Vicevi!!!

[GT-R]

Dođe ženi muž kući, a nisu se vidli 2 godine.
I sad se žena zaželila sexa.
Kaže muž ženi: uđi u kuću! i ona uđe u kuću
kaže muž ženi: zaključaj vrata! i ona zaključa vrata
kaže muž ženi: spusti zastore! i ona spusti zastore
kaže muž ženi: ugasi svjetlo! i ona ugasi svjetlo
kaže muž ženi: dođi ispod pokrivača! i ona dođe ispod pokrivača
kaže muž ženi: vidi kako mi sat svjetluca!

[Scuderia]

Koja je razlika između dobre tajnice i jako dobre tajnice?
Dobra tajnica kaže:
“Dobro jutro, šefe!”,
a jako dobra tajnica:
”Jutro je, šefe.”

[King iCool]

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku čega?

[Scuderia]

Što je to prava tragedija?
Kad čovjek u pustinji umire od žeđi, a ima vodu u koljenu.

[Maestro]

Što je to prava tragedija?
Kad čovjek u pustinji umire od žeđi, a ima vodu u koljenu.

Ne!!! To je ironija.

[47]

Što je to prava tragedija?
Kad čovjek u pustinji umire od žeđi, a ima vodu u koljenu.

Ne!!! To je ironija.

Pametnjakoviću...



El bilo sve o Chucku? Chuck je legenda

Chuck Norris ne jede med, on jede pčele! - ta mi je najjača!!

[Schumy.d]

Evo malo "novijih" o ČAKU:

Chuck Norrisove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!
Kad chuck norris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.
Chuck Norris je tako cool da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Ameri su 1945 trebali odlučiti: baciti atomske bombe ili poslati Chucka. Odlučili su se za humaniju varijantu.
Chuck Norris se ne izuva u gostima.
Chuck Norris je zaradio milijardu u igri "Tko želi biti milijunaš"!
Biblija se prvobitno zvala "Chuck Norris i prijatelji".
Chucku Norrisu Yugo uvijek upali iz prve!
Chuck Norrisovo bijelo JEST dovoljno bijelo.
Kad Chuck Norris sere, voda se sama pusti.

[bugatti1001]

Volje mazda zoom-zoom, nego lexus boom-boom!

[Caldor]

Da dodam još jedan o Chucku(odlični su ovi koje je Schumy.d postal):
Chuck Norris je utopio ribu.

[King iCool]

Kad se Chuck Norris kupa u moru on se ne smoči nego se more Chuck Norris.

[sale]

Kad Chuck Norris uđe u Burger King i naruči Big Mac, on ga i dobije

isprika ako je već bio

[Krscho]

Ne kuzim s ovim big mac... :S

Chuck Noriis jedini zan izracunati limes koji tezi u beskonanco i to dva puta.

[47]

Ne kuzim s ovim big mac... :S

Chuck Noriis jedini zan izracunati limes koji tezi u beskonanco i to dva puta.

U Burger Kingu nema Big Maca...pošto je BK konkurencija McD-u...kuiš?
Al Čak je dobio Big Mac...kuiš?
Mislim fakat, di ti živiš?! kuiš ono!!

[keexx]

Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu "Najukusniji direktor" i komentiraju.

Prvi: Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Etiopije, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!

Drugi: Ma, pusti, mene je zapao direktor iz Njemačke, a on ugojen, mastaaan...još ga nisam uspio probaviti. Fuj!

Treći: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja od glave. A tamo...uživancija, maslaca koliko voliš.
Silazim niz leđa, a ono divota, samo meso, nigdje kosti... Beskičmenjak!
Kad sam stigao do guzice, mljac, nećete vjerovati: Tamo još trojica!!!



Pripreme Djeda Božićnjaka za Zagreb...

[almeida]

odličan keexx bravo

evo jedan :

kako nagovoriš srbina da uđe u govornicu
kažeš mu da nije njegova

[Schumy.d]

Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Adutant:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Komandant:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, djeco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje.
Učitelj:
- "Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"

[almeida]

Bosanski help desk

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli... ___________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
__________________________________________________ _______________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
__________________________________________________ _______________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
________________________________________________________________ _________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
________________________________________________________________ _________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
________________________________________________________________ _________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

[Scuderia]

Koja je najveća jedinica za snagu?






Chuck Norris

[indy500]

Ovo je kopirano s nekog foruma:

Naslov topica je bio:
Da li moze da se zatrudni preko oralnog sexa.

Da li moze da se zatrudni ako mu dajem oralni seks?

marko - Jul 11, 2002 09:37 (*.ge.com)
Nego sta nego da moze! Posle samo ispljuje bebu.

