Vicevi!!!

[Schumy.d]

Vic prvi:
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoš?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mleko.
- A šta nam daje koza?
- Domaću zadaću.

Vic drugi:
Popio medo viagru i šeta po šumi da nađe "žrtvu". Kad su ga životinje vidjele, sve se razbježale po šumi. I tako medo, očajan, traži i ne može nikoga naći. A onda naiđe na ježa koji se sav sklupčao i trese se od straha.
Medo: "Gdje ti je ribica, gdje ti je ribica?"
Jež: "Ali ja nemam ribicu..."
Medo: "Gdje to pričaš??"

[Bibi]

Evo jedan dobar neznam jel bio:
Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

[Schumy.d]

Pita crnka plavušu:
Crnka: Što radi plavuša na dnu mora??
Plavuša: Ne znam!!
Crnka: Puši kitu.
Vic se svidio plavuši i ode ga ona ispričati svojoj prijateljici (isto plavuši):
Plavuša1: Što radi plavuša na dnu mora??
Plavuša2: Ne znam!!
Plavuša1: Pa puši k*rac!

[Schumy.d]

Koji je događaj Žaku najtužniji u Bibliji?? - Posljednja večera!
Koja bajka traje najkraće? - Žak i 3 prašćića!

Došao Zagor u Bosnu i traži Hanku Paldum. Kad je našao, upita je: "Jel' ti pjevaš onu sevdalinku - Zvijezda tjera mjeseca?"
Hanka: "Pjevam. Zašto pitaš?"
Zagor: "Šta ti, matere ti, znači ono ZAGORU GA ZATJERA!?"

[Schumy.d]

1.)
Živio jednom davno jedan mladić, zaljubio se i pitao djevojku: "Hoćeš li se udati za mene??"... Djevojka je rekla: "NE"...I tako je mladić živio sretno do kraja života, igrao golf, išao u ribolov, gledao nogomet na TV-u i pio pivu kad god je poželio...

2.)
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kavani... Dođe Mile Kitić i kaže: "Đe ste šabani, šta ima??"

[Chuck Norris]

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak- ... 0893_n.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Schumy.d]

Dosao Bush u osnovnu skolu da prica djeci o demokratiji. Na pitanje ima li neko nesto da pita ustade djecak po imenu Bobby i rece:
"Ja imam 3 pitanja:
1. Kako ste vi postali predsjednik kada niste osvojili dovoljan broj glasova?
2.Zasto ste napali Irak iako niste imali opravdanje za to?
3. Zar napadi na Hiroshimu i Nagasaki nisu najveci teroristicki akti u historiji? "

U tom trenutku zacu se zvono i svi odose na pauzu. Nakon pauze javi se
djecak Jonny koji je imao 5 pitanja za predsjednika:

1.Kako ste vi postali predsjednik kada niste osvojili dovoljan broj glasova?
2.Zasto ste napali Irak iako niste imali opravdanje za to?
3. Zar napadi na Hiroshimu i Nagasaki nisu najveci teroristicki akti u historiji?
4. ZASTO JE ZVONILO 20 MINUTA RANIJE ?
5 GDJE JE BOBBY ??!

[Schumy.d]

Evo jedan glup da ne može bit gluplji (ali ne znači da je loš)

Posao Mujo na jezero da pliva...i pliva, pliva kad mu nailazi pastrva, i veli mu: " nemoj plivat dalje tamo ti je crvena ribica JEEbaCEE TI MAJKUUUU" ...ignorira to Mujo i pliva on dalje, nailazi mu skuša i veli mu: "nemoj ic dalje luđače, tamo ti je crvena riibica JEBAACE TI MAJKUU, poslusaj me, jeebacee ti majku...al Mujo naravno nastavlja, pliva on i dalje prilazi mu som i veli: "a vracaj se jadan ovamo. Tamo ti je crvena ribica JEBACEE TI MAJKUUU poslusaj me jjjeeebace ti majkuuuuu"...al pliva Mujo jos, pliva kad nailazi crvena ribica, a Mujo sad zabrinuto:"aoo sto cu sad u pm" ...prilazi crvena ribica i veli mu :" JEBEM TI MAJKU"


Jedan bolji:

ŠTA JE HRABROST ?

HRABAR:

Kada dođeš usred noći kući pijan,
žena je već u krevetu
ali ne spava.
Uzmeš stolicu,
sedneš ispred kreveta
ona te pita:
"Šta to radiš?"
a ti odgovoriš:
"Želim sedeti u prvom redu kad počne cirkus."

