Vicevi!!!

[Schumy.d]

Pitali Muju:
Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
A Mujo na to:
Hmmm ,vjerovatno u tottenham

hahahahahaha dobar

Dođe Haso Muji i vidi kako Mujo igra šah sa svojim psom. Upita ga Haso:"Bolan, Mujo, šta tvoj pas zna igrati šah?"
A Mujo kaže:"Ma jok, vodim ga 5-3..."

[Felipe Massa]

Bio Mujo u Milijunašu i zvao Hasu za džokera. - Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola?

[Schumy.d]

Rekao Chuck Norris čovjeku da će ga ubit. Čovjek bježao danima i danima dok nije došao do Marsa... Kad tamo sjedi neko okrenut leđima. Pita ga čovjek:"koga čekaš??" - A on kaže:"tebe!!"

[King iCool]

Šta se desi kad se sretnu Chuck i medvjed u šumi?
-Medvjed se pravi da je mrtav.

[Schumy.d]

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota? Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.
Kako Srbi proveravaju da li dihta Yugo? Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

Vic drugi:
Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Sir Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće, kaže Francuz.
-... Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.
- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!

[Kenny]

Chuck Norris ide suncu u oči

[Ferrari-BiH]

Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića

[Chuck Norris]

Uđe dječak u tramvaj i zapjeva:
“Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga.”
A već iznervirani vozač ga pita:
“A šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?”
“Pa vjerojatno vozač tramvaja”, odgovori mu dječak

[ivanpetka]

Umro Fatin muž Suljo...
Haso: "Mujo, Mujo jes' čuo da je umro Suljo??"
Mujo: "Pa nisam bolan jel zna Fata?"
Haso: "Pa ne zna.. Ajd odi joj ti reć."
Mujo: "Ajd."
Vraća se Mujo za 10 minuta sa sandukom pive.
Haso: "Pa Mujo bolan kako sad ovo? Ti otišo reć Fati tužne vijesti a eto te nazad sa sandukom pive?!"
Mujo: "Pokuco ja Fati na vrata, ona otvori a ja ju pitam:
-Jel ima ovdje koja udovica?
-Pa nema
-Ajmo u sadnuk pive da ima!

[matrix_23]

American airport, immigration office:
– Name?
– Mujo.
– Sex?
– Twice a day.
– I mean, male or female?
– No matter male or female, twice a day...

[Schumy.d]

Evo jednog dobrog nakon dugo vremena:

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

[Ferrari-BiH]

Chuck Norris je dosadan vuvuzelama

[Schumy.d]

Vidim da nitko ne piše viceve pa evo jedan od mene da vam razvedri dan.

Jednog lika jaako boljela glava i nakon svih mogučih pretraga doktor mu objasni:Testisi vam pritišću živac kičme,zato vas boli glava i zato ih moramo ukloniti! -Bilo što doktore samo neka ova bol prestane!!
Mjesec nakon operacije čovjek preporođen odluči se počastiti novim odjelom pa uđe u trgovinu. Prodavač ga odmjeri pa kaže: evo gospon odjelo br. 61 super će vam stajati,košulja br 54 i rukavi 15!
-Kako ste vi profesionalni! Kao da me godinama odijevate,sve ste pogodili!
-Hvala gospodine,nije to pogađanje to je iskustvo dugogodišnjeg rada!
-A jel imate i gaće?
-Kako da ne! Imamo i vaš broj! 45!
-Eto prevarili ste se,ja nosim 43!
-Ne gospodine,vama trebaju gače 45 inače če vam testisi pritiskat živac kičme zbog čega možete imati strašne glavobolje!!

[Schumy.d]

Dođe Mujo u kavanu i vidi teglu punu novca na šanku.
Konobar mu objasni: tu unutra staviš 100 € i ako položiš 3 zadatka, osvajaš cijelu teglu.
Prvi zadatak ti je eksati litru rakije i spustiti bocu bez grimase na šank, 2. zadatak je da u dvorištu izvadiš bolesni zub rotvajleru, a 3. zadatak je da po*ebeš na katu staricu od 70 god.
Mujo stavi 100€, popije rakiju bez grimase, otetura u dvorište (čuje se cvilež psa iz dvorišta), a onda uđe Mujo u kavanu i pita: Gdje je ta baba sa bolesnim zubom??

[luka_kimi]

Ovo su vam neki od najboljih uleta curama koje sam u životu vidio. Pa, dečki, bacite se na posao.

"Ja se tebi sviđam, a ti meni?"
"Nisam baš nešto vješt u udvaranju - hajmo mi odmah u krevet!"

Dečko: "Imaš 100 maraka?"
Ona: "Nemam!"
Dečko: "Imam ja.Šta ´š pit?"

Dečko: "Kako ti se zove babo?"
Ona: "Zašto?"
Dečko: "Da ga poljubim u onu stvar kako je čeljade napravio!"

