Vicevi!!!

shrkec · Post Postao/la **shrkec** » 11 stu 2007, 11:17

Kao prvo nemam ništ protiv plavuša i ne smatram da su glupe .

Zašto 17 plavuša čeka ispred disco kluba ?
Jer na njemu piše zabranjeno ispod 18.

Schumy.d · Post Postao/la **Schumy.d** » 11 stu 2007, 12:11

Šta je princezi Diani posljednje bilo u glavi?
- Akumulator, šmrc!

Ulazi krava na štakama u restoran, ljuta i sa vrata reče:
"Tko je naručio koljenicu da mu j.... majku!

Koja je razlika između političara i malog djeteta??
- Nikakva, oboje mašu rukama i seru!

Ide crnac pustinjom jadan žedan i gladan!
Sretne ga čarobnjak pamu reče:"Ajde, ispunit ću ti 3 želje"!
Crnac mu kaže:"Prva želja mi je da sam bijel, druga da imam 10 pi*ki na dan i treća da uvijek ima vode!"
Čarobnjak ga pretvori u WC školjku!

shrkec · Post Postao/la **shrkec** » 11 stu 2007, 12:33

Suljo i Mujo na rijci Nil .Oko čamca pliva krokodil.
-Slušaj , bolan Suljo , nisam znao da Lacoste proizvodi i glisere

One and only · Post Postao/la **One and only** » 11 stu 2007, 12:37

Putuju vozom vojnik, njegov kapetan, ćerka od 22 leta i njena mama. Ulazi voz u tunel, i u mrklom mraku se začuje glasno PLJAS! Kad je voz izašao iz tunela, svi ćute, samo se kapetanu vidi ocrtana šaka preko obraza. I sad kapetan misli u sebi:"A, jeste mangup ovaj vojnik. Čim je voz ušao u tunel, on odmah iskoristio situaciju i navalio na devojku. Samo što se ona, sirota, zabunila, pa mene udarila.". Razmišlja i devojka:"Vidi ovog matorog. Čim pao mrak, on nasrnuo na moju mamu. Ali, ona je stara dama. Dobro ga je udarila". Misli se i mama:" Sunce mu matoro. I on našao da dira mlade devojke. Može tata da joj bude. Srećom, moja mala je dobro vaspitana, pa ga je dobro odalamila". I, na kraju, vojnik:"Jedva čekam sledeći tunel, pa da ga opet raspalim"

shrkec · Post Postao/la **shrkec** » 11 stu 2007, 17:43

Pita Mujo Hasu :
-Haso , jarane moj , bil ti opalio međeda za iljadu eura ?
-Bi , što ne bi , al nemam para .

zborzic@htnet-dsl · Post Postao/la **zborzic@htnet-dsl** » 11 stu 2007, 18:29

U Černobilu:
Anice, koliko je 20 plus 20?
Učiteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40.
Anice, to je točno, ali ćeš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke!

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena:
Tata, koji je ovo film?
Sine, ovo nije film, ovo je serija.

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
Mama, mama, tata spava k'o zaklan!

Što pjeva Hrvoje svome tati?
Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.
U kojoj državi su pederi najsigurniji?
U državi NEVADI.

Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u qurac, a ovaj tetoviran.
Zašto imaš tetoviran traktor na qurcu? - upita.
Pa neću valjda mercedesom u govna!!

p@rtibrejker · Post Postao/la **p@rtibrejker** » 11 stu 2007, 19:13

zborzic@htnet-dsl je napisao/la:Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u qurac, a ovaj tetoviran.
Zašto imaš tetoviran traktor na qurcu? - upita.
Pa neću valjda mercedesom u govna!!

Ovo me podsjetilo na jedan:

Što je to ljubav?

Dva pedera se kupaju u kadi, jedan prdne a drugi mu ljubi balončiće.

muamert · Post Postao/la **muamert** » 11 stu 2007, 19:43

Malo je duzi, ali vrijedi citanja.

U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.

