Vicevi!!!

[Krscho]

Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu.
ONA: Pribio me zazid!
ON: Laze!
ONA: Skinuo me!
ON: Laze, laze!
ONA: Izvadio je kurcinu od 30 cm!
ON: Eee, sto jest, jest!

[Schumy.d]

Jednu subotu navečer u župnom dvoru, odlučili vlč i časna sestra voditi ljubav. I sad dođe vlč u sobu od časne, a časna će njemu:
Č: Joj, velečasni, mene je strah, u sobi do ove je zvonar pa će nas čuti...
VLČ: Ma neće, on spava, evo donijet ću ti dokaz, otkinut ću mu dlaku sa k..ca!
I ode vlč do zvonara u sobu, otkine mu dlaku i odnese časnoj sestri kao dokaz da ovaj čvrsto spava.
I obave to oni i sljedeće jutro na misi vlč. pjeva:
VLČ: Ova noć je bila lijepa, da mi je još jedna takaaaa...
A zvonar na to doda: A sa moga k..ca nestala je jedna dlakaaa!

[mclaren - dado]

Kada smo već kod velečasnog:


Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega.
Biste li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacudjen, pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne: "Slijedeci molim....!!!"

[mclaren - dado]

Dodje Mujo kod ljekara i kaze da mu je poplavio lijevi testis. Ljekar mu
rece da se skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaze: "Mujo,ovo je
gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita sta
ce bez njega, a ljekar nastavi: "Mujo, zivjeces kao i do sada. Moci ces sve
normalno sa zenama, cak i da imas djecu, samo ces imati jedan testis."
Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Poslije nekog vremena dolazi Mujo
uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis. Ljekar pogleda i kaze:
"Izgleda da prosli put nisi dosao na vrijeme, pa se gangrena prosirila. Sad
cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri.
Ti ces moci sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas
djecu, ali zivot je u pitanju." Pristane Mujo i amputirase mu i drugi
testis. Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicen, vicuci: "Doktore,
ba, poplavi mi ona stvar!". Doktor mu rece da se skine. Skine se Mujo,
doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: "Mujo, a da tebi
mozda farmerke ne pustaju boju?"

[keexx]

Vozio se čovjek autocestom, kad pred Svetim Rokom gužva. Stoji on u redu 15 min, pola sata, prošao i sat, kad nailazi jedan čovjek i veli:

- Slušajte, u tunelu neki luđak oteo Sanadera i traži otkupninu. Traži 10milijuna eura ili će zapaliti predsjednika vlade. Evo, ja odlučio krenuti skupljati od ljudi pomoć.

- Vadi čovjek novčanik, pa pita: Pa dobro, a koliko ljudi obično daju?

- Kako tko, od 3 do 5 litara benzina.

[GT-R]

Ahahahahahah, ova dva vica gore su predobra!! Crkajem od smijeha!!!
Aaahahahahaha!!!! Bravo dečki! Napokon neki dobri vicevi... nisam ih dugo čuo...

[Schumy.d]

Evo jedan dobar, nisam se dugo nasmijao ovako:

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare ku*ac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

P.S
Da nije ovo Vekyev FORD?

[almeida]

Pričaju Amer, Rus i Hrvat o razvijenosti medicine u tim zemljama. Kaže Amer: "Mi imamo jako razvijenu tehnologiju. Kod nas, kada upucaju čovjeka, u tren oka ga zaliječimo laserom" . Na to će Rus: "Mi takoder imamo jaku tehnologiju. Kada kod nas čovjeka zgaze tenkom, začas ga skrpaju i 'ko nov je". A na to će Hrvat: "Nije to ništa. Ljude kod nas ubiješ, razrežeš na komadiće, skuhaš, pojedeš, posereš, i to govno opet glasa za HDZ"!

schuey nemoj me banati

[Sanel]

hahahahahahhahahahahahahahhahahahahaha, koji vicevi, ma ja ne vjerujem hahahahahahahahhahahah






BTW, almeida, dobar potpis ovo sa korak naprijed

[Schumy.d]

Znam da je pravilo ne puno viceva u jednom danu, ali pošto su već ovi stranački, evo još jednog meni dobrog:
Pričaju tri ljudoždera nakon što su se najeli:
PRVI:Ja sam pojeo premijera Biafre, nisam se najeo, sav je bio suh i koštunjav.
DRUGI:Ja sam pojeo njemačkog premijera, bio je premasan.
TREĆI, zadovoljan, kaže:Ja sam jeo hrvatskog premijera, super je bio, ima putra na glavi, ideš niz leđa, nema kostiju ni kralježnice, dođeš do stražnjice, a tamo iznenađenje! Trojica vire!

