Vicevi!!!

[zborzic@htnet-dsl]

Razgovaraju dvije plavuše:
A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? Ne znam.
Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.


Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
Ma bježi ženska glavo...


Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!


Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.
Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto, a Mujo će:
Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe.


George Bush se vraća sa ranča u Teksasu, gdje obićno provodi vikend, doćekuje ga jedan od najbližih saradnika s raportom:
- "Gospodine predsjedniće, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju želite prije čuti?"
- "Daj prije lošu."
- "Gospodine predsjedniće, pojavila su se nekakva bicć neobična izgleda, ponašanja i neobićne snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se približimo i taman pomislimo: "evo ih , imamo ih" , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza naših leđa, ćini mi se da ćemo imati velikih problema."
- "Dobro", reće Bush: "o tome ćemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest."
- "Gutaju crnce i bljuju naftu."

[shrkec]

Žakove hlače ne mirišu na poljenu .
To je poljana

[Icy]

žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.



Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.



Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.



Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!



Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI



što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.





Infarkt ma kakav da je, od srca je!




Tko umre na jesen za njega nema zime.



Žene imaju problem za svako rješenje!



Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa po okusu...




Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!



Život je bolest koja se prenosi seksom

[ferrari-fan]

Jeste li znali da Zaka vicevi jednostavno nemogu zaobic.

[shrkec]

Dojde Joža u željezničku stanicu i kaže prodavaču karata: Jednu povratnu kartu.
A pita Joži prodavač : pa do kud ?
Joža : pa do sim.!!!

[Hamilton]

Koja je razlika između Hamiltona i Engleske reprezentacije??



-Hamilton još uvijek ima McLarena, a reprezentacija ga više nema...

[47]

aaaaaaahahahahaha, ZAKON!!!

[Frane]

buhahahahaaahhahaa predobro

[Veky]

HAHAHAHAHAH LOOOOOL


Evo jedan:

Koja je najgora kletva ovih dana u Engleskoj?
- Dao Bog da ti Hrvat dođe u goste!!!

[hamiltongirl]

Zdrav zivot

Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Takodjer i narancu zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu salicu zelenog caja (bez secera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoce u krvi…

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispisati, sto udvostrucuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna sta su tocno, ali ako se ne opskrbis sa barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ces vraga…

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna casa crnog vina, takodjer protiv infarkta. I jednu casu bijelog, za zivcani sustav. I jednu casu pive, valjda za bubrege... Ako ih popijes odjednom, medjutim, mozes dobiti mozdani udar, ali ne sekiraj se, neces ni primijetiti…

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne poseres govno velicine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smijes zaboraviti zvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati…

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari… I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta…
Bilo bi dobro urediti kupaonu , mozda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ces puno, puno vremena unutra…

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosjecno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min. kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati svakodnevno.

Izmedju ostalog, moras ostati informiran, citati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kriticki stav...

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrickom seksu.

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudja-vesa, da ne govorimo o tome sto sve treba ako imas kucnog ljubimca ili djecu.

Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogucnost koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr.:
- Tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena – tako ces popiti 2 litre vode.
- Dok izlazis iz kupatila s cetkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok ti peres pod.
- Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom ce ti trebati).
- Ako ti je ostalo dvije slobodne minute, posalji SMS svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes zlicu meda, koja je vrlo korisna.
- Ako ne znas sta bi trebalo raditi izmedju jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i treceg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, otidji hitno u WC, ali ne zaboravi ustedjeti par minuta istovremeno peruci zube..

[hamiltongirl]

Evo pametnih izjava komentatora f1!!!

Pocinje formula, krug za zagrijavanje, a komentator:
Sta im je danas, sta su tako spori....

Pronicljivi titogradski komentator formule 1:
"Alboreto ima 27 sekundi prednosti ispred Prosta, sto znaci da Prost zaostaje 27 sekundi za Alboretom."

[shrkec]

ludo.

evo jednog:
zašto žene manje prde. zato jer one svoj pritisak izraze kroz zube a muškarci drže za sebe sve dok ne eksplodira.

[zborzic@htnet-dsl]

Kako se kaže kad se potuku 2 šofera?
?????????'''
šoferšajba.

Dvi žabe su na lopoču.Jedna skače a druga miruje.
Ova šta miruje kaže KREK, a ova šta skaće SPID,SPID,SPID

[Dr. DJ]

Ovim vicem neželim nikoga uvrijediti!!!!

NHF

[zborzic@htnet-dsl]

Koja je razlika između Punka i Toše Proeskog....Punk is not Dead......


Ovim vicem neželim nikoga uvrijediti!!!!

NHF

Da tim vicem slučajno ne želiš uvridit Tošu

[Dr. DJ]

Neželim.....Vidim da se već bunite pa ga brišem!!!!

[One and only]

A koja je sličnost engleske repke i Hamiltona?




















Nisu osvojili ništa s McLarenom

[zborzic@htnet-dsl]

Neželim.....Vidim da se već bunite pa ga brišem!!!!

Ma sprdam te, ne bunim se uopće.
Najdraži su mi vicevi crni humor.

[Schumy.d]

Komentatorske izjave:
1. Tribine se žute, sve je u narandžastom!!!
2. Kakav meč svi su na tribinama!!!
3. Janković do pejakovića, pejaković dribla jednog dribla golmana sam sa prečkom i stativama jeste gol nije gol jeste gol nije gol k...c gol!
4.Kiša pada po čitavom terenu, a i po atletskoj stazi!!!

Zvonko Mihajlovski:
Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!

Vladanko Stojakovic:
Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park
princeva.
(Prijenos engleskog prvenstva):"Mekmanamanaman." (McManaman)

Milos Topalovic:
Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.

Boris Mutic:
Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!

Bozo Susec:
U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!

[zborzic@htnet-dsl]

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je iđe."

[hamiltongirl]

STO JE TO MALO ZUTO I PICI U ZUTOM BOLIDU?
SPUZVA BOB SKOCKANI U FORMULI OD RENAULTA.

Zove plavusa decka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju!!!!

[Emerson Fittipaldi]

Snimo se neki film u Crnoj Gori i kad im je trebo statist vidjeli ovi producenti Crnogorca kako leži pod drvetom i pitali ga bi li ležo tu za 100 eura statiro. On naravno pristane, sutradan opet, još jedan dan tako 100 eura kad sljedeći dan kažu mu idi sad lezi pod ono tamo drvo. Crnogorac: dogovorili smo se da budem statist , ne kaskader!

[zborzic@htnet-dsl]

Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske Vlade?
Katolička crkva propovijeda siromaštvo, a hrvatska Vlada ga realizira.

[Schumy.d]

Kome opanci tom i jerry!
Jedite govna! 60 000 000 000 muha valjda zna što radi!:-))

[Kenny]

Upeca Zagorac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: pusti me i ispunit cu ti jednu želju, ali to što zaželiš to ce se tvom susjedu duplo ostvarit.
Misli Zagorac i kaže neka mi crkne jedna krava.