Vicevi!!!

[Scuderia]

Pita plavusa drugu plavusu:
Jesi li bila na IQ testu?
Druga joj odgovara:
Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je

[King iCool]

Išli slon i miš preko mosta. Most se sruši, a slon će mišu: jesam li ti rekao da idemo jedan po jedan.

Koja je razlika između pada s prvog i s desetog kata?
Pad s prvog kata: "TUP. Aaaaaaaaa!" Pad s desetog kata: Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!"

Koliko ima viceva o Muji i Hasi ? Niti jedan - sve je istina

Kaže doktor pacijentu:
- Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je,
najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.
- Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni

Napala banda puževa kornjaču, nakon pola sata stiže policija te je pita što se desilo. A kornjača će njima: 'Ne znam, sve se jako brzo odigralo!'

[Scuderia]

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:
Pa molim vas to je djacka mjesecna karta.
A ona njemu odgovara:
Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus.

[hamiltongirl]

Sjede dvije babe u mraku. Dođe treća i upali svijetlo.

e ovo mi je najbolji vic na svijetu,kad sam ga prvi put cula smijala sam se 2 sata najmanje....LOOL

[Scuderia]

Ne znam da li je ovaj bio:

Mnogi ljudi nose Superman pidzamu, a Superman nosi Chuck Norris pidzamu.

[King iCool]

Ne znam da li je ovaj bio:

Mnogi ljudi nose Superman pidzamu, a Superman nosi Chuck Norris pidzamu.

Ja to znam ovak:Superman ima u ormaru par piđama sa likom Chucka Norrisa.
Ovi Chuck vicevi su mi zakon.
Poslje Chucka svi su bili ateist

Chuck norris je instalirao Vistu 1998. godine

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

Chuck norris je zaradio milijardu na milionasu.
I jos nekoliko cinjenica:
Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m.
Ured: sjedite u boksu 2x2 m.

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok.
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti.

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno.
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla.

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata.
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami.

Zatvor: možete gledati televiziju i igrati igrice.
Ured: čim vas uhvate da gledate televiziju ili igrate igrice - s*anje.

Zatvor: imate vlastiti WC.
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci.

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet.
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e- maila.

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi.
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima. i

[zborzic@htnet-dsl]

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima. i

Na ovo sam se iskida.
Evo mene sa još malo viceva o čaku.možda je koji već bio...

- Glavni izvoz kompanije Chucka Norrisa je bol.
- Chuck Norris je jednom opalio kružnim udarcem nekoga tako snažno da je njegova noga prešla brzinu svjetlosti, vratila se kroz vrijeme i srušila njemačke avione u Drugom svjetskom ratu.
- Chuck Norris je jednom udario službenicu u Konzumu u trbuh jer mu nije vratila točan kusur.
- Chuck Norris podrezuje svoju bradu sa razačem za živicu.
- Chuck Norris čačka zube staklenom vunom.- Chuck Norris jede mutirane skakavce za doručak.
- Chuck Norris voli piti svoju kavu sa motornim uljem.
- Prije svake epizode Walkera, teksaškog renždera, Chucku Norrisu se ubrizgava 5 inekcija slonovskog uspavljivača. Ovo se naravno radi da bi ograničili njegovu snagu i mobilnost, kako bi smanjili postotak smrtnosti na setu Walkera, teksaškog rendžera.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo jebenog Indijanca.
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara" u drugom razredu Chucka Norrisa.
- Kad babaroga ide na spavanje, najprije pogleda da li joj je Chuck Norris u ormaru.
- Chuck Norris je jednom za svoj rođendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reći da je unutra striptizeta.
- Kad se Chuck Norris šulja; on ne hoda na prstima; on hoda po slomljenim kostima.
- Chuck Norris se ne igra Boga. Igranje je za djecu.
- Chuck Norris te ne može voliti. On te može samo ne-ubiti.
- Chuck Norris se obogatio prodavajući svoju mokraću kao energetsko piće. To piće se zapravo zove Red Bull.
- Da je Chuck Norris imao glavnu ulogu u Gospodaru prstenova umjesto Froda knjiga ne bi imala 400 stranica. On bi Sauronovu vojsku pobjedio još u uvodu.
- Film "Aliens Vs. Predator" zapravo se trebao snimati kao "Aliens i Predator Vs. Chuck Norris". Ta verzija nije uspjela jer nitko ne bi dao 7 dolara za film od 2 minute.
Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Chucka odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.

