Vicevi!!!

[Ferrari-BiH]

*Chuck Norris je zadavio covjeka bezicnim telefonom!!!


*Sta je to malo, bijelo i trci po nogometnom terenu????


- A. Iniesta!!!

[keexx]

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu

I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.


Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.


Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

[Schumy.d]

Ovo je navodno zapis stvarnog radiorazgovora koji se vodio u listopadu 1945. godine izmedju broda američke mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je navodno objavilo Britansko ministarstvo obrane 10. listopada 1995. godine.

Britanci: "Molimo vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva južno kako biste izbjegli sudar."

Ameri: "Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno kako biste izbjegli sudar."

Britanci: "Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva južno da izbjegnete sudar."

Ameri: "Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovno vam kažem, skrenite SVOJ kurs."

Britanci: "Negativno. Ponovno kažemo, morat ćete skrenuti svoj kurs."

Ameri: "Ovo je nosač aviona USS Lincoln, drugi najveći brod u Atlantskoj floti Sjedinjenih Američkih Država. S nama su tri razaracča, tri krstarice i brojni ostali pomoćni brodovi. Zahtijevamo da vi skrenete svoj kurs 15 stupnjeva sjeverno.
TO ZNAČI 15 STUPNJEVA SJEVERNO ILI ĆEMO PODUZETI KONTRAMJERE DA BISMO OSTVARILI SIGURNOST OVOGA BRODA!!"

Britanci: "Mi smo svjetionik. J..... se!"

[Nives_esdm]

KULTURA U SVIJETU I KOD NAS !!!

U SVIJETU se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli." KOD NAS se kaže "Pa di si ti, pizda ti materina!"

U SVIJETU se kaže "Gospodin je veoma obrazovan." KOD NAS se kaže "On je peder!"

U SVIJETU se kaže "Oprosti, ali malo sam te duže čekao." KOD NAS se kaže "Di si više, debilu jedan!"

U SVIJETU se kaže "Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora." KOD NAS se kaže "Jebem te ćoravog!"

U SVIJETU se kaže "Mora da se šalite." KOD NAS se kaže "Sereš!"

U SVIJETU se kaže "Dobar tek!" KOD NAS se kaže "Diši malo!"

U SVIJETU se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična." KOD NAS se kaže "Jel jebeš ti to?"

U SVIJETU se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?" KOD NAS se kaže "Koji je on k*r*c?"

U SVIJETU se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu." KOD NAS se kaže "Koji će mi k*r*c reklama?"

U SVIJETU se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti ." KOD NAS se kaže "Ko ga jebe!"

U SVIJETU se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv." KOD NAS se kaže "To je pušiona."

U SVIJETU se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati." KOD NAS se kaže "Jebo zakon!"

U SVIJETU se kaže "On nema mnogo utjecaja." KOD NAS se kaže "Može mi ga popušit!"

U SVIJETU se kaže "Hvala!" KOD NAS se kaže "(u rječniku hrvatskog jezika taj izraz ne postoji)."

U SVIJETU se kaže "Izvinite!" KOD NAS se kaže "Jebi ga!"

U SVIJETU se kaže "Neću." KOD NAS se kaže "Hoću k*r*c."

U SVIJETU se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?" KOD NAS se kaže "Koji ti je k*r*c?"

U SVIJETU se kaže "Ne bih se složio sa Vama." KOD NAS se kaže "Jebo ti tu priču."

[ivanpetka]

Hahaha jel jebeš ti to? HAHAHA

[cezar]

Malog morskog psa učio je tata kako da lovi ljude...

- Kad vidiš kupača kojeg hočeš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri
peraja,
pa kruži oko kupača...Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš
jedan krug oko njega.
Onda opet gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug,
barem 4-5 puta... a onda ga zgrabiš i pojedeš.

Mali morski pas pita tatu
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori
- Može i tako, ali onda ti bude pun govana !

[GT-R]

Ovaj mi je jak:
Kako se zove albanska informatička mafija? Čiptari!