Sonja - Jul 11, 2002 10:06 (*.rogers.com)
Ja mislim da moze ali nisam bas sigurna. U svakom slucaju bi trebalo da vodis racuna kad su plodni dani kod tebe i da ne nosis kondom. Bas me zanima sta ce ostali da kazu.

ONA - Jul 11, 2002 12:24 (*.cogeco.net)
MOZE!
SVE JEDNO JE DALI SPERMA ULAZI ODOZGO ILI ODOZDO JER U OBA PUTA MOZE DA OPLODI JAJNU CELIJU. POSLE SEXSA RECI DEVOJCI DA DOBRO OPERE USTA ONOM VODICOM ZA USTA (RECIMO,JA KORISTIM ORAL BE) JER ONA UBIJA SPREMATIZOIDE,,, OVI STO KAZU DA, NEMOZE LUPAJU JER SPERMA NESME DA STIGNE U ORGANIZAM(ZATO SE KORISTI CONDOM) A KAD STIGNE ONA MOZE DA PRODJE I KROZ USTA.
KOLIKO STE SAMO PRIMITVNI

ONA - Jul 11, 2002 13:07 (*.cogeco.net)
nIJE TACNO DA NEMOZE.MENI JE MOMAK TAKO REKO A NJEMU VERUJEM DA ZNA STA PRICA.UVEK ME POSLE KADA MU DAJEM ORALNOG SEXSA TERA DA OPEREM USTA JEL KAZE DA AKO IH NEOPEREM ODMAH DA, CU ONDAK OSTATI U, DRUGOM STANJU. SPERMA PUTUJE KROZ ZELUDAC I NEPRERADJUJE SE JER JE DRUKCIJEG SASTAVA,OTPORNA JE NA KISELINE.SAMO AKO Uzme tablete za kontracepciju ondak nemoze da ostane trudna jer tablete zastite.
ps. strasno je koliko ovde neki nista neznaju,a posle se pitaju zasto je toliko abortusa. E pa, drage moje, bar polovina njih je od oralnog seksa!

mamy - Jul 11, 2002 13:41 (*.a2000.nl)
ha ha ha.
ONA se sigurno sali.........
Boze je li ovo moguce?????

ONA - Jul 11, 2002 13:58 (*.cogeco.net)
NEZNAM STA VAM JE:(
PRICAM IS IZKUSTVA.MOJ MOMAK JE BIO PRE MENE SA DEVOJKOM SA KOJOM SU PRVA DVA MESEC-A IMALI SAMO ORALNI SEX A ONA JE OSTALA TRUDNA I MORALA NA ABORTUS.I ON JE ZAKLJUCIJO DA JE TO SIGURNO OD TOGA JER JOJ JE EJAKLUIRAO U USTA,ZNACI DA JE SPERMA PROSLA. SADA KADA IMAMO ORALNI SEX NIKADA NESVRSI AKO SU MI PLODNI DANI ILI SVRSI SA STRANE I EVO VEC GODINU DANA NISAM OSTALA U DRUGOM STANJU.
ZASTO VI MISLITE DA SAMO PRI SEXU MOZE DA SE ZATRUDNI??? A GDE ODE ONDA SPERMA IZ USTA?
u MOZAK??
MORAM DA IDEM,NEMOGU DA SE OBAJSNJAVAM VISE,JA ZNAM STA ZNAM A VI KAKO VAM VOLJA !!

Humor - Jul 11, 2002 14:42 (*.attbi.com)
Jebote nisam se ovako slatko smejao vec dugo vremena.
Nemogu da kucam od smejanja

Yes, i ja se nasmejah - Jul 11, 2002 15:01 (*.rogers.com)
a sto je najgore, sve sto ONA rece je totalna istina. Verovali ili ne, cak i kroz kozu moze da ti dospe do jajne celije (zavisi gde ti se u tom momentu nalazi jajna celija, posto se ona seta, pa nikada ne mozes biti sigurna gde je, tako se u stvari i racunaju plodni dani). Posebno one kojima je materica visoko, blizu stomaka, one su najvise ugrozene i kazu da tako gradjene devojke imaju predispoziciju za nezeljene trudnoce.
Mislim da usta ipak nisu najbezbednije mesto za tako nesto, mozda kosa ili nesto slicno jer kazu da je steta bacati proteine kad se mogu iskoristiti za pakovanje za kosu. Recept sigurno znate, ali samo da vas podsetima. Pomesajte je sa jednim jajetom i ostavite je na kosi oko pola sata, posle oprati samponom i isprati mlakom vodom.