Pozdrav

Emerson Fittipaldi · Post Postao/la **Emerson Fittipaldi** » 11 stu 2007, 21:15

predizborni:

kaže Ivo Jadranki: sad ću ja oponašat jednu domaću životinju, ako pogodiš koja je kar*t ćemo se. Jadranka kaže ok.
-mijau mijau (veli Ivo)
-hmmmmm - Jadranka
-hajde, hajde, mijau, mijau - kaže Ivo
-hmmmm da nije krokodil!
sad Ivo ono tiho ko u sebi: je*em ti c, Ma bravo Jadranka uvijek pogodiš!

zborzic@htnet-dsl · Post Postao/la **zborzic@htnet-dsl** » 12 stu 2007, 00:15

Evo nemam pametnijeg posla u 23:50 pa ću pisat viceve

Kako se zove cigan koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove cigan na motoru?
Kaciga.

Šta radi cigan na kiši?
Rominja.

Kako se zove Bosanac koji zna koristiti fen?
Fenomen.-bez uvrede onima koji su iz Bosne, ali ovaj vic je presmišan

Ponudili Bosancu i Slovencu dvi jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
Manju, naravno.
Pa evo ti manja, jebala te ona.

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pjesak.

Obilazi Tito jednu tvornicu i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
Pet, druže Tito - odgovori radnik.
Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Amerikanci konačno donjeli odluku o podjeli Iraka poslje rata. Irak se djeli na tri djela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.

p@rtibrejker · Post Postao/la **p@rtibrejker** » 12 stu 2007, 17:49

Evo malo ludih američkih zakona:

Alabama:

Zabranjeno je nositi lažne brkove koji izazivaju smijeh u crkvi
Tvoj aligator e ne smije vezati za požarni hidrant
Nije dozvoljeno voziti auto bosonog

Aljaska

Zabranjeno je šaputati u uho nekom tko je u lovu na losove
Klokanima nikako nije dozvoljen ulazak u brijačnicu

Arizona

Muž po zakonu smije tući ženu, ali ne više od jednom mjesečno
Magarci ne smiju spavati u kadi
Nije dozvoljeno imati više od 2 dilda u kući

Zabranjeno je odbiti dati nekoj osobi čašu vode

Arkansas

Ilegalno je krivo izgovarati ime države

Kalifornija

Globa od 500$ će biti naplaćena onom tko detonira nuklearnu napravu unutar granica grada
Ilegalno je imati prikazivač broja
U LA je zabranjeno kupati dvije bebe istodobno u istoj kadi
Sekretarici je zabranjeno da bude sama sa šefom u prostoriji
500$ globa za "silovanje" leptira
Vozilo bez vozača ne smije voziti brže od 60mph

Kolorado

Dileri vozila ne smiju pokazivati ista nedjeljom
Zabranjeno je odnositi se loše prema štakorima
.
.
.

KLIKNI ZA NASTAVAK NA ENGESKOM

EDIT: ovi su mi najžešći

Indiana: vrijednost Pi je 4 a ne 3.1415
Illinois: Zabranjeno je pričati engleski - službeni jezik je američki

Schumy.d · Post Postao/la **Schumy.d** » 12 stu 2007, 20:28

Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce
zatraziti savjet od lije.
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko ne mozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci k*r*c, otkini ga i neces u vojsku.
Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine k*r*c.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku, IMAS RAVNA STOPALA.

zborzic@htnet-dsl · Post Postao/la **zborzic@htnet-dsl** » 13 stu 2007, 00:11

U toku seksa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica koja je sjedila u autu pita svoga tatu:
Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta će reći, pa kaže:
To je bio komarac kćeri.
A djevojčica će na to:
Pa zar s onolikom kur*inom?

Brodski dnevnik

30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884
Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plaćemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.

01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889
Otkopali smo Mary

Kako se zove Rom koji dolazi odnekud?
From!

Šta napraviš kad crnac leži krvav na cesti?
Pucaš i po drugi put!

Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!

U autu su portorikanac i crnac.Tko vozi?
Policajac!

Schumy.d · Post Postao/la **Schumy.d** » 13 stu 2007, 20:24

Dobar dnevnik!!!

Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana
Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju.
kaze narandza
-Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.