Evo još par ostalih:
Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom. A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Pricaju tata i sin. Kaze sin: - "Tata, moramo prodati mamu." A otac ce: - "Sto?" - "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"
Kad smiješ ružnoj ženi pljunut u facu?? Kad joj gore brkovi! LOOL
Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše? Sedam. xxD
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."
Kako ćeš prepoznati kanibala? Psuje: - "Jedem ti mater!"
Pita sin starog: "Tata, jel istina da internet zaglupljuje?" A stari: "OMG WTF? ROFLMAO!"
Zašto muškarci više prde od žena? Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak
Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? Zato što ih trava češka po jajima!
Da li znate koji je osmi padez? PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
Zasto Mujo uzima pola doze Viagre? Za podjebavanje.xD
Zašto morski pas nema rogove?? Koji će mu k*r*c!!!!! xD
Zašto Indijanci pokapaju svoje iza brda??? Zato jer im je tamo groblje..
Bolje sedam puta sa Snjeguljicom,nego jednom sa sedam patuljaka
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje

Svu su vicevi copy/paste od jednog frenda

[keexx]

Čita deda novine, i okrene stranu sa osmrtnicama. Nailazi unuk i kaže: šta je deda,opet si na facebooku?

[Lorenzo cro]

još malo austrijskog humora:

tvoja mama je tako debela da joj treba vlastiti kućni broj.
tvoja mama je tako debela da ima krvnu grupu "Linolada".
tvoja mama je tako debela da kad se šeće na plaži, kitovi pjevaju "we are family".
tvoja mama je tako debela da moraš ići na google earth ako je želiš fotografirati.


tvoja mama stoji ispred kineskog dućana i viče:"ja sam jeftinija!"
sa tvojom mamom je isto kao s kineskim dućanom: svi su bili unutra a nitko to ne želi priznati.

[Schumy.d]

RECEPT ZA PRASE:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pecnicu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 stupnja.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite pecnicu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sijece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...

[ivanpetka]

RECEPT ZA PRASE:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pecnicu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 stupnja.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite pecnicu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sijece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...

PREEEEDOBRO

[Schumy.d]

Pismo Deda Mrazu

Dragi Deda Mraze,

- Mora da si iznenadjen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
- Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, p*čk* ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u k*r*c Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju, tvoj Perica


P.S. Isprika zbog vulgarnosti, ali tako mora biti.

[Nives_esdm]

evo našla na jednom bblogu i smijala se 5 minuta...

PENISOVA ŽALBA



Poštovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga: Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvijek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima. S poštovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu, Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedećih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Često ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće i sl.). Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.
S postovanjem,
Uprava...

[Schumy.d]

Nakon brodoloma, plutaju Mujo i Haso morem u čamcu okruženi samo morem. Odjednom vide kako pluta neka stara lampa. Haso ju uzme, a ono iz nje izađe duh koji će im ispuniti jednu želju. Haso kaže da želi da se cijelo more pretvori u pivu. I stvarno, duh pretvori svu morsku vodu u pivu i nestane. Nastane tišina i nakon 5... minuta kaže Mujo: "Joj, Haso, koja si ti budala!! Pa sad ćemo morat pišat u čamac!"

[indy500]

Pismo Deda Mrazu

Dragi Deda Mraze,

- Mora da si iznenadjen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
- Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, p*čk* ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u k*r*c Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju, tvoj Perica


P.S. Isprika zbog vulgarnosti, ali tako mora biti.

Imate ovdje i mp3 pa možete slušati http://rapidshare.com/files/308358343/D ... ca_Jpm.rar" onclick="window.open(this.href);return false;

[Ferrari-BiH]

Zalosno je, ali tako je...

Pitali djevojčicu voli li oca i ona kaže NE, jer je stalno negdje na putu i nikad nije kući. Pitali je voli li mamu, a ona kaže da NE voli jer je mama stalno negdje i nikad je nema kući. Pitaju je pa koga ti voliš, a ona im kaže: "REPREZENTACIJU BOSNE I HERCEGOVINE", jer oni nikada nigdje ne idu !!

[luka_kimi]

VRSTE GOVANA

vecina vas je imala ovakva ili slicna:

. GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru,
ali nema u solji.

. TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir,
da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si
uopce srao.

. LjEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i
jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes.
Ovakvo govno ostavlja trajne
tragove na WC solji.

. NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces
opet.

. TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi
sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.

. GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

. NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih
10 sekundi. Obicno promoli
glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

. KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone,
osim ukoliko ga ne izlomkas
u
sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obicno desi u tudjoj
kuci.

. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman
pljusak, i obicno ti pokvasi
dupe.

. GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna
nema.

. GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj
palac, i dugacko barem pola
metra.

. GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
Covjece! Kako da ga se
otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

. GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te
pece dupe.

. GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i
brzo se vrati unutra.

. BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije
nego sto padne.

. SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce
noge od struka na dole.

. GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a
onda ih naglo iscupa.

. GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis
vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

. PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi.
Podsjeca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska cijelu WC solju.

. VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko
dugo i jako, da ti se vise
ne sere.

. SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti
nestane toalet papira, i
onda kazes: SRANJE!

. GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i
pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.


NAUKA O GOVNIMA

[Chuck Norris]

''Mogu li stupiti u broj s fejsbukom hr.?''

Stranka(S): Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska?
988: Da. Izvolite.
Stranka: Ma samo sam htio provjeriti gdje sam.

''Dajte mi Zadroplov'' (op.a. misli na Jadroliniju u Zadru)

S: ''Dobar dan. A ne znam kako bi to rekla, al meni se telefon nekako
čudno glasa. ''
988: Kako mislite čudno?
S: tu-tu-tu-piiiiiii i onda ništa. Jel to znači da nemam broj?

S: Dajte mi broj od uha,grla i nosa. (op.a. misli na bolnicu u Sisku)
988: A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu. (op.a. to je
netko od ovih novih rekao. )

S: Dajte mi broj.
988: Od čega?
S: Pa od telefona.
988. Od koga broj?
S: Ma ovaj fiksni.
988: Dobro, ali morate reći od čega trebate broj.
S: A nema? Ma može onda i mobitel
988: Ali od koga?
S: Ma, vi ste nesposobni! (i poklopi)

S: Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?
988: Koja ste mreža?
S: Panasonic
988: Ne to, koji vam je broj, 098, 091?
S: Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to!
988: Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike.
S: Ma neću to. Panasonic je i točka!

S: Ne radi mi telefon.
988: Zovite 0800 9000.
S: Neću, to je skupo.
988: Nije, to vam je besplatni broj službe za korisnike t coma.
S: Nije besplatan.
988: Je, svi 0800 brojevi su besplatni.
S: Ma vi ćete meni govoriti. Ja nisam balavac, ja sam teški invalid!

S: Dajte mi broj HAK-a za trajekt.
988: HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba?
S: Ma zvao sam ja Jadroliniju, al se na javljaju. Ma dajte vi meni
HAK, pa sve je to povezano - kopno
i more... znaju oni sve.

S: Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća,
livo od pumpne stanice prema
gradu.
988: A kako je prezime?
S: Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište,al dobro se drži još.
988: Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu.
S: Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam
prezime, ne bi vas zva.

(poziv iz Rijeke)
S: Broj od televizora?
988: Od čega?
S: Neki dućan di ima televizora, ali velikih.
988: Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana.
S: A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor?
988: Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu.
S: A šta sad... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli.

S: Ivan Brčić u Koprivnici. (op.a. ovo b je zvučalo ko p,m,t... svaki
put drugačije)
988: Jel prvo slovo prezimena B kao Bjelovar?
S: Ne.
988: Nego?
S: p/b/m/t
988: Onda P kao Pula?
S: Ne.
988: Pa koje je prvo slovo prezimena?
S: Koprivnica.
988: Dobro, to je mjesto, a kako je prezime?
S: Ivan. A jedini je...

(traži broj nekog dućana)
988: Nije prijavljen broj.
S: Ma mora biti, piše velikim slovima na vratima neko ime!

S: Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za
zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez.
(op.a. 4 različite institucije - centar za socijelnu skrb, zavod za
mirovinsko osiguranje, zavod za
zdravstveno osiguranje i porezna uprava)

S: Koji je karakteristični broj?
988: Broj čega?
S: Pa ovaj... za sve tu.
988: Ja vas ne razumijem, od čega broj?
S: Ma tu za Krapinu?
988: A mislite pozivni za Krapinu?
S: Pa da, to sam i rekao.

Dajte uredništvo Kauflanda. (UREDNIŠTVO?!)

S: Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj?
988: Od čega broj?
S: Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što?
988: Pa Caritas?
S: E to. Može. Bravo, vi znate!
(roba u PUČKU KUHINJU!?!)

S: Dajte mi broj za velike korisnike pošte.
988: Gdje vam treba pošta?
S: Kako gdje? Pa ako je za velike korisnike, valjda glavna pošta!

S: Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al
negjde je između Rijeke i
Garešnice. (op.a. nekoliko županija!!!)

988: Imate na ime Vesna i Nenad.
S: (nekome pored sebe) Šta je on - Vesna ili Nenad?

Dajte mi na ime Strahija Ivan - on je samopokrivač. (op.a. WTF is
samopokrivač!?!?)

