Vicevi!!!

[shrkec]

Prvo da kažem da nemam ništa protiv sljedeće navedenih.

Ako baciš crnca i židova iz aviona. koji će prije opasti ?

























Koga briga.

[Schumy.d]

Kako strpati 100 židova u Fiću??
- 2 na prednja sjedala, 2 na zadnje sjedalo i 96 u pepeljaru!

NHF!! (Da se ne bi tko našao uvrijeđen)!

[shrkec]

Što znači ako u mojim hlačama nađeš 250 eura ?






























To znači da to uopće nisu moje hlače.

[Icy]

evo jedan na račun moje struke
''Zašto imaš tako duge prste? Sviraš glasovir?''
''Ne. Perem epruvete!''

[shrkec]

evo jedan na račun moje struke
''Zašto imaš tako duge prste? Sviraš glasovir?''
''Ne. Perem epruvete!''

na koju struku misliš?

[Icy]

evo jedan na račun moje struke
''Zašto imaš tako duge prste? Sviraš glasovir?''
''Ne. Perem epruvete!''

na koju struku misliš?

farmacija
imam još, al na kompu u zg

[shrkec]

evo jedan na račun moje struke
''Zašto imaš tako duge prste? Sviraš glasovir?''
''Ne. Perem epruvete!''

na koju struku misliš?

farmacija
imam još, al na kompu u zg

lijepo je to kad neko zna i na svoj račun . Laku noć

[zborzic@htnet-dsl]

Nadam se da Jacques neće nikad bit na ovom forumu.

Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!
Leži
Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi i iz satelita.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog
snimanja.

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Žak se vidi na radaru.

Svi smo mi Žak Houdek, i Žak Houdek je svi mi

Je, ako tako nastavimo, Žak Hudek će postat veća faca od Čaka Norisa!
Hehehe, Žak & Čak! I imena im se rimuju!

Kina ima kineski zid, a Hrvati - Žaka

sjedi žak za stolom i jede sendvič

Žak je veliki gurman.

Najveći problem oko gradnje svemirske stanice je otpremanje i spajanje Žak modula.

Žak može jesti bilo gdje. Trbuh mu služi kao stol, i to za 12 osoba.

Žak koristi kombajn kao brijaći aparat.

Žakov stan bio je nekad hangar zepellina Hindenburg.

Žakova masa oscilira i do 200 kg svaki dan, ovisno o tome je li prespavao midnight snack ili ne...

Kad Žak skine nekoliko desetaka kilograma, još uvijek se ne vidi na njemu.

Žak je natjerao svjetske građevinske organizacije da postrože standarde za dopuštenu nosivost.

Žak igra ping-pong s pilates loptom.

Što je jumbo-pizza za Žaka? - jedno veliko ništa.

Žak je temelj našeg društva.

Žak koristi vodeni krevet. Ocean.

Žak nema problema s curama. One imaju problema s njim.

Glavni Žakov problem kod barenja je kako pristupiti curi.

Žak se vodi kao nekretnina.

Žak je pametan čovjek. Već je pet puta odbio poziv za Jerry Springera.

Hrvatska je još na SP-u 1998. dokazala da je mala zemlja velikih ljudi.

Žaku definitivno treba izgraditi spomenik. Ali kako?

Najveća ironija u povijesti: Žak na Brodu ljepote.

Žak ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.

Žakov opseg struka je tek nekoliko parseka.

Žak je vrlo privlačan. Ima vlastitu gravitaciju.

Kod Žakovih koncerata problem nije do organizacije, već do prostora.

Žak nikad nije bio SAMO u Sloveniji.

Žak je, osim u Ratovima zvijezda, glumio u filmovima poput Phytonovog Smisla Života, Austin Powersa 2 i Šašavog profesora.

Tko se najviše boji Žakove smrti? Pogrebna poduzeća.

Što je obrnuto od Žaka? Foton.

Kako je umrla Carrie?

Pokušala je telekinetički pomaknuti Žaka

Žakov životni cilj: provući se ispod duge

Jedna modifikacija:

Kakvo je vrijeme kad se Žak nasloni na ogradu? Vrijeme je za novu ogradu.

Stvari su mogle biti i gore: 1945. prijetili su da će i Žaka baciti na Hiroshimu

Žak ove godine ide na more na Kvarner. Porinuće će se održati 20.7. na riječkom brodogradilištu

Postoji veliki razlog zašto Žak ne pjeva po klubovima.

Biokovo je Žaku glavni kamen spoticanja.

Žak se teško kreće jer mu zgrade stalno zapinju za noge.

Žak nikad nije živio U gradu.

Shakespeare: cijeli svijet je Žaku pozornica.

Žaku su razglasni zvučnici slušalice.

Metoda izračunavanja Žakove mase je ista ona kojom se izračunala Zemljina masa. To je ujedno i jedini mogući način.

[Veky]

Ovi za Žaka su mi najjači

[Hamilton]

Ovi za Žaka su mi najjači

i meni... zakon su

[Icy]

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
''Jesam li čovjek, ili drvo?''

[shrkec]

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
''Jesam li čovjek, ili drvo?''

ovo je najjači. odmah si idem to nekam prepisati

[Piquet20]

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
''Jesam li čovjek, ili drvo?''

dobar, dobar

[Icy]

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
''Jesam li čovjek, ili drvo?''

zaboravila sam napisat da je pjesma ''Votka poslije kiše'' posvećene jednom jedinom i neponovljivom KIMIJU!!

[Hamilton]

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
''Jesam li čovjek, ili drvo?''

zaboravila sam napisat da je pjesma ''Votka poslije kiše'' posvećene jednom jedinom i neponovljivom KIMIJU!!

u to ime popiću i ja jednu...