Bolesni:
Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!

Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "

Schumy.d · Post Postao/la **Schumy.d** » 13 stu 2007, 21:48

Što je sreća u nesreći?
-Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru pi*ku. Ima cetiri godine,
al se j..e ko da ima sest."

shrkec · Post Postao/la **shrkec** » 14 stu 2007, 13:40

spominjaju se dva zagorca :
veli prvi: moja žena vam je ko srna , lijepa , hitra , mršava.
veli drugi : a moja žena je ko ptičica stalno neke pjeva i pleše
veli štef : jooooooj . znam kak vam je . ni moja žena ne liči na čovjeka.

hamiltongirl · Post Postao/la **hamiltongirl** » 14 stu 2007, 14:12

di ti nadjes tolko viceva??

ferrari-fan · Post Postao/la **ferrari-fan** » 14 stu 2007, 17:16

Nisam vidio jeli neko posto ovaj ili ste ga vec procitali ali oni koji nisu neka
ga obavezno procitaju meni je vic fantazija

TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je
odlučila
dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a
o vo
što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što
ti
trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je
Jane
uspjela doći do daha rekla mu
je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako
česta
jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana
nije
pipnuo Jane ona mu se odluči
obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu

mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

ferrari-fan · Post Postao/la **ferrari-fan** » 14 stu 2007, 17:22

Evo jos jedan

Sto crnac radi na farmi?

Sve

shrkec · Post Postao/la **shrkec** » 14 stu 2007, 17:29

Zašto je u Sloveniji teško izraunat postotak na izborima ?
Zato jer ih je manje od sto.

Schumy.d · Post Postao/la **Schumy.d** » 14 stu 2007, 17:34

O autima:
Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj šajbi?
Da grije ruke kad je guraš.

Koja je razlika između Lade i Lade SPORT?
- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!

shrkec · Post Postao/la **shrkec** » 14 stu 2007, 17:38

Ajde , molim te . pa to staro

Koja je razlika između tasta i zeta .
Tast je pogriješil. a zet se još stigne spasit.

ferrari-fan · Post Postao/la **ferrari-fan** » 14 stu 2007, 20:04

- U kojoj emisiji gostuje Žak Houdek na HTV?

- U krupnom planu!!!

shrkec · Post Postao/la **shrkec** » 14 stu 2007, 20:20

Dođe Stipe u kavanu i sjedne . Nakon 5 min stiže konobar i pita :"što bi vi"?
Stipe: ja bi piva
Konobar : pa pivajte samo , kovan brani .

Razgovaraju šjor Mate i Franjo .
Mato : znaš Franjo , danas sam uštedio 134 kn.
Franjo: pa kao ?
Mato : primio sam se za bolu od trajekta i besplatno dovezao do Splita ?
Franjo : e jesi budala ! treba si se primit za katamaran.

Emerson Fittipaldi · Post Postao/la **Emerson Fittipaldi** » 14 stu 2007, 21:36

pričaju životinje u šumi viceve i ako se svi smiju, ubiju pripovjedača.
1. priča vuk; svi se smiju osim meda i skrate vuka za glavu.
2. priča lisica; svi se smiju osim meda i ubiju i liju
3. priča tovar; sad se nitko ne smije osim meda! Pitaju ga životinje: šta jemedo šta se smiješ i nije neki vic!
hahaha onaj vukov je bio dobar

Odgoj po dalmatinski
Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
* Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
* Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
* Pa na kojem ces kurcu onda stajat?
To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
* Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu
recenicu.
Jure je rekao:
Ana voli Ivu
Stipe je rekao
Ana voli Peru....
* U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.
* Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
* A jeba te, to je isti k*r*c..
To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
* Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga
pita je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
* Je k*r*c, nas susjed nema podruma..
E, to sam i ja reka.....

Sretnu se međed, lav i pile.

Hvali se međed: Kad ja zaurlam, uplaši se cjela šuma.
Kaže lav: Kad ja zaurlam, uplasi se cjela pustinja.
Pa kaže pile: Kad se ja samo zakašljem, usere se cijeli svijet!