Vicevi!!!

[Toyota fan-girl]

Poštovani,
Sa žaljenjem Vas obavještavamo da smo prinuđeni otkazati Vaš zakazani tretman zbog preseljenja u Nizozemsku.
Hvala na razumevanju, Vaš dr. Dragan Dabić :smijeh:

to si trebao na čirilici ispisat.
kaj nejde možda : Vaš dr. alternativne medicine ...

[Schumy.d]

Došla ekipa HTV-a, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku
zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i počne priću:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i
istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja slistim jos jedno
četiri-pet...
- Stop - ulječe redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska
emisija! Djecu treba kulturno uzdizati. Lijepo vi kažite kako čitate
knjige, pričajte o kulturi.... Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda istjeram
ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se ljepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak, ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim čitati. Obićno uzmem neku deblju knjigu da se mogu poslje ručka ljepo ispavati. A onda kad ustanem dođe susjed Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige prije nego što siđemo u selo. Uveće se cjelo selo skuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentiramo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično knjižnicarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod susjeda Franje. On ima štampariju.....

[Veky]

Kako se na engleskom kaže: "Punica neće doći na ručak"?
-Yeeeessss!!!

Došli Bush, Putin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome što će se dogoditi u budućnosti. Bush ga pita kad će Amerika biti najveća svjetska sila i izađe plačuci jer on to neće doživjeti. Putin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i iziđe plačuci jer on to neće doživjeti. Bill ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bugova i iziđe. Ova dvojica ga pitaju što mu je Bog rekao:
Bill: Ništa, još plače.

Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima, i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

[Schumy.d]

Šta radi Cigo sam u kutu????

- Smrdi!!!:smijeh:

[Adriana Lima fan]

Šta radi Cigo sam u kutu????

- Smrdi!!!:smijeh:

Ovaj si sam izmislio jelda

[Scuderia]

Pricaju dva strebera.
"Cuj, starci su mi otputovali, imam praznu kucu."
"Blago tebi, mozes uciti naglas."

[Scuderia]

Grudnjak je najdemokraticniji predmet na svijetu:
- Podrzava velike, uzdize male i drzi masu na okupu!

[Schumy.d]

Evo nešto zanimljivo:

1. Zašto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???

2. Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

3. Zašto je rijec "skracenica" tako dugacka?

4. Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?

5. Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za posude s mirisom limuna od pravih limuna?

6. Zašto ne postoji hrana za macke s okusom miša?

7. Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

8. Sigurno ste vec culi za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode citav avion od takvog materijala?

9. Zašto uvijek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

10. Zašto peremo rucnike koje smo koristili poslije kupanja?
Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brišemo njima?

11. Zašto piloti kamikaze nose kacige?

12. Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?

13. Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?

14. Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješimstarog?

15. Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote ?

:smijeh:
Molio bih da mi netko odgovori!!

[Ante sexy]

4. Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?

Nemoramo

[Scuderia]

11. Zašto piloti kamikaze nose kacige?

iz zaj**ancije

[zvjerko]

9. Zašto uvijek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

Da lakše iscjedimo još ono malo štroma šta je ostalo u baterijama.

14. Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješimstarog?

Daj ga nekom da ga baci.

[Scuderia]

Evo nešto zanimljivo:

1. Zašto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???

2. Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

1.Pokusavaju zdravo da se hrane
2.Vecina zena ima problema sa zatvaranjem usta, bez obzira na maskaru.

[Maestro]

12. Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?


Bace ih iz aviona

[almeida]

Ulazi kamikaza u avion,a za njim njegova
majka i kažemu,Da znaš da ti je ovo zadnji put.

Došao Sanader u posjet 1.gardijskoj i upita
jednog vojnika?
Vojniče koliko je sati?
2 i 15,odgovori vojnik.
E,moj vojniče ne kaže se tako.Trebao
si reči zavaljujući vladi i HDZ,sada je 2 i 15.
Zatim upita sljedećeg vojnika.
Vojniće,koliko je sati?
Zahvaljujući vladi i HDZ ja nemam sat.

ovaj zadni surova stvarnost

[Maestro]

Ulazi kamikaza u avion,a za njim njegova
majka i kažemu,Da znaš da ti je ovo zadnji put.

Došao Sanader u posjet 1.gardijskoj i upita
jednog vojnika?
Vojniče koliko je sati?
2 i 15,odgovori vojnik.
E,moj vojniče ne kaže se tako.Trebao
si reči zavaljujući vladi i HDZ,sada je 2 i 15.
Zatim upita sljedećeg vojnika.
Vojniće,koliko je sati?
Zahvaljujući vladi i HDZ ja nemam sat.

ovaj zadni surova stvarnost

Nastradao si od jednog momka sa foruma sada sinek...

[schuey]

@Schumy.d-ovo je jako dobro,baš si me nasmijo

Nastradao si od jednog momka sa foruma sada sinek...

jel me netko tražio

@super aguri politika je zabranajena na ovom forumu

[Scuderia]

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Pozalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noci?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlaci!"
Druge noci oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", povice Mujo.

[Scuderia]

Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
- "Šah-Mat", a na to će ovaj drugi:
- "Uzmi karte budalo, ne igramo domine.

[almeida]

@Schumy.d-ovo je jako dobro,baš si me nasmijo

Nastradao si od jednog momka sa foruma sada sinek...

jel me netko tražio

@super aguri politika je zabranajena na ovom forumu

@schuey almeida sinek ok nisam znao da je to tako strogo zabranjeno

[Ante sexy]

@Schumy.d-ovo je jako dobro,baš si me nasmijo

Nastradao si od jednog momka sa foruma sada sinek...

jel me netko tražio

@super aguri politika je zabranajena na ovom forumu

@schuey almeida sinek ok nisam znao da je to tako strogo zabranjeno

Ma što zabranjeno jel ja trebam zvati one neke helšinske odbre za pravo govora

[Scuderia]

nema veze s vezom.
Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin

[almeida]

ovaj mi je bolestan i nema veze sa vezom:

sidu dvi babe dođe treča i upali svitlo.

Piva
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

[Schumy.d]

Evo malo glupih i još glupljih viceva:

Idu dva paradajza ulicom i kaže prvi:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će: p*čk* ti materina luda, nismo mi baloni.

Ide Crvenkapica šumom i vidi vuka kako čuči u grmu pa ga upita:
"Vuče, pa što radiš u tom grmu??"
A vuk će nato ni pet ni šest nego, sedam i osam!

Išla 2 čovjeka ulicom i jedan zaboravio disati i umro!!

[Scuderia]

Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:

- Jbte, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:

- Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
- A je**ti jaka duhana...

[SLR mclaren]

neznam točno jel ovaj vic bio neda mi se sve gledat

došao mali ivica doma i kaže tati
tata dobio sam jedan
tata:kaj nisi znao
ivica:nisam znao šta je predsjednik, država, hdz i radnička klasa
tata:pa slušaj sine ja sam predsjednik tvoja mama je radnička klasa tvoj mali brat hdz a naša kuća je država
sutradan poslije škole ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom položaju pa poviče:
-predsjedniče skinite se s radničke klase hdz se usrao i cijela država smrdi!!!