[shrkec]

Spominjaju se Štef i Joža. I kaže štef: Joj , u velikoj sam dilemi .
Joža:pa kaj je Štef?
Štef: Ne znam dal da prejdem na ulicu i gledam ono kaj nemrem opalit ili da prejdem doma i opalim ono kaj nemrem gledat.

[Schumy.d]

Ne znam da li znate ovaj vic jer je već star, ali nema veze:
Bio Mujo u milijunašu! Sve zna, bere lovu i naiđe na jedno pitanje koje nije znao i kaže on Tariku: "Iskoristio bih džoker zovi, pozovite mi mog prijatelja Hasu!"
Pozovu oni Hasu i kaže mu Mujo: Bolan, Haso pomagaj, zapeo sam na jednom pitanju i reci mi da li da iskoristim džoker pola-pola ili pitaj publiku??"

[zborzic@htnet-dsl]

Evo još malo Žaka

1. Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
2. kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
3. na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
4. Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
5. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
6. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
7. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
8. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
9. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
10. Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
11. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
12. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
13. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
14. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
15. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
16. Žak je neporažen u klackanju.
17. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
18. Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
19. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
20. Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
21. žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
22. Kulen je za Žaka mini hrenovka
23. Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
24. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
25. Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
26. Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
27. Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
28. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
29. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
30. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
31. Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
32. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
33. kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
34. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
35. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
36. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
37. Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
38. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
39. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
40. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
41. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
42. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
43. Žak ima svoj sunčev sustav.
44. Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
45. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
46. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
47. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
48. Žak fucka bas.
49. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
50. Žakova krvna grupa je majonez-A
51. Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
52. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
53. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
54. Svaka Žakova nužda je velika.
55. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
56. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
57. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
58. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
59. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
60. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
61. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
62. Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
63. Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
64. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
65. Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
66. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
67. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
68. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
69. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
70. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
71. Žak je uistinu veliki čovjek.
72. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
73. Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
74. Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
75. Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
76. Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
77. Žak has eaten the infinity. Twice.
78. Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
79. Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
80. Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
81. Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
82. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
83. Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
84. Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
85. Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
86. Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
87.Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
88. Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
89. Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
90. Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
91. Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
92. Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
93. Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
94. Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
95. Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
96. Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
97. Žak ne može napravit male koncerte.
98. Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
99. Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
100. Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
101. Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
102. Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
103. Žaku je Italija premali broj čizme.
104. Žak je označen na karti svijeta.
105. Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
106. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
107. Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
108. Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
109. Žak misli da je zgodan.
110. Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
111. Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.

[muamert]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Riba mu kaže:
"Pusti me, ispuniću ti jednu želju".
A Mujo joj kaže:
"Hajde, ne s... majke ti" - i vrati je nazad u vodu.
I tako riba umre od začepljenja crijeva.

I drugi:

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znači ti si nova kokoš, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje što mu se moglo dogoditi u životu... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče
- "Probudi se, p*čka ti materina pijana, sereš po krevetu...!!"

Pozdrav

[schuey]

e mujo,šta bi mi bez bosanaca

[muamert]

e mujo,šta bi mi bez bosanaca

Pa ne bi se nikada nasmijali. A umjesto Muje bi mogao biti i Ante, Pero...

Pozdrav

[shrkec]

-Čuj , Joža , znaš zi kaj u ujutro ima 600 kil , popodne 200 , a na večer 20 deka?
-Ne znam !
-E viš! To ti je moja punica . Kad pita svoju kćer jel onaj slon otišel na posel -to je 600 kila . Poslije ručka , kad odem spat , punica pita - kaj je ona svinja otišla u krevet . A navečer , kad odem počinut , pita - Kaj je onaj drek išel na spavanje ?

[shrkec]

Rrazgovaraju se dva zagorca :
-Jurica , znaš li kakva je razlika između onih mladih , neoženjenih i nas malo stareših i oženjenih ?
-Ne znam !
-Pogleč ! ovi mladi dojdeju doma u 3-4 vure ujutro iz diska , otideju u kuhinju , otvore frižider , pogledaju i veliju :"Niš friškog " i otideju spat .
E kod nas malo stareših tii to ovak ide . Kad se vratimo s kartanja , dojdemo doma odemo u spavaću sobu , podignemo deku , velimo :"niš friškiog " i prejdemo u frižider.

[shrkec]

-e , bolan Mujo , đesi ba ? šta ima ba ?
-Eto kako , polako , gura se ... živim s materom . i tako ....
Ajde!!! Imate li djece ?

[Schumy.d]

Poveo jedan mladi pilot svog dedu da mu pokaže kako je to letjeti u vojnom avionu!
PILOT: Šta kažeš? Moćno, a?
DEDA: Očekivao sam to. Kućice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda neće da pokaže da je impresioniran. Radi nagli zaokret u desno s avionom!
PILOT:Šta kažeš?
DEDA:Očekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira prema dolj ne bi li impresionirao dedu!
PILOT:A?
DEDA: Očekivao sam to.
PILOT je sada na rubu živaca i pravi looping (zaokret aviona za 360°) s avionom.
DEDA:E, ovo nisam očekivao!!!
Spuste se oni i pilot pita dedu da mu objasni kako je sve ovo očekivao, a looping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upišao, ali to sam i očekivao. Kada si pikirao prema dolje, ja se usrah, ali i to sam očekivao. Međutim da mi sve to suneš za vrat, e to nisam očekivao!!!


Bio je strašno vruć dan.
Na livadi je konj pasao travu...
Da bi se sklonio u hlad, on skrene u kukuruze.
Ali bilo je tako vruće da su iz kukuruza počele frcati kokice!
I konj pomisli da je to snjieg, i smrzne se...