Vicevi!!!

[ferrari-fan]

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat.


NHF

[brz i zestok]

Strahote

Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:
- "Ćuo sam da će biti rata."
Kaže slijepi:
- "Vidio sam da će biti rata."
Kaže invalid:
- "Al' ćemo bježat."

[Scorpyo]

Strahote

Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:
- "Ćuo sam da će biti rata."
Kaže slijepi:
- "Vidio sam da će biti rata."
Kaže invalid:
- "Al' ćemo bježat."

Ispravak netocnog navoda...

Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:
- "Ćuo sam da će biti rata."
Kaže slijepi:
- "Budemo vidjeli."
Kaže invalid:
- "Al' ćemo bježat."

[Maestro]

Mislim da ovi nisu bili, a ako jesu zaboli me...


Chuck Norris je preživio abortus.

Chuck Norris jedini ne voli Raymonda.

[zvjerko]

Odlučili Trnoružica kao najljepša djevojka iz bajke, Palčica kao najmanja i Quasimodo kao najružniji, prijaviti se u Guinnesovu knjigu rekorda za titulu istoga.
Izlazi Trnoružica sa osmjehom na licu i kaze: Dobila sam titulu najljepše djevojke!
Izlazi i Palčica i veli: I ja sam osvojila! Najmanja sam na svijetu.
Kad izlazi Quasimodo sav zbunjen i veli: A tko je dovraga Carla del Ponte??!!!

[Scuderia]

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsen.
Ljekarnik: Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
Gospođa: Želim otrovati svoga muža.
Ljekarnik: Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu i iz nje izvadi jednu fotografiju, na kojoj se vidi njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav, te ju pokaže ljekarniku.
Ljekarnik: Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

[Schumy.d]

SLAVEN: Mama, mama, vodimo protiv Turske!!!
MAMA: Šta kažeš Slavene???
SLAVEN: Ma, ništa, ništa!!!

[Night Rider]

Slovenija odluči ući u rat s SAD-om. Bacili oni bombu na SAD svjesni da će SAD njih napasti. Prolaze mjeseci i mjesec, ali SAD ne uzvraća. Nazove slovenski predsjednik Busha da vidi zašto ih ne napadaju. Javi se Bush i odgovori:"N*j*b*t ćete vi kada vas nađemo na karti!"

Ne znam da li vic ide točno tako, ali ja sam crko kad sam ga čuo.

[Scuderia]

Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi k**, sta drugo."

[Ne4c]

Slovenija odluči ući u rat s SAD-om. Bacili oni bombu na SAD svjesni da će SAD njih napasti. Prolaze mjeseci i mjesec, ali SAD ne uzvraća. Nazove slovenski predsjednik Busha da vidi zašto ih ne napadaju. Javi se Bush i odgovori:"N*j*b*t ćete vi kada vas nađemo na karti!"

Ne znam da li vic ide točno tako, ali ja sam crko kad sam ga čuo.

dobar je

evo jedan moj nije vic al ajde.. :

Igraju dva čavla košarku, dodje čekić i zakuca.

[Scuderia]

Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"

[keexx]

KEMIJSKA ANALIZA ŽENE

ELEMENT:
- Žena
SIMBOL:
- Že
OTKRIO:
- Adam
ATOMSKA TEŽINA:
- optimalna 54 kg
- izotopi variraju od 40 – 250 kg
UČESTALOST ELEMENTA:
- veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
FIZIČKE OSOBINE:
- površina obično premazana bojom
- proključa odjednom
- zamrzne se bez razloga
- topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
- neukusna ako se pogrešno proba
- element se izuzetno rijetko nalazi u djevičansko čistom stanju
- ispušta zvukove ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
KEMIJSKE OSOBINE:
- lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima, te dragim kamenjem
- absorbira velike količine skupih materijala
- može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga
- ne otapa se u vodi, ali joj se puno lakše pristupa ako se natopi kvalitetnim alkoholom
- najefikasniji poznati element za upijanje novca
NAJČEŠĆA UPOTREBA:
- prije svega kao ukras, naročito u skupim automobilima i vilama
- odličan medikament za relaksaciju
- vrlo efikasno sredstvo za čišćenje
IZVRŠENI POKUSI:
- pocrveni kad se zatekne bez ambalaže
- pozeleni kad se nađe pokraj boljeg uzorka
POSEBNO UPOZORENJE:
- vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka
- ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan s drugim

NHF

[Scuderia]

Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

[almeida]

Kako se na japanski kaže: -Tko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!-

[Schumy.d]

Evo jedan ljubavni!!!

Mujo i Fata vode ljubav u krevetu i počne se Fata derati:"Ahhh, svršiću, svršićuuuuu!!"
A Mujo stane, opali Fati šamarčinu i upita je:"Ajde Fato, tko ti je taj Svršić?? Aaaa..???, Ajde priznaj, odmah!!"
:smijeh:

[almeida]

Mujo: "Fato, što kažeš na situaciju u Iraku?"
Fata: "Ma j...e mi se!"
Mujo: "I meni isto, ali nisam znao kako bi te pito."

[Ante sexy]

Uhapsili Deda Mraza u Beogradu

[Schumy.d]

Radovan bi sada rado van!:lol:

[almeida]

Uhapsili Deda Mraza u Beogradu

Gledaju tri policajca utakmicu jedan kaže drugima:
-"Šta mislite da nije Nikole Tesle sad bi mi gledali utakmicu u mraku

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi

[sale]

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi

Vic mi je bio smješan prvi put, ali ostala dva mi je bio bezveze

[Schumy.d]

Poštovani,
Sa žaljenjem Vas obavještavamo da smo prinuđeni otkazati Vaš zakazani tretman zbog preseljenja u Nizozemsku.
Hvala na razumevanju, Vaš dr. Dragan Dabić :smijeh:

[~IsR~Lux]

Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati.Pored sata ostavio je poruku:"NE DIRAJTE,JA SAM PRVAK U BOKSU!"Kad se vratio imao je šta vidjeti,nema sata,ali ima poruke:"BAŠ ME BRIGA JA SAM PRVAK U TRČANJU!"

[almeida]

marko grubnić(fashion mačak) nije gay

[zvjerko]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?

- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj,suprug i otac" reče prvi.

- Ja bih da kažu "bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će
ga ljudi pamtiti" - reče drugi.

- Ja bih volio da kazu "Viđu ga, mrda se"- reče treći.

[Schumy.d]

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To slijedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.

Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

MUJO:"Je li mačka kod kuće?
FATA:Je!
MUJO:Daj mi je malo..."
:smijeh: