Vicevi!!!

[Scuderia]

nema veze s vezom.
Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin

[almeida]

ovaj mi je bolestan i nema veze sa vezom:

sidu dvi babe dođe treča i upali svitlo.

Piva
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

[Schumy.d]

Evo malo glupih i još glupljih viceva:

Idu dva paradajza ulicom i kaže prvi:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će: p*čk* ti materina luda, nismo mi baloni.

Ide Crvenkapica šumom i vidi vuka kako čuči u grmu pa ga upita:
"Vuče, pa što radiš u tom grmu??"
A vuk će nato ni pet ni šest nego, sedam i osam!

Išla 2 čovjeka ulicom i jedan zaboravio disati i umro!!

[Scuderia]

Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:

- Jbte, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:

- Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
- A je**ti jaka duhana...

[SLR mclaren]

neznam točno jel ovaj vic bio neda mi se sve gledat

došao mali ivica doma i kaže tati
tata dobio sam jedan
tata:kaj nisi znao
ivica:nisam znao šta je predsjednik, država, hdz i radnička klasa
tata:pa slušaj sine ja sam predsjednik tvoja mama je radnička klasa tvoj mali brat hdz a naša kuća je država
sutradan poslije škole ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom položaju pa poviče:
-predsjedniče skinite se s radničke klase hdz se usrao i cijela država smrdi!!!

[schuey]

samo vi provocirajte

[Scuderia]

evo jednog:
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku djevojku i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

[Schumy.d]

Evo još kasnih viceva:

Ide Mujo ulicom, ljut ko ris! Naleti on na Hasu i Haso ga pita:
H: Bolan, Mujo, što si tako ljut??
M: Ma ne pitaj me ništa!!
H: Pa daj, reci svom najboljem prijatelju!!
M: Ajd, kad te već tolko zanima! Dođem ti ja danas u burekđinicu i naručim ja pola kg bureka i jogurt, a kaže meni radnik da nema jogurta! Ajde dobro, daj onda pola kg sirnice i jogurt! On opet veli: neeeemam jogurta. Ja već pomalo ljut kažem opet: Pa dobro, onda mi daj pola kg zeljanice i jogurt i on mi opet kaže da nema jogurta...
Pa eto, bi li ti bio ljut??
H: Bi, bolan, ja bi na tvom mjestu uzeo taj jogurt i bacio mu ga u facu!:smijeh:


Evo životinjski:

Vozile se životinje u Noinoj arki. I tako bilo njima dosadno i kaže slon: "Ajmo igrat igru mičiguz!! Jel znate svi to igrat?"
I sve životinje se slože kad kaže papagaj da on to ne zna...
SLON:"Ajde kad ti ne znaš, ti ćeš prvi biti mičiguz! Moramo ti zavezat oči da ništa ne vidiš i onda ćeš dalja sve čuti..."
I zavežu oni papagaju oči sa maramom i baš u tom trenutku torpedo udari u Noinu arku i sve se životinje porazbijaše, sve se razleti na tisuće komada...
Nakon nekog vremena sve životinje mrtve kad ono samo papagaj, sav očerupan sjedi na komadu drveta odvezanih očiju i veli: "U hebote, koja za*ebana igra!!



Rjecnik suvremenog bosansko - hercegovackog poslovnog (biznis) jezika
za poslovne ljude iz inozemstva:
u svijetu se kaze --- U Bosni se kaze
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- đe si , pi*da ti materina
2. Izvini, ali malo sam te duze cekao --- đe si, *ebo te
3. Gospodin je veoma obrazovan --- on je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. --- *ebem te ćorava
5. Mora da se salite --- sereš
6. Ne, nikako niste u pravu --- puši k*r*c
7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanu --- jedeš govna
8. Vasa tajnica je veoma simpaticna --- jel' *ebeš ti to?
9. Prijatno --- diši malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- koji je on k*r*c?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- koji će mi k*r*c reklama?
12. Smatram da njegovo misljene ne treba uvaziti --- ko ga *ebe?!
13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- to je p**kin dim
14. Ovo je nemoguće --- moze, al' u **rcu
15. Nisam u mogucnosti dati vam robu na odgodjeno placanje --- dam ti k*r*c na odgodjeno!
16. Taj zakon ne zreba uvaziti --- *ebo zakon
17. Najzad --- fala **rcu
18. Zasto odbijate daljnu suradnju --- koji ti je moj?
19. On nema mnogo utjecaja --- moze mi ga popusiti
20. Hvala --- izraz koji ne postoji
21. Oprostite! --- *ebi ga
22. Necu --- oću k*r*c

P.S. Ispričavam se na ponekoj vulgarnosti!!

[Scuderia]

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:

- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?

Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:

- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?

Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:

- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!

