Vicevi!!!

[zvjerko]

Kvar na tv-u: blijeda i neoštra slika

otklanjanje kvara: pri ugašenom tv prijemniku, mokrom krpom obrisati ekran

(živa istina piše u "riz-ovom priručniku iz `70-tih)

[Mobil 1]

Dogovaraju se Hrvat , Bosanac i Srbin što će posaditi za Novu Godinu , a od čega bi imali prihode.
I sad kaže Hrvat : Ja bi da posadimo KAJsiju.
Odmah Srbin opovrgava i kaže: Ja bi da posadimo BREskvu .
I sad vidi Bosanac da to nikamo ne vodi i kaže: Ajmo brate , da posadimo
Vinovu lozu.
I sad si ova dva misle : pa vidiš , to bi bilo super i totalno je neturalno.

Par sati nakon potpisivanja dokumenta ostali Hrvat i Srbin sami i kaže Srbin : E vidiš kak nas je zajebo. Vinova loza ne samo da je zelena nego ju se mora i obrezivati.

[s.j.f1]

Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?"-kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°."-kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa kaže:"Da, da ono voda vrije pod kutem od 100°.

[Schumy.d]

*Razgovaraju Alonso i Hamilton...
Hamilton: Joj stari moj, pa di si ti bio dok sam ja osvajao prvenstva u kartingu ko lud...
Alonso: Da vidimo...ja sam bio u formuli 1 i osvajao naslov prvaka
Hamilton: Vidjet ćeš ti kad ja budem osvojio naslov prvaka...
Alonso (prekine Hamiltona) : Ja ću tada bit u mirovini.

[hamiltongirl]

mos si mislit!!

[FICHO]

Zena susrela jednoga muskarca. Hodaju oni vec oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li vec bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju zacudeno pita:

- Pa kako mozes biti u braku, a da se ne seksas?
- Pa tako. Prvi mi je muz bio slasticar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treci je bio HDZ-ovac, on je samo obecavao.

[Veky]

Zašto pas liže jaja???

- Zato jer može

[Schumy.d]

Upali Židov i crnac sa litice u provaliju!
Tko je prvi pao?????

- Kao da je bitno!!!

[Mobil 1]

hahaha . crni humor. za crknut od smijeha

[Schumy.d]

Letio Huso avionom, kad mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita:
- "Gospodine šta želite, čaj ili kavu?"
Huso:
- "...a u kojoj je čaj?"

[s.j.f1]

Voze se srbin, bosanac i hrvat u autu.

Tko vozi?

Policija!!!!!!!!!!

[p@rtibrejker]

[p@rtibrejker]

Koja je sličnost između windows viste i podmornice?
Čim otvoriš prozor sranja počinju



_______________________________

Kako se FER-ovci križaju ili krste?

U ime oca i sina i duha svetoga ENTER



_______________________________

Arap na aerodromu (mora bit engleski):

- Name?
- Abdul al-Rhazib.

- Sex?
- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

[Schumy.d]

Što je to jupa?

- Otvoj u zidu!:-)

[47]

GEORGE CONSTANZA:

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu.I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

[p@rtibrejker]

Muž i žena vode njubav. On je na njoj, i on podigne dva prsta i stavi mu preko glave, kao rogove... Muž naravno upita zašto.

"Baš si mi ovako pravi mali vrag..."...

Promijene pozu i muž je sada dolje, i nakon nekog vremena također stavi ženi ispred glave dva prsta.

"Dragi, ličim i ja tebi na vražicu?"

"Ne, teška si kao krava"

[zvjerko]

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka.
I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky,
radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!





Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

[p@rtibrejker]

Ovaj drugi je

[zvjerko]

Kupci Mercatora - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa juznjačkim naglaskom.

Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Sinja i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
Tijekom vožnje, odmah nakon što izađete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

Budite oprezni!

[zizi]

Kupci Mercatora - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa juznjačkim naglaskom.

Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Sinja i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
Tijekom vožnje, odmah nakon što izađete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

Budite oprezni!

hmpf. a ponedjeljak. ponedjeljkom apstiniraš ili.......

[Schumy.d]

Kupci Mercatora - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa juznjačkim naglaskom.

Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Sinja i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
Tijekom vožnje, odmah nakon što izađete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

Budite oprezni!

Naivčino!

[zvjerko]

hmpf. a ponedjeljak. ponedjeljkom apstiniraš ili.......

Odmaram

[zvjerko]

Upozorenje na omotu EU puzzli :
"Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"

[ferrari-fan]

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Jer ih trava škaklji po jajima.

______________________________________

Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak!

______________________________________

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
Samo onda kada je muž milijarder.

______________________________________

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
?
Nema razlike!
???
Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

______________________________________

[zvjerko]

Došli talijani u liku u lov na medvjede, unajmili ličana tragača i nakon nekog vremena upucali prvog medu...
...ali veli im ličan: "To nije zanimljivo! Bolje je na stari, tradicionalni lički način!"
"Pa kakav je to način?" - pitaju
"E vidiš, medvjed živi na bukvi. Ti uzmeš toljagu, ja se popnem na bukvu, srušim medu, Žućo ga ćapi za jaja a ti ga klepiš toljagom i to je to!"
Pristane talijan, nađu bukvu, ličan se popne na bukvu i sruši medu, Žućo skoči i odradi svoje, talijan skoči i odradi svoje ... ali ... mali medo!
"Ima li ovdje većih?" - pita talijan
"E to je mali problem." veli ličan "Veliki medvjedi žive na velikim bukvama i teško ih je srušiti. Obično padnemo i medo i ja. Ako medo padne prvi onda onako kako smo se dogovorili ali, ako ja padnem prvi...TUCI ŽUĆU...