[mclaren - dado]

Ovo nisu istine ne mogu se nabilvit

[Maestro]

Cant fuckin belive it. Ovo nije istina. Ovako glupi ljudi danas ne postoje.

[47]

A šta će ljudi, ne znaju bolje.
evo nešto slično, iz Hrvaške

iz jedne trgovine informatičke opreme..

-----------------------

Tip: Dajte mi USB?
Kolega: USB šta? Memory stick?
T: Pa uesbe, kako šta???!!!

-------------------------

Stari: Dobar dan. Imate li amortizere za Omegu?
Kolega: (okrene se i pogleda na praznu policu) Nemamo, prodali smo.
S: Ti se zajebavaš. Niste ni imali.
K: Ne, prodajemo računalnu opremu.
S: (zbunjeno) aha... A za Corsu '91.?

----------------

Baba: Imate li boje za kosu?
Kolega: [zbunj] Nemamo...
B: Onda je malo niže....

------------------------------------

Komad: Imate one kape za dimnjak?
Ja : [zbunj] ne....
K: Ma znate, one okrugle....
J: [zbunj] ne....

--------------------

Ja: Želite li običan ili R-1 račun?
Tip: Da.
J: Što? Običan ili R-1?
T: Ahaaaa... ma ne.
J: [zbunj]
T: Ma ne znam ti ja to...

---------------------

Tip: Izdvojio sam tu 4 modela Toshibe, pa me zanima dolazi li "taj-i-taj"
model s Windowsima na HR jeziku?
Ja: Ne gospodine, niti jedan model Toshibe ne dolazi sa Windowsima na HR
jeziku.
T: Aha, a jel Toshiba "ta-i-ta" dolazi s Windowsima na HR?
J: Ne gospodine, niti jedna Toshiba nema Windowse na HR jeziku.
T: A možda ovaj model Toshibe?
J: Ne.
T: A ova Toshiba?
J: Ne.
T: E jebiga.

----------------------

Ženska: Imate li prazne DVD-je, trebam 10 komada?
Ja: Imamo.
Ž: A zašto mi niste rekli kad sam kupovala "leptop" da mi trebaju DVD-i za
prženje?
J: Pa podrazumijeva se da trebate prazan DVD medij da biste nešto snimili
na njega.
Ž: Ne, ne podrazumijeva se! "Leptop" ima DVD pržilicu i rekli ste da ću uz
"leptop" dobiti sve što mi treba za korištenje. "Devede cedeje" nisam
dobila nego sam se morala vraćati po njih!
J: [zbunj]

----------------------

Tip: Trebam 5 komada ovih tinti.
Ja: Nažalost, ne držimo takve tinte.
T: Ma kako ne?! Pa sad sam zvao i rekli ste mi da ima.
J: Nemoguće, jer samo sam ja ovdje i sjećao bih se da ste zvali.
T: Ma je*em ti sve, tog ima samo u Hrvatskoj, odi u Njemačku da vidiš šta
je usluga, to je za otkaz odmah! [vadi mobitel, zove nekoga i onda krece
monolog] Jesi mi ti reko da idem u firmu XXX? Sad sam tu i kažu mi da
nemaju to. A YYY??? Aaaaaaa! A gdje to dođe? Ahaaa...

----------------------

Tip: Može li se kod vas plaćati na rate?
Ja: Ovisi koju karticu imate?
T: Zagrebačke banke.
J: Da, ali koju karticu. Mastercard, Visa?...
J: Pa Zagrebačke banke, svugdje kažem Zagrebačke banke i svi znaju, samo ti
ne znaš.

-----------------------

Tip: Imate li USB hub, ali sa barem 16 ili 20 priključaka.
Ja: Ne, imam samo sa 4, a mogu Vam naručiti i sa 7 priključaka.
T: Da, to svi imaju, to mi ništa ne koristi. Uzet ću 1 komad!
J: Ovaj sa 4 ili sa 7 priključaka?
T: Pa sa 4, šta će mi ih 7?!

------------------------

Komad: Dobar dan. Imate li torbe za laptope?
Ja: Imamo, za kakav Vam treba?
K: Ma znate, moj muž ima 18 i pol inčnog, pa nigdje ne može naći torbu za
njega, pa bih mu kupila za rođendan.
J: [zamalo umro od smijeha]

-------------------------

Moron: Ja bi kupio laptop?
Kolega: Jeste li vec našli neki određeni model?
M: Ma ne, rekli su mi da vi imate, pa sam došao kod vas.
K: U redu, a za koju namjenu?
M: Ma... ma znate, za ništa... Nije da mi treba, ali kod nas u građevini je
to tako, drugi imaju, pa moram i ja.

