>>>>>> Forza Ferrari! ~ Sempre Ferrari! <<<<<<<<<<
Avatar
Schumy.d
Legenda
Legenda
Postovi: 8575
Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
Ja sam: Vozač
Navijam za: Ferrari
Lokacija: Oštarije

Post Postao/la Schumy.d »

Jeste li culi ....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom :lol: :lol:
Avatar
red_devil
Veteran
Veteran
Postovi: 2862
Pridružen/a: 02 ruj 2006, 08:52
Ja sam: Vozač
Navijam za: Schumacher - Ferrari

Post Postao/la red_devil »

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."


- Što je crnac u pubertetu?
- Čokolada s lješnjacima.


Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
- "Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan."
- "A zasto?", pita je mama.
- "Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice", sretna pokazujuci mami nove cipele.



Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski a jedan optički!!!


Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"


- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."


Idu dva digitrona ulicom, kad naidje PC. Kaze digitron onom drugom:
- "Vidi strebera..."



Kako napraviti jaku nogometnu ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne smije niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U obranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.
.
Avatar
*PLONKER*
Postovi: 73
Pridružen/a: 17 lis 2006, 16:00
Navijam za: Nikoga
Lokacija: ZAGREB

Post Postao/la *PLONKER* »

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.


Kupila je:dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od
narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile
mesa.


Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku,
jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.


Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti,


"Bit ce da si neudata."

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.


Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila
nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je
konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali
kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"


Pijanac:" Ma ružna si u pičku materinu!
...who the heck is $@Ł€ ???
Schumi
Rezervni vozač
Rezervni vozač
Postovi: 379
Pridružen/a: 23 lis 2006, 19:23
Navijam za: Nikoga
Lokacija: zadar

Post Postao/la Schumi »

pazi ovaj
pita uciteljica malog srbina
- tko je tebi otac?
-a on odgovori slobodan milosavic
-a majka
-velika srbija
-a sto bi htio biti kad porastes?
-predsijednik srbije!
zatim pita malog albanca
-a tok je tebi otac
-sljobodan miljosevic
-to joj je bilo cudno, ali nastavi
-a majka
-veljika srbija
-a sto bi zelio bitikad porastes
-siroce bez oca i majke
:lol:
Schumacher 4ever
slika
slika
Avatar
dalibort
Postovi: 109
Pridružen/a: 24 sij 2006, 21:58
Ja sam: Vozač
Navijam za: Nikoga

Post Postao/la dalibort »

Anketa u Sloveniji

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev?"
("Smatrate li, kao Slovenac, da u Sloveniji ima previše stranaca?")

3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me briga, ba, to je vaš problem."

Biseri s općih informacija (981)

- Dajte mi službu koja izbacuje ljude i stvari iz stana.
- Dajte mi neku željeznariju koja reže na metar.
- Žena mi je oprala radnu knjižicu s trapericama, možete mi reći šta ću ja sad s tim?
- Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu nabavit minerale, znate, imam problema.
- Gdje postoji umjetna stijena za penjanje?
- Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala?
- Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj.
- Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide, ovako, malo boljim autom.
- Gdje se nalaze III Struge, trebam kupit lož ulje, idem s tramvajem.
- Molim vas broj od pozivnog broja za broj 224-333
- Kak se zvala ona mršava sportašica, ona je bila dugo prva, znate možda na koju mislim?
- Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici, gdje su sada moji papiri?
- Kad vam ide jutarnji za Zurich?
- Kad se vraća sat radi posla?
- Tko prodaje plastične poklopce za tegle u Vukovarskoj?
- Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, onako više drap, gdje se to može kupit?
- Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (misli Pokornoga), veliju ljudi da je kod Kvatrića.
- Imate vi broj telefona Privredne banke u Pentagonu u Ilici? (misli na Oktogon)
- Dajte mi hrvatsku ambasadu u Zagrebu


Ispovijed

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio oče...
- Reci sinko...
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom.
- Pa, kako dragi sinko?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako...
- Dobro, izmoli jedan oče-naš i bit'' će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn''o sam i punicu.
- Pa kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako...
- Pa dobro sinko, izmoli dva oče-naša i bit'' će ti oprosteno.
- Ali, oče, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh.
A svećenik će na to:
- Hajd' ti sinko kući dok se mi nismo zapričali!