Chuckov puls se mjeri po Richterovoj ljestvici.
Chuck je jedamput posjetio djevičanske otoke....sad se zovu samo otoci.

Pogledajte šta je faca izjavio.
http://www.net.hr/zvijezde/page/2006/10/26/0133006.html

[ferrari-fan]

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima. i

Na ovo sam se iskida.
Evo mene sa još malo viceva o čaku.možda je koji već bio...

- Glavni izvoz kompanije Chucka Norrisa je bol.
- Chuck Norris je jednom opalio kružnim udarcem nekoga tako snažno da je njegova noga prešla brzinu svjetlosti, vratila se kroz vrijeme i srušila njemačke avione u Drugom svjetskom ratu.
- Chuck Norris je jednom udario službenicu u Konzumu u trbuh jer mu nije vratila točan kusur.
- Chuck Norris podrezuje svoju bradu sa razačem za živicu.
- Chuck Norris čačka zube staklenom vunom.- Chuck Norris jede mutirane skakavce za doručak.
- Chuck Norris voli piti svoju kavu sa motornim uljem.
- Prije svake epizode Walkera, teksaškog renždera, Chucku Norrisu se ubrizgava 5 inekcija slonovskog uspavljivača. Ovo se naravno radi da bi ograničili njegovu snagu i mobilnost, kako bi smanjili postotak smrtnosti na setu Walkera, teksaškog rendžera.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo jebenog Indijanca.
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara" u drugom razredu Chucka Norrisa.
- Kad babaroga ide na spavanje, najprije pogleda da li joj je Chuck Norris u ormaru.
- Chuck Norris je jednom za svoj rođendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reći da je unutra striptizeta.
- Kad se Chuck Norris šulja; on ne hoda na prstima; on hoda po slomljenim kostima.
- Chuck Norris se ne igra Boga. Igranje je za djecu.
- Chuck Norris te ne može voliti. On te može samo ne-ubiti.
- Chuck Norris se obogatio prodavajući svoju mokraću kao energetsko piće. To piće se zapravo zove Red Bull.
- Da je Chuck Norris imao glavnu ulogu u Gospodaru prstenova umjesto Froda knjiga ne bi imala 400 stranica. On bi Sauronovu vojsku pobjedio još u uvodu.
- Film "Aliens Vs. Predator" zapravo se trebao snimati kao "Aliens i Predator Vs. Chuck Norris". Ta verzija nije uspjela jer nitko ne bi dao 7 dolara za film od 2 minute.
Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Chucka odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.

Chuckov puls se mjeri po Richterovoj ljestvici.
Chuck je jedamput posjetio djevičanske otoke....sad se zovu samo otoci.

Pogledajte šta je faca izjavio.
http://www.net.hr/zvijezde/page/2006/10/26/0133006.html

Ti o Chucku su mi najaci i sto tako i o Houdeku

Kao ondaj da Žaka vicevi jednostavno nemogu zaobic

[zborzic@htnet-dsl]

U OS Zaprude pita uciteljica dicu za koga navijaju. Sva dica za Dinamo, jedino Ante za Hajduk.
- Kako to Ante, cijeli razred navija za Dinamo, jedino ti za Hajduk.
- Pa eto, mama i tata navijaju za Hajduk, pa tako i ja.
- Eh pa i nije ti to neki razlog, mislim sta da ti je recimo tata peder, a mama kurva, sta bi ti onda bio?
- Pa onda bi i ja navija za Dinamo.


Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.

Pita prvo jednu ucenicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
-"Moj tata je pekar ", kaze mala.

Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali:
- "Moj tata je postar."

Zatim pita uciteljica Ivicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
- "Moj tata je stiper u gay baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare",
kaze Ivica.

Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici:
- "Zasto si rekao da ti je tata striper?"
Kaze Ivica:
- "Pa, lagao sam bilo me sram."
- "Zasto te bilo sram", pita uciteljica.
Ivica odgovori:
- "Zato jer moj tata igra u Dinamu."