--------------------------

Ženska: Trebam miša?
Ja: Evo, tu su izloženi u vitrini.
Ž: Treba mi za laptop.
J: Svi ovdje izloženi će odgovarati.
Ž: A ne znam... Koji da uzmem?
J: A kakav želite? Sa žicom? Bežični?...
Ž: Ma ne znam, recite mi vi.
J: Koji god vam se sviđa, svi su OK.
Ž: Joooj... ma ja vam to ne znam... bojim se.

--------------------------

[tip kupi cestovnu navigaciju i zove za 2 sata]
Tip: Ovo ne radi. Ne lovi satelite.
Ja: Ako ste tek upalili uređaj, treba mu nekoliko minuta da locira
satelite, to je normalno.
T: Ne, ne, upaljen je vec sat vrimena, ništa ne lovi. Stalno piše da ne
može u'vatit satelit.
J: Jeste li u području pokrivenosti GPS signalom?
T: Ma kako ne?! Pa na Velesajmu sam!
J: [sjetim se da je Auto show u tijeku] Jeste li možda u zatvorenom
prostoru?
T: Pa da.
J: Onda je normalno da ne radi. Trebate imati optičku vidljivost prema nebu
da bi GPS radio, ne radi u zatvorenom.
T: Ma to je smeće, pa ja sam mislio da će me navigat tu po velesajmu, znate
nisam odavde.
J: Niti jedan GPS ne radi u zatvorenom prostoru...
T: Ma to je sranje...

----------------------------

Žena: Jeste li dobili onaj novi XY telefon?
Ja: Jesmo.
Ž: A ima li to GPS?
J: Ima, dobijete i cestovnu kartu HR s njim.
Ž: Ma znate imam sina na brodu, plovi na oceanu, pa bi mu ja to kupila da
zna gdje je...
J: [zbunj]

-----------------------------

Moron: A šta ti je ova tu mala cijena??
Ja: To je cijena bez PDV-a.
M: Super! Daj mi onda taj jedan bez PDV-a.
J: Ne mogu Vam prodati bez PDV-a, ako nemate obrazac po kojem ste
oslobođeni PDV-a.
M: A jebiga, daj kako daš.

------------------------------

Tip: Imate li onaj laptop šta je u Peveca na akciji?
Ja: Znate li točan model?
T: Ne. A koliko vam dođe najjeftiniji?
J: Oko 3300 kn.
T: Isusa ti, šta ste skupi!

------------------------------

Žena: [oko 13h ulazi u trgovinu] Jel stiglo moje računalo?
Ja: Nažalost nije. Stići će oko 16h kao što sam vam jučer rekao.
Ž: Ajooooj, ja misl'a možda stiglo.
J: Nažalost, još nije, doći će oko 16h, nazvat ću vas.
Ž: A ja došla izdaleka.... Ajoooj šta ću sad.

------------------------------

Tip: Imate li onaj ultrazvuk šta se spoji na akumulator za tjeranje
šišmiša?
Kolega: Ne. Pogledajte u Chipoteci.
T: Ma štakori su mi već 2 puta izgrizli kablove na kombiju, je*ali majku.

-----------------------------

Kolega: Je li vam neophodan duplex [jedinica za automatski obostrani ispis]
na printeru?
Tip: Pa je. Ne treba mi printer, samo duplex!

[Sanel]

hahahha, ovo je ludilo. I ja bi radio u trgovini

[Scuderia]

Doš'o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
- "Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!"
Doktor:
- "aaaa, to... Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići."
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- "Pa gdje je to pečenje?"
Seljak:
- "Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam."

[mclaren - dado]

Lete dva pedera transkontinentalnim letom
i jedan kaze: "Daj da se
kresnemo u avionu jer tu se nismo nikada" A
drugi ce na to: "Jesi ti
normalan pa ljudi su oko nas".
"Ma svi ti spavaju evo gledaj". Ljudi imali tko
budan da mi doda
dekicu"? "Ej ljudi ima li tko BUDAN da mi doda
dekicu"?
Nitko ne odgovara pa se oni prihvatise seksa,
Ujutro prolazi stjuardesa i vidi jednog tipa
kraj prozora koji se stiska
od hladnoce pa ga pita: "gospon kaj je vama bilo
hladano"?
DA smrzao sam se i prehladio od klime".
"Pa zasto me niste zvali da vam donesem dekicu"?
"Ma tu je jedan decko trazio dekicu pa su ga
karali cijelu noc"