Mimice broj. Kojoj političkoj upravi pripada? (op.a. misli na pozivni
broj za Mimice)

Molim vas vozni red hitne. (dakle,VOZNI RED!!!)

S: Šjor Ivan u Dalmaciji.
988: A kako je prezime? I koje je mjesto?
S: a ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan...Ive...

S: Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!

S: Dobar dan, dajte mi broj za kvar telefona.
988: 0800 9000
S: Ma joj, dajte vi to meni u hiljadama.
988: 0800 devet hiljada
S: aha... a kak idu prve hiljade?
988: pa nema, broj vam je 0800 9000
S: aha, znači osam hiljada i devet!

J kao jadna ja!

Dajte mi raketni centar! (op.a. misli na državni hidrometeorološki zavod)

Molim vas zavod za ministarstvo i osiguranje (op.a. misli na zavod za
mirovinsko osiguranje)

988: Kako je ime?
S: Kyara. S onim V naopačke! (op.a. misli na Y)


Molim vas ljekarnu od trga prema glavnom kolodvoru, tamo u onoj jednoj
ulici pokraj... A to vam je ulica koja siječe tramvajsku štracu!

dobar dan! molim Vas broj od FBI-a Hrvatska

988: gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a

S: kako nema...

988:pa u hrvatskoj smo jos uvijek..ocete broj od policije?

S:necu ..bok

[Schumy.d]

- *ebeš Chuck Norrisa kad Spužva Bob ima struju pod vodom.
- *ebeš Chuck Norrisa kad Spužva Bob roštilja pod vodom.
- *ebeš i Chuck Norrisa i Spužvu Boba kad je Patrik zvijezda.

I meni osobno najbolja:
- *ebeš Chuck Norrisa i Spužvu Boba kad Toni Cetinski umire 100 puta dnevno.

[Schumy.d]

Chuck Norris je raširio noge Maloj Sireni!!
Chuck Norris je vidio facu gazdarice Toma i Jerrya!!



EDIT:
-Lovac kupi nekog skupocjenog lovackog psa i krene s njim u lov, i ispostavi se da kad lovac puca na neku zivotinju pas zbog pucnjave od straha pobjegne u selo. Lovac ne zna sta ce,ipak je to skupocjeni pas,odluci da ga vodi na 2-3 svadbe da se pas navikne na pucnjavu. Prve 2 svadbe pas opet bjezao ali vec trecu navikao se i mirno lezi kad se puca
Lovac opet krene s njim u lov, ugleda zeca i zapuca na njega i vikne psu : "drzi gaaaaaaa"
A pas na dvije noge: "Danas majkooo zenis svoga sina,zenis svoga sinaaa"


---

UNUK: Bako, bako, mogu li ti sisati sisu??
Baka: Može, samo nemoj daleko.

[Schumy.d]

Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamasnim spolnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama, sto je on puno i iskoristavao. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastriraju i izbace iz palače. Izasavsi napolje, mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac, pridje mu i upita ga:
-"Zasto places mladicu?"
-"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.
Mudrac ga pomilova po glavi i rece:

-"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na nekom forumu."

[luka_kimi]

Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamasnim spolnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama, sto je on puno i iskoristavao. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastriraju i izbace iz palače. Izasavsi napolje, mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac, pridje mu i upita ga:
-"Zasto places mladicu?"
-"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.
Mudrac ga pomilova po glavi i rece:

-"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na nekom forumu."

Odvalio sam na ovo, ne mogu doć k sebi...

[Zweki]

Schumy.d: svi mi znamo da ti je to "tiha" patnja.


Bilo je već sličnih ovome, ali mislim da ovaj još nije bio.

Upoznali se James Bond i Đelo Hađiselimović na nekom prijemu, pa se predstavljaju jedan drugomu:
- Bond, James Bond.
- Đelo Hađiselimović, Odabrao Đelo Hađiselimović.

[Schumy.d]

Schumy.d: svi mi znamo da ti je to "tiha" patnja.

nedaj Bože!!

Evo još jedan kojeg sam čuo u zadnje vrijeme:
Pita Haso Muju: "Bolan, Mujo, šta ti je Fata po zanimanju??"
Mujo: "Muzičarka."
Haso: "Aha, divno, a šta svira??"
Mujo: "Ništa. Muze krave!"

[Schumy.d]

Učiteljica pita Pericu: "Perice, ko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!!!"
- "Nije Fuškin, već Puškin. Sjedi, JEDAN!"
- "A u fičku materinu!"