HRABRIJI:

Kada dođeš usred noći kući pijan
žena te čeka sa metlom u ruci a ti je pitaš:
"Čistiš li ili se spremaš nekud da odletiš?"

NAJHRABRIJI:

Kada dođeš usred noći kući
mirišeš na parfem
imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sledeća!"

HRABAR U PI*KU MATERINU:

Kada dođeš usred noći kući
sa ljubavnicom
i kažeš ženi:
"Pravi se da si mi sestra."

[p@rtibrejker]

Lovac kupi nekog skupocjenog lovackog psa i krene s njim u lov, i ispostavi se da kad lovac puca na neku zivotinju pas zbog pucnjave od straha pobjegne u selo. Lovac ne zna sta ce,ipak je to skupocjeni pas,odluci da ga vodi na 2-3 svadbe da se pas navikne na pucnjavu. Prve 2 svadbe pas opet bjezao ali vec trecu navikao se i mirno lezi kad se puca
Lovac opet krene s njim u lov, ugleda zeca i zapuca na njega i vikne psu : "drzi gaaaaaaa"
A pas na dvije noge: "Danas majkooo zenis svoga sina,zenis svoga sinaaa"

Odlučili Mujo i Haso nabaviti lovačkog psa.
Tako oni nađu rasnog ptičara i krenu s njim u lov.
Navečer se vrate praznih ruku, pa kaže Haso:
"A bolan Mujo, možda ga nismo bacali dovoljno visoko?"

[Schumy.d]

Dođe Chuck Norris do Davida Guette i kaže mu: Kako to misliš "The World is mine"?

Istina o muškarcima i ženama:
Uđe muškarac u restoran i sjedne za svoj omiljeni stol. Pogledom potraži konobara i pritom opazi jednu ljepoticu za susjednim stolom. Sjedila je sama.
Pozove konobara i zamoli ga da odnese ljepotici butelju vina Merlota misleći ako gospođica prihvati vino - njegova je.
Konobar joj odnese vino i prenese poruku: "Ovo časti gospodin sa susjednog stola!"
Djevojka nakratko pogleda butelju, zatim uzme komad papira, napiše poruku kavaliru i zamoli konobara da mu odnese tu poruku.
Poruka je glasila: "Onaj od koga bih prihvatila ovu butelju, morao bi imati Mercedesa u garaži, milijun eura u banci i 20 cm u gaćama."
Muškarac pročita poruku, razmisli i odluči napisati svoju poruku. Zatim pozove konobara i zamoli ga da odnese ljepotici poruku.
Njegova poruka je glasila:
"Kada bih htio udovoljiti Vašim zahtjevima, morao bih najprije prodati svoj Ferrari Enzo, pa i svoj BMW Z3 tako da mi u garaži ostane samo Mercedes AMG. Morao bih također pokloniti 3 milijuna € tako da mi ostane milijun od 4 milijuna koja trenutno imam u banci. ALI, za nikoga, pa tako ni za lijepu ženu kao što ste Vi, ne bih si odrezao 5 cm!!

P.S. Vratite mi butelju!!!"

[Zweki]

Aaaaaaa odličan, odličan.

[Schumy.d]

VIC PRVI:

Policajac ide ulicom a sa prozora
mu papagaj dovikne !!
Hej policajac..znaš kaj...
Policajac odgovara...kaj?
Puši k.....puši k......
Policajac prođe i ode svojim pute.
Drugi dan policajac ide istom ulicom
i isti papagaj ga opet upita...
Policajac..znaš kaj??
Policajac..kaj?
Puši k... ..puši k.......
I tako nekoliko dana dok policajcu nije dosadilo
slušati papagajevo prostačenje..
Jedan dan on pozvoni na vrata stana
u kojem je bio papagaj i ispriča vlasniku papagaja
da mu je ljubimac malo previše prost
i da bi ga trebao naučiti da to ne govori..
Gospodin se ispriča i isprati policajca
uz obećanje da će to srediti..
Nagrdi papagaja uz prijetnju ako to ikada
više kaže policajcu da će završiti u loncu...
Idući dan ide policajac istom ulicom
kad na prozoru papagaj sjedi i upita ga...
Policajac,policajac....znaš kaj??
Policajac ga pogleda i onak mudro upita...KAJ??
Ogovara mu papagaj...
ZNAŠ TI DOBRO KAJ.....