Hodaju djed & sin Manhattan-om u 2010.-oj godini, kad stari progovori sa sjetom:
-Vidis, sine, na ovom mjestu su se uzdizali neboderi-blizanci World Trade Centra...
- Deda, a što je to World Trade Center?
- Sine, to su bile zgrade - simboli americkog življenja, dok se u njih nisu zaletjeli Arapi s avionima...
- Deda, a što su to Arapi?

[Scuderia]

Ne znam da li je ovo bilo:

ARHITEKT: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzenjer;
ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi ga nazad kad pocne kisa.

INTELEKTUALAC: Individua koja posjeduje mogucnost razmisljanja dulje od
dva sata o necemu sto nije seks ili nogomet.

PROGRAMER: To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i
to na nacin koji ne razumijes.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda publiku u striptiz baru.

KONSULTANT: To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i
to ti naplati.

DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaze da ides kvragu na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je
predvidio jucer nije dogodilo danas.

STATISTICAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali posjeduje dovoljno
jaku licnost da ne bi bio inzenjer.

KVANTNI FIZICAR: To je slijep covijek u mracnoj sobi, koji trazi crnu
macku koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.

NOGOMET: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.

NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.

INFLACIJA: Morati zivjeti placajuci cijene sljedece godine placom iz
prethodne.

LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcesce korisceno od strane zene
90-ih.

MONOGAM: Ograniceni poligam.

HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zasteka softwer.



(copy-paste)

[red_devil]

Nisam baš pratio temu, tako da se ispričavam ako su bili ovi o Žačini



Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!
Leži
Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi i iz satelita.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog
snimanja.

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Žak se vidi na radaru.

Svi smo mi Žak Houdek, i Žak Houdek je svi mi

Je, ako tako nastavimo, Žak Hudek će postat veća faca od Čaka Norisa!
Hehehe, Žak & Čak! I imena im se rimuju!

Kina ima kineski zid, a Hrvati - Žaka

sjedi žak za stolom i jede sendvič

Žak je veliki gurman.

Najveći problem oko gradnje svemirske stanice je otpremanje i spajanje Žak modula.

Žak može jesti bilo gdje. Trbuh mu služi kao stol, i to za 12 osoba.

Žak koristi kombajn kao brijaći aparat.

Žakov stan bio je nekad hangar zepellina Hindenburg.

Žakova masa oscilira i do 200 kg svaki dan, ovisno o tome je li prespavao midnight snack ili ne...

Kad Žak skine nekoliko desetaka kilograma, još uvijek se ne vidi na njemu.

Žak je natjerao svjetske građevinske organizacije da postrože standarde za dopuštenu nosivost.

Žak igra ping-pong s pilates loptom.

Što je jumbo-pizza za Žaka? - jedno veliko ništa.

Žak je temelj našeg društva.

Žak koristi vodeni krevet. Ocean.

Žak nema problema s curama. One imaju problema s njim.

Glavni Žakov problem kod barenja je kako pristupiti curi.

Žak se vodi kao nekretnina.

Žak je pametan čovjek. Već je pet puta odbio poziv za Jerry Springera.

Hrvatska je još na SP-u 1998. dokazala da je mala zemlja velikih ljudi.

Žaku definitivno treba izgraditi spomenik. Ali kako?

Najveća ironija u povijesti: Žak na Brodu ljepote.

Žak ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.

Žakov opseg struka je tek nekoliko parseka.

Žak je vrlo privlačan. Ima vlastitu gravitaciju.

Kod Žakovih koncerata problem nije do organizacije, već do prostora.

Žak nikad nije bio SAMO u Sloveniji.

Žak je, osim u Ratovima zvijezda, glumio u filmovima poput Phytonovog Smisla Života, Austin Powersa 2 i Šašavog profesora.

Tko se najviše boji Žakove smrti? Pogrebna poduzeća.

Što je obrnuto od Žaka? Foton.

Kako je umrla Carrie?

Pokušala je telekinetički pomaknuti Žaka

Žakov životni cilj: provući se ispod duge

Jedna modifikacija:

Kakvo je vrijeme kad se Žak nasloni na ogradu? Vrijeme je za novu ogradu.

Stvari su mogle biti i gore: 1945. prijetili su da će i Žaka baciti na Hiroshimu

Žak ove godine ide na more na Kvarner. Porinuće će se održati 20.7. na riječkom brodogradilištu

Postoji veliki razlog zašto Žak ne pjeva po klubovima.