"Mala, ne budi pijesak, ideš mi oči!"
"Gdje ste ribe, hoćete da se mrijestimo?"
"Rođena sto si sama, bolje da smo skupa sami!"

Dečko: "Mala jel znaš računat?"
Ona: "Znam!"
Dečko: "Računaj da ću te *ebat noćas."

Dečko: "Posudi mi svoj mobitel, iscurio mi kredit, samo da nazovem."
(ona pruža mobitel)
Dečko: "Halo, mama, ja se zaljubio. Čekaj."
(okreće se prema curi)
Dečko: "Kako se zoveš?"
Ona: Irma.
Dečko: "Halo, mama...U Irmu. Večeras ću doći kasnije kući."

"Mala, poder'o bih te k'o seljak napolitanku."
"Imaš tako dobru sisu da ti druga i ne treba."

Traziš telefon... U njega ukucaš svoj broj telefona i kažeš joj:
"Vidio sam te neki dan u gradu s momkom... ako ne bude išlo među vama, daj mu moj broj." (ovo je u luxovu čast )

"Oprosti, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili da ponovo uđem u lokal?"

Dečko: "Da odemo u sobu? Složio bi te ko metar drva!"
Dečko: "Ja sam zlatna zelja, ho´š da ti ispunim ribicu tri puta?"

Dečko: "Hoćemo se seksat pa da idemo na burek?
Ona: "Neeeeee!"
Dečko: "Što, ne voliš burek?"

Dečko: "Izvini da ti roditelji slučajno nisu teroristi?"
Ona: "Neee!"
Dečko: "Pa kako su uspjeli napraviti takvu bombu?"

On: "Mogu zamislit koliko te mišići bole!"
Ona: "Ne bole. Što?"
On: "Pa cijelu noc si mi hodala kroz glavu!"

[Kenny]

Chuck Norris može zalupit rotirajuća vrata

[Schumy.d]

Dajte ljudi, malo smijeha više, ne dajte da zamre ova najveselija tema na forumu.

Evo par "novih", bar za mene, a znam ih jako puno:

1.)
Ide cigo ulicom i izlete pred njega neki likovi te ga pocnu tući:jedan ga gazi,jedan udara......Kad odjednom iz mraka zaleti se netko u crnom na njih i sve ih istuče, okrene se, ureže na drvo slovo Z i krene.....a cigo polako ustaje i kaze: E CEKAJ BRATE NISAM TI SE NI ZAHVALIO ......PA HVALA TI BRATE HVALA TI.....BETMENE!!

2.)
Uleti serijski ubojica preko noći Muji u kuću i vidi njega i Fatu kako spavaju. On ih probudi i kaže da će ih oboje odmah ubiti. Onda upita Fatu: "Kako se ti zoveš??"
FATA: Ime mi je FATA
UBOJICA: Dobro, tebe ću poštediti jer mi se i mama zvala Fata. A kako se ti zoveš (pita Muju).
MUJO: Zovem se Mujo, al' svi me prijetelji zovu Fata!


3.)
Uhvati mafija Srbina i Hrvata i kaže im da će ih ubiti, ali imaju obojica pravo na zadnju želju.
SRBIN: Pa ja bih hteo da čujem najnoviji hit Seke Aleksić još jednom.
HRVAT: Moja želja je da mene ubijete prvog.

[Chuck Norris]

Ajde evo jedan što sam danas čuo

-Šta je pirova pobjeda?
-Kad ti žena u krevetu kaže da si najbolji u susjedstvu

[F1NAC]

zasto jugo ima grijace na straznjem staklu ?

da si ljudi mogu ruke grijat dok ga guraju

[Schumy.d]

Evo malo meni dobrih:

1.)
Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda.
Kad neko iz reda:
"Kud ćeš ti preko reda"?
Vuk se okrene i veli: "Ko je to reko?", a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda
"Kud ces ti preko reda"?
Medo se okrene i veli: "Ko je to reko?", a ono opet svi u redu sute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko: " E, kud ćeš ti preko reda"?
Okrene se lav i veli: "Ko je to rek'o?", a ono opet svi šute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostalo samo gajba piva i veli mu ovaj što je djelio:
"Jebi ga zeko, uzmi ako očes više ništa nemam sve sam podjelio". Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje:
"ŠTA KO JE REKO, KO JE REKO..... ZEKO JE REKO!!!"

2.)
Idu slon i mrav pustinjom.
SLON: "Uh, kako sam žedan samo..."
MRAV: "Ne brini ništa, imam ja čuturicu!"