[47]

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.


Sincerely yours,

God

PRIJEVOD:

Zbog financijske krize s kojom se svijet trenutačno
suočava
"svjetlo na kraju tunela" biti će ugašeno do daljnjega
kako
bi se uštedilo na struji.

S poštovanjem,

Bog

[zvjerko]

Hvale se klinci jedan drugom
Prvi kaže: moj brat je svećenik i kad ga vide na ulici kažu mu Oče!
Drugi kaže: moj brat je kardinal i kad njega vide kažu Ekselencijo!
Treći malo razmišlja pa kaže: moj brat ima 250kg i kad ga vide svi kažu Isuse Kriste!

Šta je to crno sa četiri noge i jednom rukom?



Veseli rotweiler!

[bugatti1001]

Smijem o Pukaniću?

[47]

Smijem o Pukaniću?

To ti nas pitaš za dopuštenje?! Pa postaj pa ak bude previše, post će jednostavno netragom nestati!

[GT-R]

Smijem o Pukaniću?

Ak ti on dozvoli...
Piši, al ne one o Lexusu i boom-boom i te fore, već su tu bili.

[bugatti1001]

Koja je bila najdraža Pukijeva pjesma?

Ona je BOMBA!

[bugatti1001]

Koju je pjesmu Pukanić zadnju slušao?
"Kad si kupim mali motorin
aj, ca cu letit' s njim..."
-----
"Da je odletio s nama, sad bi bio živ."
Croatia Airlines
-----
Nacional - ne raznose samo naše novine!!!
-----
Kaj su zadnje rekli Pukaniću? - Daj se saberi.
-----
Ide Pukanić po cesti s frendom i prolazi kraj njih zgodna cura. Puki se okrene:
"U jebote, koja bomba!"
-----
Pukanić u Nacionalu, sprema se da ide doma, sav veseo i nabrijan: "danas ko da imam krila"
i onda odleti u zrak.
-----
Ide Pukanić po cesti....u svim smjerovima.
-----
Pukanićeva punica je imala slabo srce, a on joj je nosio malo previše
nitroglicerina....
-----
U Nacionalu, dolazi nowinar do tajnice:
-e, si vidila Pukija?
-bio je tu maloprije al je nekud odletio.

[bugatti1001]

Čita Fata novine uz jutarnju kahvicu i sazna da je njen listic lutrije izvukao jack-pot.

I sva sretna odlazi ona sefu da bi dala otkaz.

Kad tamo, sef joj se izvinjava - Eto Fato, zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, zao nam je, ali za utjehu, dobicete ogromnu otpremninu.

Dvostruko sretna, odluci Fata kupiti novi auto. I taman prelazi prag auto-salona, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaze - vi ste nas milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model mercedesa !!!

Jos uvijek u soku,Fata u novoj mecki odlazi kuci.

Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom automobilu i njen Mujo.

Taman na ulazu u ulicu pokupi ga kamion i auto s Mujom nestane u plamenu.

Podigne Fata casu, nazdravi sama i veli -

Ma jebi ga, kad te krene, stvarno te krene !!!!

[bugatti1001]

Poslije svakog leta piloti avio prijevoznika Quantas ostave bilješku mehaničraima sa opisom problema, a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili. Inače, Quantas je jedina svjetska avio kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba da se promjeni.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu po 200 stopa u minuti
Izvještaj: Nismo uspjeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtijev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: SUmnjamo na pukotinu u stalu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledm letjelice pronadjen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument ploče, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić

[47]

[King iCool]

Na klupici u parku razgovaraju dva starija umirovljenika.
Gospođa pita gospodina: koliko imate godina?
On: 95
Ona: ne bi vam dala
On: pa ne bi ni mogao

[almeida]

"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prče počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 3 minute i 14 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući"
"Što je Iva primila 22. listopada 2003."
"Jebozov divljine"

mile kekin porno production

[Schumy.d]

Evo jedan za razonodu!

Što je to peh?
- Peh je kad u svojoj spavaćoj sobi nađeš hlače, a one ti tijesne.

[Scuderia]

Evo jedan i od mene

Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije?

- Molimo, izujte cipele.

[Schumy.d]

Samo Srbija ima:
-Vozače autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.
-Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".
-Po tri imena za istu ulicu.
-Alarm u Fići.
-Redovna VANREDNA isključenja struje.
-Skupštinu koju čuvaju dva konja.
-Telefonske govornice bez telefonskih aparata.
-Najpreciznije golubove - bombardere.
-Gacice s natpisom PONEDJELJAK, koje se u ponedjeljak suše na terasi.


@Schuey: ovo nije politička provokacija