Vicevi!!!

[Scuderia]

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

- Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

[red_devil]

Evo malo Čaka i u F1 vodama By red_devil.

Chuck Norris je kriv za 90% otkazivanja motora.

Chuck Norris po kiši vozi brže od Senne, Schumachera, Alonsa i Hamiltona zajedno, na slick gumama.

Kad Chuck Norris testira bolid Formule 1 pobjeđuje sve zakone fizike.

Chuck Norris upravlja hidraulikom na bolidima.

Chuck Norris je naredio Rubensu Barrichellu u Austriji 2002. da propusti Michaela Schumachera na vodeću poziciju.

Chuck Norris je natjerao Michaela u mirovinu.

Chuck Norris se ne može izvrtiti bez TC-a koliko god dodavao puni gas.

Chuck Norris određuje tko će biti na pole positionu.

Duhanske oznake su ostale samo na Ferrariju samo zato jer je Chuck Norris ostalim tvrtkama popušio sav duhan, pa su propale. Neće ni Marlboro dugo.

Chuck Norris postavlja rekord staze vozeći unatrag.

Chuck Norris može nadoliti gorivo i promjeniti gume za 1.5 s i uspust dignuti lizalicu.

Chuck Norris je ukrao papire Ferrariju 2007.

Chuck Norris je jednom bio ljut i stvorio je Alexa Yoonga i Christiana Albersa.

Chuck Norris je izumio McLarenovu elektroniku, ali je nisu smjeli nazvati po njemu jer je nitko nebi koristio.

Chucku Norrisu ne treba kaciga kad vozi Formulu 1.

Kimi se smijao puno. Ali kad je izgubio utrku od Chucka Norrisa prestao je. Ovo Iceman je samo reklama za javnost.

Chuck Norris je spavao sa više cura nego Flavio Briatore.

Chuck Norris je jednom pričao sa Ronom Dennisom i od tog događaja potonji svakome po 5 puta brblja dosadna pravila McLaren Mercedes tima.

Kolumna Chucka Norrisa je zanimljivija od one Gorana Dijakovića, iako samo sadrži otisak njegove čizme.

Renault nikada nije koristio amortizer mase. Bolid je imao savšen balans jer je dobio kružni od Chucka Norrisa.

Od slijedeće godine Chuck Norris zamjenjuje Hermana Tilkea u gradnji staza. Prva utrka sezone će biti "VN Marsa", ali pitanje je hoće li tamo biti gledatelja. Chuck je već posjetio taj planet.

Chuck je ljepši od bilo koje pit babe.

Ako ste sakrili radio komunikaciju sa pit wallom, to nema veze. Uši Chucka Norrisa čuju sve.

Dokazano je da silina udarca noge Chucka Norrisa proizvodi veću G-silu od bolida na silovitom kočenju.

Chuck može odvest utrku da se ne zaustavlja u boksu.

Chuck Norris u jednoj sezoni može osvojti više naslova svjetskog prvaka nego što ih Michael Schumacher posjeduje ukupno.

Bernie Ecclestone radi ono što mu Chuck Norris naredi.

Studio F1 za VN Europe je bio posljednji. Chuck je prebio Mladena Jergovića i Šapita i uništio svu opremu. Bio je ljut na Kazukija Nakajimu.

Chuck Norris je razgovarao sa Lewisom Hamiltonom prije VN Kine i Brazila 2007.

Chuck Norris može zamjeniti zračni tunel.

[Schumy.d]

Chuck Norris se ne može izvrtiti bez TC-a koliko god dodavao puni gas.

Ovaj je najjači!!:thumbup:

[Night Rider]

Evo još jedan.
Chuck Norris bi osvojio prvenstvo s Force Indiom.


Idu dvije čačkalice ulicom i prođe igla. Kažu:"Vidi Terminatora!"

[Scuderia]

Kaže Mujo Fati:
- Fato, donesi mi molim te čaj bez limuna.

Vrati se Fata i kaže:
- Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?

[SLR mclaren]

ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:
-tko je narućio svinjske koljenice, mamicu mu?!

[Scuderia]

Sjedi gusar u krcmi i pije rum.Krcmar zapocne razgovor:

- Vidim imate drvenu nogu. Kako se to dogodilo?

- Jednom prilikom potopila nas je francuska fregata i dok sam bio u moru naisao je morski pas i odgrizao mi nogu.- odgovori gusar.

- A ta kuka umjesto desne sake? - radoznalo ce krcmar.

- u napadu na spanjolski galeon jedan od neprijatelja macem mi je odsjekao ruku.

- A taj povez preko oka?

- Stajao sam na palubi i gledao galeba kao leti nad pucinom i on mi se posro u oko.

Krcmar ce u cudu:
- Pa zar se od toga moze izgubiti oko?

- Ne ... al to je bio moj prvi dan s kukom.

