Vicevi!!!

[Ferrari-BiH]

Sta uradi hacker kada se umori tokom sexa?

Desni klik na zenu, klikne properties i odabere Always on top!




A Lion would never cheat on his wife.. but a Tiger Wood

[almeida]

Zasto Petar Metlicic nije otisa na europsko u Austriju? Zato sto je zaspa na dormeu. hahaha

[Schumy.d]

Dobar!!

Evo 2 nova o Chucku:
- Chuck Norris je prešao Super Marija ulijevo!
- Zašto Chuck Norris ima žute brkove?? - Pojeo je Bruce Leea.

[luka_kimi]

Šta rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata u Sarajevu?

Zajebavaju snajperiste.

[Schumy.d]

Šta rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata u Sarajevu?
Zajebavaju snajperiste.

Šta rade Mujo i Haso ispod klackalice za vrijeme rata u Sarajevu?
Snajperist za*ebo njih.

[Ferrari-BiH]

Chuck Norris se jednom popisao u limenku...neki to danas zovu Red Bull!!

[luka_kimi]

Evo nekoliko viceva iz moje produkcije:

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
- Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
- Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me je*e, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te je*em, ja ti stavim ku*ac u pi*ku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

I jedan za schueya:

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:
- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.
I bi riječ Božja...

[lux007]

dobili lisica, zec i medo poziv za vojsku...
kako im se neda ić u vojsku dogovore se oni da si svako nešto napravi pa da se probaju izvuć bez vojske...
ide prva lisica, gleda šta će, i odreže si rep...dolazi u sobu za novačenje i veli frajer gle lisica jebiga niš od vojske nemaš rep...jebeno
ide zeko, zuji po sebi,gleda šta će i odreže si uši na kraju...uletava unutra, frajer ga gleda i veli jebiga zeko ništa od vojske fale ti uši...do jaja
ide medo zadnji, gleda po sebi i nezna kaj da si odreže, nakon 5min veli medo ma ko ga jebe i odreže si kitu...uletava unutra, frajer ga gleda i veli, e medo jebiga, niš od vojske, imaš ravna stopala..!
hahahahahaha

[red_devil]

Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim dostignucima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio mrtav 5 dana...
-Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u ljudskom tijelu...
-E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po celu.
-Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
-Ma vidim k*r*c, kaze slijepac.
-Eto, sta sam vam reko...

[Schumy.d]

Evo jedan za sve programere:
Pošalje mama svog sina programera u dućan i kaže mu:"Sine, otiđi u dućan i kupi kruh, a ako ima jaja, kupi 10." -Za pola sata, vraća se sin i nosi 10 kruhova i kaže mami:"Bilo je jaja!"

[Ferrari-BiH]

Evo jedan za sve programere:
Pošalje mama svog sina programera u dućan i kaže mu:"Sine, otiđi u dućan i kupi kruh, a ako ima jaja, kupi 10." -Za pola sata, vraća se sin i nosi 10 kruhova i kaže mami:"Bilo je jaja!"

A znas li ovaj:

Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali. Na to će jedan od njih: - "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"



I jedan crni

Koliko ima Etiopljana na svijetu? - 80 kg!

[Schumy.d]

*ebeš Chuck Norrisa kad Kenny morski pas hoda po kući i priča sa ljudima

ili ove fore:
Arthure, prinče moj!! Našao si mlijeko!! - Ma jok, kupio ga u trgovini.

EDIT:
Janica: Mislim da nam stari stavlja nešto u hranu.
Ivica: Kako znaš?
Janica Rastu mi dlačice.
Ivica: Gdje?
Janica: Po jajima.

[Ferrari-BiH]

Ljube se decko i cura, kad odjednom cura rece :
"Izvini, progutala sam ti zvakacu"
A decko odgovara:
"Ma ne brini, nije zvakaca, to sam samo malo prehladjen"

[Chuck Norris]

Najzvučnija pojačanja u HNL ove sezone su:
Nizozemac-Van Forme,
Nigerijac-Obe Lewe,
i Turčin-Nikaj Nemre !!!

[Schumy.d]

Najzvučnija pojačanja u HNL ove sezone su:
Nizozemac-Van Forme,
Nigerijac-Obe Lewe,
i Turčin-Nikaj Nemre !!!

