Vicevi!!!

[ferrari-fan]

Dijalozi iz sudnice
Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige 'Nered u sudovima', stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave
davale.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

________

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

________


Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

________


Odvjetnik: Ta myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?

________


Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.

________


Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je 'Gdje sam, Maja?'
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..

________


Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________


Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

________


Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): 'Čijom?'

________


Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

________


Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

________


Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.

________


Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

________



Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je
odvjetnik!

[Toyota fan-girl]

Novost u galzbenom svijetu.

Žak se bacio na snimanje novog albuma.
Nitko nije preživio.

[Schumy.d]

Pusti lava dok Holliday!:lol:

[Adriana Lima fan]

Dijalozi iz sudnice


Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

Sta je ovdje cudno

[vidc]

otišli bosanci na more i otišli oni na plažu.dok nene leži i sunča se,mali amir se zajebaje u plićaku.na to na pučini neki čovjek se dere:"pomooooooooooooć,grč,uhvatio me grč,pomoooooooooć"
a nene će:"amireeeeeeeeeeeeeeeee,nemoj daleko ,ima grčeva!!!"

[Toyota fan-girl]

Danas se dogodila nesreća u hrv. zagorju.
Turisti su išli u Austriju i popiknuli su se preko Slovenije.

[bugatti1001]

dosadio ginekologu njegov posao i odluci potraziti posao automehanicara.. dode kod automehanicara i zatrazi ga posao, a ovaj mu veli da ce mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi.. kad je ginekolog zavrsio posao dode mehanicar i dade mu 3000€ uz obarzlozenje da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i jos 1000€ jer je to sve napravio kroz auspuh..

[bugatti1001]

Romeo&Julia na bosanski

ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se
luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela al' veceras oca m' ne bih
smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego
ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci §"!&% ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o kako si samo kroz mine
pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi a htio bi kraj mene da
lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje a ovoga ce uhljupa neko zlo
da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes da vidim
jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastavis tako ranicu
se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, dacu ti
sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno ne zelim vise da zivim
ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puscano
zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu vise i ne razmisljajuci o svome
ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi case
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh mashalla, mashalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino bas mi je izgledalo onako
fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota ne "umoci" nista za
svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.

[Schumy.d]

Chuck Norris ne voli Raymonda!:lol::smijeh:

[Friga]

Dijalozi iz sudnice


Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

Sta je ovdje cudno

A ti volis zene ne obrijane brade!!

[schuey]

To ti može bit sexy kad ne obrije bradu

[turboo]

Kaj je broj 10?

IQ policijske postaje.



Kaj policajci uče 5 godina na akademiji ?

zakopčati hlače. i još uvijek rijetki prođu.



Ide policajac po parku i čuje nešto u grmu . Pita tko ide i čuje Džo Maračić Maki.
I na to policajac kaže : sva trojica napolje.

[Adriana Lima fan]

Dijalozi iz sudnice


Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

Sta je ovdje cudno

A ti volis zene ne obrijane brade!!

Ne naravno Al ima i takvih tako da pitanje nije cudno

[keexx]

Činjenice, kletve i slično...

Neki piju od sreće, neki od tuge, a neki od jutra...
Šamar nije nista drugo nego odgovor iz prve ruke!
Za lepršav hod i sjaj u očima,koristite kozmetiku HEINEKEN...
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Živi svaki dan kao da ti je posljednji... Jednog dana bit ćeš u pravu!!
Radim na crno, trošim na bijelo!
Kad ti nisi pored mene, nisu mi sve ovce na broju...
Privela me policija u stanicu i ubili su Boga u meni. Sada sam ateist.
Bolje šutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju!!
DAO BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUĆU!!!!!!
Bolje šest sati u školi, nego ne spavati uopće...
U raju je lijepo... ali u paklu je ekipa!!!
Ako se udariš u glavu nećeš šepati...

[almeida]

Kaze momak curi:Hocemo se igrat proljeca?
Cura:Kako se tog igra?
Momak:Ja te *ebem ti cvjetas

[bugatti1001]

Ovo sam u tramvaju čula:

Dabog da ti nestalo struje za vrijeme nogometne utakmice!

[King iCool]

Ovo sam u tramvaju čula:

Dabog da ti nestalo struje za vrijeme nogometne utakmice!

Bolje to nego za vrijeme utrke...

P.S:Sta radi plavusa kad se probudi u jutro? Ide kuci
Zasto je plavusa stavila noge u peènicu? Pece picu

[almeida]

Zašto panduri i policiski psi ne idu zajedno na testove.
Da ne prepisuju.

[almeida]

ina otvara novi benziskih postaja.
sve po 12 kuna.

[bugatti1001]

Nova nagradna igra: Preko LopINE na tribine!

[Toyota fan-girl]

Chuck Noris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenisu.

sorry ak je bil al meni je preludo.

[47]

ina otvara novi benziskih postaja.
sve po 12 kuna.

tragikomedija

[zborzic@htnet-dsl]

ina otvara novi benziskih postaja.
sve po 12 kuna.

tragikomedija

evo jedan slični
-Šta je rekao Sanader nakon novih poskupljenja?
-Idemo dalje!!!

[zvjerko]

Nisam dugo ništa ovdje postao pa evo:

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA XXXX OSIGURANJA

1 Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

2 Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3 Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4 Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

5 Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

6 Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7 Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

8 Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9 Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10 Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

11 Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12 Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

13 Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.

14 Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15 Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

16 Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

17 Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18 Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19 Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

20 Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21 Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22 Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23 Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.

24 Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25 Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26 Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27 Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28 Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29 Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30 I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

31 Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

32 Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33 Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34 Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35 Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

[keexx]

Meni je presmješno...
NHF