[SLR mclaren]

super vic scuderia

pita profa na satu
tko će mi reći nešto što se rimuje?hajde ti ivice.
idu turci, vise im kurci-kaže ivica
ne ne,ivice.zapravo te se rimuje, ali bi bilo bolje
da tu zadnju riječ ne izgovoriš do kraja nego samo prvo
slovo. na primjer:idu turci vise im k. mi ćemo znat šta si htio reć
dobro. stoji pop na misi, a k*r*c mu do poda v. kaže ivica

[Scuderia]

Otac govori sinu:
Kakve su vam to blesave igre? Još ćete razbit glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme mi smo se igrali lijepih igara. Moj prijatelj stavi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda...eh...da...Danas bi mu bilo 45. godina.

[SLR mclaren]

mujo napravio neko zlo i doveli ga kod suca. Pita sudac
muju: šta te dovelo ovdje?
pa dva policajca- odgovara mujo!!

[almeida]

Doša Mujo doma s posla i s vrata urla Fati: Fato, dobija san na lotu, pakiraj se!
Fata će na to: A di idemo?
Mujo ladno: Ja nigdi...

[Scuderia]

Jedan mladi svećenik bio je toliko nervozan prije svoje prve mise, nije mogao ni riječ progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa
nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sljedeću poruku od biskupa...
"Poštovani svečeniće, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na vrh pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice Marije, ne grlite je i ne
ljubite.
3. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije
bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo
mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grješnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj čovjek u haljini kojeg ste nazvali pederom, to sam bio ja.

[SLR mclaren]

razgovaraju mujo i haso u sarajevu
šta ti je bilo s tvojim jaranom suljom
pa zar nisi čuo da je poginuo
čuj bolan kako poginuo
pogodili ga snajperom u prst
pa kako je mogao poginut kad su ga pogodili u prst
pa pogodili su ga kad je čačkao nos

[Scuderia]

Kaže tata Ivici:

- Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!
- Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.

[SLR mclaren]

U gluho doba noći ulazi policajac u stanicu potpuno gol.
Presretne ga zapovjednik i pita što je bilo, a on objasni:
-Bio sam na zabavi. U neko doba ustane jedna djevojka
i kaže da se sve ženske skinu. One se stvarno skinu.
Onda ona kaže da se muškarci skinu. Gledam ja, svi
se skidaju, skinem se i ja. Ona opetkaže da se ugasi
svijetlo. Netko ugasi svijetlo. Najzad ona kaže: "A sad,
muškarci na posao!"
I ja došao...

[Scuderia]

Autobus ide po velikim strminama, putnici uplaseni i vodic ih pita je li ih strah.
- Je!! - odgovaraju oni u glas.
- Onda radite isto sto i sofer!
- A sto on radi?
- Žmiri!

[SLR mclaren]

naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar:
-hoćete da je razrežem na 6 ili na 12 komada?
-na 6, nikad još nisam uspjela pojesti 12...

[Scuderia]

Ide Ivica iz skole i vidi kako tatin auto ulazi u sumu. Misleci da ga tata nije vidio
potrci on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se prase. Otrci Ivica
doma i pocne pricati mami:

- Znas mama, idem je iz skole i vidim tatin auto kako skrece u sumu. Potrcah ja za
njim i kad sam dosao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a
ona njemu pomaze skinuti hlace...

Prekine njega mama i sva sretna mu kaze da tu pricu isprica tati za ruckom. Dosao
tata doma, sjeli oni za stol i kaze mama:

- Ajde Ivice, ispricaj tati onu svoju pricu.
- Tata, ja danas idem iz skole i vidim kako tvoj auto skrece u sumu. Ja dotrcim do
auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopcava hlace.

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:

- Radili ste isto ono sto rade mama i susjed Ivek dok si ti na sluzbenom putu.







Pouka: Kad ti netko nesto prica, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pazljivo
ga saslusaj do kraja.

[SLR mclaren]

putuju dva škota u ameriku
polje nekog vremena jedan pita
ima li još puno??
šuti i plivaj!!

[Scuderia]

dobar

[Scuderia]

Amerikanac, Francuz i Mujo govorili što su kupili svojim ženama za rođendan.
Amer: Ja mojoj ženi kupio Dodge Viper koji može uhitit stotku u 7 sekundi.
Francuz: Ja ženi kupio crvenog Ferraria koji ide 100 na sat u 5 sekundi.
Mujo: Ja Fati kupio dar koji hita 100 za sekundu.
Amer i Francuz: Pa to je nemoguće. Što si joj kupio?
Mujo: Vagu.

[SLR mclaren]

pero što si uzeo ženi za dan žena?
uzo sam joj 100 eura. nije imala više.

[Scuderia]

Naletio kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- "Radim sve za 50 eura", a on će na to:
- "'Ajd sa mnom utovarat cigle."

[keexx]

Hrvatska ima svog Che Guevaru....

[Scuderia]

Doktor kaže pacijentu:
Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.