Biokovo je Žaku glavni kamen spoticanja.

Žak se teško kreće jer mu zgrade stalno zapinju za noge.

Žak nikad nije živio U gradu.

Shakespeare: cijeli svijet je Žaku pozornica.

Žaku su razglasni zvučnici slušalice.

Metoda izračunavanja Žakove mase je ista ona kojom se izračunala Zemljina masa. To je ujedno i jedini mogući način.

[Pero Perilica]

Usred pustinje si, u ruci ti samo jabuka, a trebaš doći do Rima??
Nasuprot tebe približava se gladni lav! Što češ učiniti?? Bacaš jabuku na pod, a pošto je poznato da jabuka ne pada daleko od stabla, ti si se popneš na to stablo! Sad si na sigurnom, pada ti kamen sa srca i u padu ubije lava! Spasio si živu glavu, lav je mrtav, e sad si tek na konju! Pa kad si već na konju mogao bi krenuti na put! A dobro je poznato da svi putevi vode u Rim!!

[bugatti1001]

Usred pustinje si, u ruci ti samo jabuka, a trebaš doći do Rima??
Nasuprot tebe približava se gladni lav! Što češ učiniti?? Bacaš jabuku na pod, a pošto je poznato da jabuka ne pada daleko od stabla, ti si se popneš na to stablo! Sad si na sigurnom, pada ti kamen sa srca i u padu ubije lava! Spasio si živu glavu, lav je mrtav, e sad si tek na konju! Pa kad si već na konju mogao bi krenuti na put! A dobro je poznato da svi putevi vode u Rim!!

Logika.

[Scuderia]

Dosao Mujo u zavod za zaposljavanje i pitaju ga sto je po zanimanju?

Pomocni bagerist!
Sto ti to znaci?
Pa lijepo. Ono što bager ne moze, to ja lopatom.

[p@rtibrejker]

Usred pustinje si, u ruci ti samo jabuka, a trebaš doći do Rima??
Nasuprot tebe približava se gladni lav! Što češ učiniti?? Bacaš jabuku na pod, a pošto je poznato da jabuka ne pada daleko od stabla, ti si se popneš na to stablo! Sad si na sigurnom, pada ti kamen sa srca i u padu ubije lava! Spasio si živu glavu, lav je mrtav, e sad si tek na konju! Pa kad si već na konju mogao bi krenuti na put! A dobro je poznato da svi putevi vode u Rim!!

hehe, ima ih još

usred pustinje si, imaš samo škare, šibicu i štapin dinamita a moraš se naravno vratit doma. i što napraviš? pa naravno, prvo zapališ šibicu a njome zapališ dinamit, baciš ga pa on pukne a kad pukne napravi takav džumbus na što ti nabrzinu uzmeš škare i odsječeš džum od busa, uđeš u bus i vratiš se doma.
________________________

usred pustinje naiđeš na golog čovjeka sa šibicom u ruci i češeš se kako se našao tu. češ-češ

naravno, on i par prijatelja su krenuli na izlet balonom nad pustinjom i balon je počeo padati... počeli su prvo izbacivati balast što nije pomoglo, i dalje su bili preteški... pa su bacili stvari iz balona al su još bili preteški... pa su skinuli robu i bacili al su još bili preteški... pa su krenuli izvlačiti šibice...

[King iCool]

Infarkt - ma kakav je od srca je.
Mijenjam cimera koji hrće za cimerku koja puši.
Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ćeš biti u pravu.

Ako su ovo vicevi mogu staviti i nekoliko "nesportskih" pa kamo puklo da puklo:
Dovikuju se dva ciganina:
-Eeej Samireee!
-Šta je Emireee!
-Gdje ćeš Samireee?
-Idem kupiti košulju.
-Ajde, kupi i meni jednu ako te ne uhvate.

Bila jedna crnačka obitelj, u Južnoafričkoj republici, koja je uhvatila zlatnu ribicu. Reče ribica da će im ispuniti jednu želju ako je puste, te oni pristanu. Poželjeli oni da postanu bijelci i ribica reče:
-Ako preplivate ovu rijeku postat ćete bijelci!
I prvi prepliva tata i izađe na obalu te postane bijelac, zatim prepliva mama i ona postane bijelkinja, poslije preplivava kćer i na pola rijeke malo zastane, ali skupi snage i prepliva. Zadnji pliva sin i na pola rijeke se počne utapati i vikati:
-Tata, tata, pomoziiiiiii!
Na to će tata:
-Crkni crnčugo!