3.)
Slavi medo rođendan i pozove sve životinje na zabavu.Ali prije je rekao da tko ne donese dobar poklon dobit će pimpekom po leđima.
I sad mu dolaze životinje na rođendan,prvi je došao vuk:
Medo:Što si mi donio?
Vuk:Televizor!
Medo:Ulazi!
Druga dolazi lisica:
Medo:Šta si mi donjela?
Lisica:dvd player!
Medo:Ulazi!
Medo jos jednom upozori da tko ne donese dobar poklon dobit će pimpekom po leđima.Dolazi zec:
Medo:Sto si mi donio?
Zec: Šaku šljiva!
Medo: Štaaa? ... i izvadi pimpek i počne tući zeku po leđima, a zeko se počne smijati kao luđak.
Medo: Šta se smiješ, šta je smiješno?
Zeko: Ma ništa, eno vidi, dolazi ti jež i nosi ribizl!


4.)
Puši orao joint na vrhu planine, popuši, baci se dolje i digne se u zrak 2 metra prije nego što je udario o pod, i kaže:"Kako sam cool.."..
Dođe 2. orao i pita ga šta radi, a ovaj odgovri:"Pušim joint, bacim se i govorim si kako sam cool"
I pita ga drugi može i on, i ovaj mu da joint i tako njig 2 puše, popuše, i bace se... Dignu se metar od poda i kažu:"Kako smo cool.."...
Dođe medo i pita šta rade, oni mu objasne, i pita ih medo može li i on, i oni mu daju joint i dime njih trojica.... Popuše, bace se i lete..
I sad medo njih pita dok lete šta sad da napravi, a oni odgovore da raširiš krila i poletiš...
A kaže njima medo da on nema krila, a kažu orlovi:"MEDO, KAKO SI TI COOL..."

5.)
Napio se zeko i hodajući po šumi upadne u potok. Prolazili medo i lija te se sagnuli da će mu pomoć kad će zeko: "ODJEBITE VI KOPNENE ŽIVOTINJE!!!"

[Schumy.d]

Vozi se Mujo na biciklu ulicom, kad odjednom upadne s bicikla, a na gumi od bicikla nastade mjehur. Mujo ispravio bicikl i sjeo uz njega.
Dolazi Haso i pita ga šta radi?
Mujo: Ma, bicikl mi zatrudnio pa čekam male bicikliće... Hoćeš čekat sa mnom?
Haso pristane i sjedne do njega. Tad nailazi Suljo i upita ih šta rade njih dvojica...
Haso mu kaže: Ma, bolan Suljo, Mujin bicikl zatrudnio pa čekamo male bicikliće. Hoćeš ti čekati s nama?
Suljo pristane i pridruži im se. Uto nailazi Ibro policajac i upita ih isto pitanje.
Mujo mu kaže: Ma, bicikl mi zatrudnio pa čekamo male bicikliće, sjedni i ti s nama...
Ibro sjedne s njima i tako oni gledaju bicikl par minuta, kad odjednom, ustade se Ibro i namlati s pendrekom ovu trojicu i kaže: Šta ste mene našli za*ebavat, mamu vam vašu... Pa ovo je muški bicikl.

[Red Roko Bull]

Hahahahaha . Dobri schumy.d!!

[Schumy.d]

Učiteljica je zadala sastavak pod imenom Samo je jedna
mama.Mali Ivica je napisal:
Kad sam došel doma na dvorištu sam videl tatu kak se ljubi sa novom
susjedom.To mi je sve bilo normalno. Kad
sam ušel u kuću, videl sam mamu u krevetu s dva susjeda.Mama mi je rekla:Ivice
...donesi nam 3 pive iz frižidera.Odma sam otišel do frižidera i kad sam
ga otvoril videl da je samo jedna piva i viknem: SAMO JE JEDNA, MAMA!

[Chuck Norris]

Ulazi Mujo u kuću ljut nakon što je pao u kladionici na jednom paru i govori Fati
-Izhebao me Inter za 100 eura
Fata odgovori: -A mene Milan za 50 eura
Mujo: -Da vidim listić
Fata:- Nije ostavio nikakav listić

[Chuck Norris]

Šetao Mujo Londonom i završi u pubu gdje je društvo ljubitelja viceva imalo večer druženja.I tako sjedi on u tom društvu kad su počeli međusobno pričat viceve.Prvi Englez reće:45,svi umiru od smijeha,Muji ništa nije jasno.Zatim sljedeći reče 114 ponovo svi umiru od smijeha,Muji ponovo ništa nije jasno čemu se smiju.Upita Mujo njih šta im je smiješno,na to mu odgovori jedan od prisutnih:mi znamo sve viceve i imamo ih u glavi poredane po broju,pa ovako čim neko kaže neki broj mi već znamo o kojem vicu je riječ,
I tako došao na Muju red da ispriča vic,i Mujo reče 11,na to se niko ne nasmija i Mujo sav začuđen upita zašto se ne smiju,a na to će mu jedan od prisutnih:Treba znat pričat vic