Vicevi!!!

[Krscho]

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".

[Scuderia]

Natjecala se 3 vampira koji će popiti više krvi u sat vremena.Ide prvi i vraća se nakon sat vremena krvavih usana i kaže:"Vidite onaj vrtić tamo,nije ostalo ni kapi krvi"
Ide drugi vampir i vraća se nakon sat vremena krvavog lica i kaže:"Vidite ono selo tamo,nije ostalo ni kapi krvi"
Ide i treći vampir i vrati se nakon 10 minuta toliko krvav da krvaviji ne moze bit i kaže:"Vidite onaj stup tamo,e ja ga nisam vidio

[47]

Grafit u Vlaškoj:

"Glupani, ne tog Ivu"

tragikomično

[Scuderia]

Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.
Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispuniT cu ti tri paprike!"

[Schumy.d]

Došao Mujo u pekaru i pita:

- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa što ima?
- Evo, ništa posebno, radi se.

[King iCool]

Od čega plavuša nikako ne može umrijeti?
- moždanog udara!

[mclaren - dado]

> Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nesto

> sto

> ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice.

> Pita ga uciteljica: - "Sta je to?",

> a on kaze: - "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu
sonatu."

> - "Krasno", kaze uciteljica.

> Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.

> - "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:

> - "Mjeseceva sonata."

> A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni ku...c.

> Pita ga uciteljica:

> - "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven",

> a Mujo ce na to: - "E uciteljice, ovo je Za Elizu."

[Scuderia]

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

[bugatti1001]

Evo jedan od mene:

- Duje, si kupija auto?
- JESAN!
- Koji?
- NISAN!

[Schumy.d]

Liči na piletinu, miriše na piletinu, ima okus po piletini, ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je govedina!!

[Scuderia]

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."

[keexx]

Izgleda da je Bono Vox onaj čovjek s fotorobota...


Edit: v/b, blizu su...

[47]

Bono Vox valjda

i hehehe
a fotorobot sam po sebi je smijeh, tip sa velikim nosom i šiltericom!

[Scuderia]

Znate li zasto mornarica prima vise ne plivaca nego plivaca?

- Duze ce braniti brod!

[Schumy.d]

Jedan informatički:

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

[Scuderia]

Pijanac na pregledu kod doktora:
- "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola."
- "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

[47]

[Scuderia]

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ces mi reci.

Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaze kasnije. Dosli oni do 89 kata:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde reci vise što je bilo.
- Zzzzzzzzz aaaaaboorav iiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkkljuc.

[keexx]

KOLEKCIJA JESEN-ZIMA 2008 U ZAGREBU....





Sorry ako je previshe slika...

[Maestro]

Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći k*r*c u komšiluku.

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
* I, kako pica?
* Dobro.
* Kako sise?
* Dobro.
* Kako šupak?
* E za tebe me nije pitao!

Jedna plavuša kaže drugoj: „Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio
automobil?"
A druga će: „Zar zbilja? Strašno, čovjek više ni na krovu nije siguran!"

[Schumy.d]

Već su počeli vicevi o novom predsjedniku SAD-a Baracku Huseinu Obami!

Grafit na Bijeloj kući:
Nakon Saddama, Husein!

[Scuderia]

Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!

[super_didi]

Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

[zvjerko]

Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava
dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
- Zaista lijepo od tebe.
Druga kaže:
- Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga
sinčića.
- Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .....
- ? ? ? ...
- Ništa im ne nosim, ali .... uvijek se useru od straha !

[almeida]

sorry ali vristim vec 30 minuta na ovo:

Ženin ljubavnik dolazi u kuću dok je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe nenadano kući, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Muž također dođe kući. Žena strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra...
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR.
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, gurne ga u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...