VIC DRUGI:

Bio Mujo u kvizu "Kolo sreće"... I tako okrene on kotač i dobije bonus pitanje.
Oliver Mlakar: "Mujo, dobili ste bonus pitanje za 1000 kn. Što je to: ima 2 kotača, motorno je vozilo i vozi se po cesti?"
Mujo: Ja mislim da je točan odgovor motocikl.
Oliver: Aaaaaa, vidim ja da se naša Maja (hostesa) smješka što znači da je odgovor netočan! Točan odgovor bi bio: motocikl Tomos.
Okrene Mujo još jednom kotač i opet dobije bonus pitanje.
Oliver Mlakar: "Mujo, dobili ste bonus pitanje za 5000 kn. Što je to: ima 4 kotača, motorno je vozilo i vozi se po cesti?"
Mujo: Ja mislim da je točan odgovor auto.
Oliver: Aaaaaa, vidim ja da se naša Maja smješka što znači da je odgovor netočan! Točan odgovor bi bio: auto Mercedes.
Nato Mujo pop*zdi i kaže on Oliveru: "Mogu li ja vama, Olivere, postaviti pitanje za 10000 kn?"
Oliver (sav sretan): Pa može!
Mujo: Što je to, crno, dlakavo, imaju je sve žene, nalazi se između nogu i počinje sa P?
Oliver: Paaa, ja mislim da je točan odgovor p*čka!
Mujo: Aaaaaa, vidim ja da se naša Maja smješka što znači da je odgovor netočan! Točan odgovor bi bio: P*ČKA TI MATERINA!!

[Ferrari-BiH]

Kecman ne ide u Pariz na FF, sutat ce trojke iz Beogradske Arene.

[Schumy.d]

Kecman ne ide u Pariz na FF, sutat ce trojke iz Beogradske Arene.

Kad je Chuck Norris vidio Kecmanovu tricu, odmah je otišao vježbati trice.

[Dodi_napalm]

Vratio se sin Hercegovac sa faksa iz Zagreba,
doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu : - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari: - Daj prvo lošu.
"Čaća, ja sam peder !"
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori : - Daj sad dobru!?!
Sin će na to : - Dečko je naš , iz Gruda!

[King iCool]

Razgovaraju Roger Federer, Leo Messi i Ivica Olić...

Kaže Roger Federer: "Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena."

Kaže Messi: "Mene je Bog poslao da budem najbolji nogometaš svih vremen."

Kaže Ivica Olić: "Nisam ja nikoga poslao."

[Schumy.d]

- Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoholu
- Svi vratari svijet imaju kletvu :'' Da bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac''
- Prilikom postizanja zgoditaka Ivica Olić odbija gledati u gol
- Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio.
- Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruku ponavljanje imena Ivice Olića
- Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama. Nautičkim.
- Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su 3D naočale
- Kad čujete zvuk eksplozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid
- Ivica Olić si nabaci loptu u 16-erac, a onda otrči tamo i zabije gol
- Dosad je Ivica zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najljepši primljeni golovi

[King iCool]

-Od čega je umro Ivica Olić? Od smijeha kad je čuo da Boltu treba 9,58 sekundi na 100 metara.
-Ivica Olić je jednom bio na probi u Milanu, ali su ga izbacili jer je stalno vikao na Gennara Gattusa da ne trči dovoljno.

[Schumy.d]

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NjEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

[Zweki]

Jbt treba mi samo 10min da to sve pročitam.

[webindex]

SMOG
Voze se Huso i Haso kroz Maglaj i prolaze pored velike fabrike kartona ;
pored koje uvijek smrdi naravno smog.
Huso:"Uh sto nesto smrdi"
Haso:"Ma to ti je bolan "smog""
Huso:"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

[luka_kimi]

Stara poslovica kaže:

"Sve je dobro, kad se vani svrši."

[bugatti1001]

Pričaju dva vozača F1:
Kaže prvi: jest zeznuto ovo pomicanje satova.
Pita drugi: zašto?
Odgovara prvi: umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o na prvom slobodnom...

[Armanini]

Pričaju dva vozača F1:
Kaže prvi: jest zeznuto ovo pomicanje satova.
Pita drugi: zašto?
Odgovara prvi: umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o na prvom slobodnom...

haha, prva liga

to me sjetilo na putovanje do osnovne autobusom ujutro.. svi smo imali torbe na koljenima

[Chuck Norris]

Pitali Muju:
Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
A Mujo na to:
Hmmm ,vjerovatno u tottenham