I Belgijanac Van Neide

[Kenny]

koji je chuck norrisov mail?

gmail@chucknorris.com

[Schumy.d]

Koliko ima Teletubbiesa?
- Tri i Po

Evo jedan moj stari (već je bi objavljen), ali većina vas ga vjerojatno nije pročitala.
OBAVEZNO čitajte redom, vic je predobar:

Polazio sin jednog bogataša u školu u prvi razred. Tata mu na početku 1. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe prvi razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 2. razred!
Tata mu na početku 2. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 2. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 3. razred!
Tata mu na početku 3. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 3. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 4. razred!
Tata mu na početku 4. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 4. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 5. razred!
Tata mu na početku 5. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 5. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 6. razred!
Tata mu na početku 6. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 6. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 7. razred!
Tata mu na početku 7. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 7. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 8. razred!
Tata mu na početku 8. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!"
Na polugodišta 8. razreda sin se teško razboli i završi u bolnici. Doktori kažu njegovom tati neka se oprosti sa sinom jer sinu je preostalo nekoliko minuta života! Uđe tata suznih očiju u bolničku sobu i priča sa sinom i odjednom upita sina:"Sine, daj mi reci, zašto si sve ove godine poželio za dar ping-pong lopticu iako sam ti mogao kupiti puno vrijednije stvari??"
A sin mu odgovori:"Tata, htio sam ping-pong loptice zato što......."

.......I UMRE!!!

[luka_kimi]

Ma ovo je bolestan vic...

Izgubio svećenik svog najdražeg pijetla.

Dođe u crkvu na propovijed i pita: " Tko ima pijetla? "
Ustanu svi muškarci.

Kaže svećenik: " Ma ne, ne, ne, mislio sam, tko je od vas vidio pijetla? "
Ustanu sve žene.

Kaže svećenik: " Ma ne, ne, ne, tko je vidio MOGA pijetla? "
Ustanu ministranti, dva duhovna prosvijetitelja i koza.

NHF, ja sam teški katolik, ali ovaj mi je vic urnebesan...

I još jedan:

Trči ciganka sva izbezumljena: " Cigo, cigo, trči, dete palo u potok, će se udavi! "
Cigo mrtav hladan: "Da ga vadim ili da pravimo novo? "

I još jedan:

Došao doktor da pregleda bolesnu ciganku. Na odlasku, priča doktor sa cigom, šetajući kroz dvorište. Vidi doktor dvorište puno malih cigana.
Kaže doktor: "uuu cigo, koliko ti imaš djece! "
Cigo: "Jel bolan doktore, oš da ti uvatim jedno? "

[Schumy.d]

Dođe mali Ivica u javnu kuću i kaže: "Dajte mi kurvu koja ima AIDS!" Svi se zgroze i kažu mu da će se i on zaraziti, ali Ivica je inzistirao da mu dovedu kurvu s AIDS-om. I pritom si misli: "Sad ću ja kresnuti ovu kurvu s AIDS-om, onda ću kresnuti tatinu tajnicu pa će se i ona zaraziti, onda će tata kresnuti tajnicu pa će i on dobiti bolest, nakon toga će tata kresnuti mamu pa će i nju zaraziti i na kraju će susjed kresnuti mamu pa će i on dobiti AIDS. Pa će on vidjeti kome je probušio loptu!!


Mali Ivica nije zakasnio je u školu na prva 2 sata.
UČITELJICA: "Ivice, zašto kasniš na prva 2 sata??"
IVICA: "Jao, učiteljice, ne znate šte mi se dogodilo... Ujotro se ja probudim, ono čujem da nešto puca. Pogledam lijevo, ono puca nešto ali ja ništa ne vidim. Pogledam desno, ono puca li ga puca, a opet ništa ne vidim. Pogledam gore, ono puca i puca i puca, ali ja ne vidim ništa. Kad ja pogledam dolje, a ono - puca meni k*rac za prva 2 sata!!"

[red_devil]

Ne znam jeli bilo . . .


Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog: - Kako je danas naša pičkica? Na to će žena: - Eno ga kod kuće, piskara nešto!

[Schumy.d]

Pita unuk baku: "Bako, daš mi malo sisu da se igram s njom??"
Baka odgovara: "Može, može, samo nemoj daleko..."


Zašto Indijanci spaljuju žene??
- Da vide p*čkin dim!!

[47]

e, tvoji vicevi...nemam riječi...



Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

TKO JE PRVI REKAO JEBO TE LED?
KAPETAN TITANICA....!


Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden,
pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan
legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne
vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek
na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da
su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko
j**o dva puta..."

[Chuck Norris]

Chuck Norris ne voli Raymonda

[47]

Chuck Norris ne voli Raymonda

buahahaha, jao, vic stoljeća!!
Ispričam ja dragoj, a pita ona zašto ne voli Raymonda, a la u još veći smijeh!!

joooj, ljubičica!!

[Lorenzo cro]

Što je crnac u moru? Zagađenje.
Što je 500.000 crnaca u moru? Rješenje.