Najluđe izjave u 2006.

1. Vidi se kakav je Tito bio bravar kad mu je sad kuća otvorena 24 sata na dan.
(Ševa, Noćna mora Željka Malnara (TV Z1))

2. Više nitko nije krojač, sad su svi stilisti.
(Mišo Kovač, Nedjeljom u 2 (HTV))

3. Neki u gay zajednici smatraju da riječi peder treba vratiti dostojanstvo.
(Dorino Manzin, Noćna mora (TV Z1))

4. Fotografiranje vjenčanja Vlatke Pokos i Josipa Radeljaka stajalo je 12.000 eura. Zato što su trojica fotografa tri puta po 24 sata retuširala gospodina Radeljaka da bi izgledao kao 1946., kad se ženio svojom prvom suprugom Desankom Bebom Lončar.
(Vedrana Rudan, U sridu (NOVA TV))

5. Ako gđa Žuži kaže da se sve bolesti liječe seksom, vrijedi li to i za spolne bolesti ?
(Mirko, Zuhra Show (NOVA TV))

6. Hrvoje Petrač imao je čast brže se voziti autom kroz Zagreb i od Svetog Oca i od Carle del Ponte.
(Josip Šarić, Vijesti (HTV))

7. Što veći dekolte, to veći križ!
(Nikolina Pišek, Shpitza (HTV))

8. Ljudi misle da se o njima mogu snimati filmovi, pisati knjige, skladati pjesme. Oni misle da njihovi životi imaju stila. A nemaju.
(Igor Mandić, Radni ručak (HTV))

9. Kad bi Niko Kranjčar bio takva truba kao što neki govore, ne bi ga čuvala dva igrača nego bi ga pustili da sam padne preko lopte.
(Željko Vela, Dnevnik (HTV))

10. 2006. je i godina Sigmunda Freuda, čovjeka koji je za kauč učinio više nego bilo koji proizvođač namještaja.
(Branka Kamenski, Pola ure kulture (HTV))
Avatar
red_devil
Veteran
Veteran
Postovi: 2862
Pridružen/a: 02 ruj 2006, 08:52
Ja sam: Vozač
Navijam za: Schumacher - Ferrari

Post Postao/la red_devil »

Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:

- Čuj, tu sam knjigu već pročitao a i imam je već i u previše različitih izdanja. Nego, kakav ti je to sat...


Zašto se svemir širi?
-Svi bježe od Chuk Norisa


Chuck Noriss pere zube čeličnom četkom!!!


Chuck Noriss nije pobjedio samo na jednom natjecanju?!
- u osjećajnosti!!!


Kako Chuck Noriss radi sklekove?
-Gura Zemlju od sebe.


Chuck Noriss cjepa drva kružnim!!!


Chuck Noriss nezna za ovaj forum, jer da zna obrisa bi internet!


udje chuck noriss u sobu i upali svjetlo...ne zato shto se on boji mraka vech zato shto se mrak boji njega....
.
Avatar
alonsica
Postovi: 145
Pridružen/a: 09 ruj 2006, 23:43

Post Postao/la alonsica »

što je to malo zeleno na balkonu???
to je MOJ crnac i ja ću ga bojati kako ja hoću!! :lol: :lol:
ma...dosta je samo da velim Alonso...
Schumi
Rezervni vozač
Rezervni vozač
Postovi: 379
Pridružen/a: 23 lis 2006, 19:23
Navijam za: Nikoga
Lokacija: zadar

Post Postao/la Schumi »

:smijeh: puka san na ispovijed
Schumacher 4ever
slika
slika
Odgovori