[Maestro]

Rjecnik suvremenog bosansko - hercegovackog poslovnog (biznis) jezika
za poslovne ljude iz inozemstva:

u svijetu se kaze --- U Bosni se kaze
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- đe si , pi*da ti materina
2. Izvini, ali malo sam te duze cekao --- đe si, *ebo te
3. Gospodin je veoma obrazovan --- on je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. --- *ebem te ćorava
5. Mora da se salite --- sereš
6. Ne, nikako niste u pravu --- puši **rac
7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanu --- jedeš govna
8. Vasa tajnica je veoma simpaticna --- jel' *ebeš ti to?
9. Prijatno --- diši malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- koji je on **rac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- koji će mi **rac reklama?
12. Smatram da njegovo misljene ne treba uvaziti --- ko ga *ebe?!
13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- to je p**kin dim
14. Ovo je nemoguće --- moze, al' u **rcu
15. Nisam u mogucnosti dati vam robu na odgodjeno placanje --- dam ti **rac na odgodjeno!
16. Taj zakon ne zreba uvaziti --- *ebo zakon
17. Najzad --- fala **rcu
18. Zasto odbijate daljnu suradnju --- koji ti je moj?
19. On nema mnogo utjecaja --- moze mi ga popusiti
20. Hvala --- izraz koji ne postoji
21. Oprostite! --- *ebi ga
22. Necu --- oću **rac

P.S. Ispričavam se na ponekoj vulgarnosti!!

Sve je živa istina (znam, živim tamo) osim ovoga na 20. mjestu!!! Ipak imamo tu riječ... hahaha Stvarno ovo je skoro sve istina ...

[almeida]

Pita učiteljica malog pericu što je to demokracija.
perica:znam,to vam je kada dvi budale imaju više prava nego jedan
pametni

[Scuderia]

Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.

- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo je**ti...

Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Djede, a što su tebi radili?

Djed (zastane...):
- Mene su streljali.

[Maestro]

[Scuderia]

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u...

[Schumy.d]

Šeće se Mujo po bolnici u bolničkoj pidžami i razmišlja....: riba..hmm..nije riba...žaba...hmmm..nije žaba...zmija..hmmm .. Nije zmija..i na to dolazi doktor i potapša ga po ramenu i kaže:..rak Mujo rak...

Natjecali se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km.
Plivaju oni kad na 10 km kaže Srbin: "Ja ne mogu više",i utopi se.
Poslije 15 km kaže Hrvat: "Ja ne mogu više",i utopi se.
Sto metara pred ciljem kaže Bosanac: "Ja ne mogu vise",i otpliva nazad.

[Scuderia]

Pričao djed unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:

- I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...

Kad će jedan od unučića:
- Ali to su bili samo Nijemci?
- Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.

[tomi_ferrari]

Pita mujin mali svog strica
-striko, šta si danas došao s motorem
veli stic:ne! Zašto?
-pa šta će ti onda kaciga ispod majice

http://www.javno.com/slike/slike_3/r1/g ... 804443.jpg

[Scuderia]

Moja debela susjeda trenira atletiku.
- Kako?
- Preskače obroke.

[zborzic@htnet-dsl]

trkaju se crnogorac i bosanac na 2 metra i crnogorac odustane,a bosanac zaluta.

[Maestro]

[Night Rider]

Bili u kući petogodišnji braco i trogodišnja seka. Nazove mama seku na telefon i kaže: "Ostavila sam vibrator na radiatoru.", a tek seka pita bracu: "Braco, šta je to radijator?"

[Scuderia]

Sretne liječnik svog prijatelja i kaže mu:

- Baš dobro što sam te sreo. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvu?
- Lošu, naravno.
- Loša vijest je da tvoja žena ima sifilis.
- A dobra?
- Nije dobila od tebe.

[almeida]

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

[Scuderia]

Ulazi Huso u lokal i viče konobaru:
- Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!!
On je istrese i opet on:
- Daj još jednu dok gužva ne pođe!
I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:
- Koja gužva?
- Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

[Schumy.d]

Ušli Mujo i Haso u jednu birtiju u Sarajevu! Odjednom se Mujo izdere u birtiji:"Jel ima ovdje koji Miloš??"
I javi se jedan dečko, kaže on:" Ja sam Miloš!"
A Mujo ga pretukao na mrtvo ime.
Pita njega Haso:"Bolan, Mujo, pa šta radiš?? Šta ti je on kriv?"
MUJO:" Pa Miloš je ubio cara Murata!!"
HASO:" Pa Mujo, to je bilo prije 600 godina!"
MUJO:" Jebiga Haso, ja tek juče' čuo!!"


Kako se kažu tange na stranim jezicima??
SLOVACI kažu: ŠPAGENKA NA PRDENKA!
SRBI kažu: UZICE PREKO GUZICE!
MAKEDONCI kažu: KONOPČE NA ŠUPČE!
SLOVENCI kažu: VRPCA PREKO SMRADCA!
CRNOGORCI kažu: SIROTA U OCA, NI ZA GAĆE NEMA NOVCA!
BOSANCI kažu: IMAŠ IH, A NEMAŠ!