I jedan legendarni:
Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku čega?

[Scuderia]

Ucteljica:

- Tko zna reci primjer rime?
- Iz mora iskocio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.
- Marice, to se rimuje s prostom rijeci, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.
- Na livadi vjetric piri, iz trave mi k**ac viri!

[Schumy.d]

Ucteljica:

- Tko zna reci primjer rime?
- Iz mora iskocio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.
- Marice, to se rimuje s prostom rijeci, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.
- Na livadi vjetric piri, iz trave mi k**ac viri!

Evo jedan sličan:
Pita učiteljica tko joj može reći neku rimu i javi se Ivica:"Vidi gnjurca, voda mu do ku*ca!
Učiteljica: Ivica, to je dobro, ali nemoj bit tako nepristojan, ako to već misliš tako prosto reći, onda barem reci samo prvo slovo od proste riječi i mi ćemo znati, npr. Vidi gnjurca, voda mu do k
Ivica: Dobro profesorice, mogu li onda reći još jednu?
Učiteljica: Možeš, ali pazi kako ćeš reći ako je prosta!
Ivica: Stoji pop na misi, a ku*ac mu v!:smijeh:

Ako ne znate gdje je Žak, upalite Google Earth!!:smijeh:

[red_devil]

Ako ne znate gdje je Žak, upalite Google Earth!!:smijeh:

[Veky]

50 cent vs. Mišo Kovač


50 CENT

1. In My Hood
2. In da Club
3. High All the Time
4. Gotta Make it to Heaven
5. Life's on the Line
6. I'm a Hustler
7. Touch the Sky
8. Green Lantern
9. A Baltimore Love Thing
10. I'm Supposed to Die Tonight
11. God Gave Me Style
12. Ghetto Qur'an
13. Just a Li'l Bit
14. Fuck dat Bitch
15. Going Home



MIŠO

1. U mom kraju
2. Od kavane do kavane
3. Pijem i pit ću
4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Od života digao sam ruke
6. Ja sam igrač na sreću
7. Samo nas nebo rastavit može
8. Lanterna
9. Šibenska balada
10. Ja nemam više razloga da živim
11. Bože daj mi snage svete
12. Dalmacijo sveto ime
13. Samo jedan dan života
14. Nevjernica
15. Vraćam ti se Dalmacijo mati

[brz i zestok]

50 cent vs. Mišo Kovač


50 CENT

1. In My Hood
2. In da Club
3. High All the Time
4. Gotta Make it to Heaven
5. Life's on the Line
6. I'm a Hustler
7. Touch the Sky
8. Green Lantern
9. A Baltimore Love Thing
10. I'm Supposed to Die Tonight
11. God Gave Me Style
12. Ghetto Qur'an
13. Just a Li'l Bit
14. Fuck dat Bitch
15. Going Home



MIŠO

1. U mom kraju
2. Od kavane do kavane
3. Pijem i pit ću
4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Od života digao sam ruke
6. Ja sam igrač na sreću
7. Samo nas nebo rastavit može
8. Lanterna
9. Šibenska balada
10. Ja nemam više razloga da živim
11. Bože daj mi snage svete
12. Dalmacijo sveto ime
13. Samo jedan dan života
14. Nevjernica
15. Vraćam ti se Dalmacijo mati

fora!!!

[King iCool]

Idu dva psa ulicom. Jedan se češka a drugi se madžarska.
Što je Billu Gatesu rekla supruga prve bračne noći ?
Sad mi je jasno zašto ti se tvrtka zove Microsoft ?
Mama, zašto sam ja crn a ti bijela?
Sine, kakva je to fešta bila, dobro da ne laješ.

[red_devil]

Sretnu se King Kong i Veli Jože:
King Kong: Di se Veli Jože!
Veli Jože: Di si Kinže Konže!

[Kenny]

čega su se srbi odrekli za korizmu?

KOSOVA!!!

Glupav ti je vic jer Srbi nemaju korizmu

[Scuderia]

Idu dvije dlake, kad jednu zgazi autobus, a na to ce druga:
"Uh, za dlaku!