Vicevi!!!

[Đuro]

Nije vic, ali mislim da spada pod ovu temu da ne otvaram novu.


Elvis Presley na audiciji za American Idol, nažalost King nije prošao.

[Sanel]

Zašto se Bog zove baš "Bog"??????

- Zato što je ime Chuck Norris bilo zauzeto!:lol::lol:

hahahhahahahahahahahahahahahahahahhaha

[ALONSO RENAULT]

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

[Toyota fan-girl]

Dođe Štef doktoru i kaže mu: Doktore , ja se ne osjećam dobro . Jel znate kaj mi je ?
Kaže doktor: Zapravo , ništa .Bolujete od ljenivitisa.
-dobro doktore , a kaj je to zapravo?
-pa to vam je bolest lijena.
- e dobro , dajte mi to napišite na papir za ženu.

[Toyota fan-girl]

joj da.
još jedan,

pita profa ivicu: ivice , znaš li ti koji je pogrdni naziv za židova?
a kaže ivica: profesorice , znam ih barem tri

[Schumy.d]

Kaže plavuša crnki:
"Danas mi je baš negativan dan, ukrali mi auto, izgorio mi stan...
Jedino što mi je danas bilo pozitivno bio je HIV-test!:lol:

[Malkom]

Koliko viceve ima za plavuse?????

Nema niti jedan vic jer sve sti je kazano o plavusima je istina

[ALONSO RENAULT]

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj k*r*c:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na k*r*c:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa k*r*c, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je k*r*c.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!


Nisi lijepa kao J.Lo, nemaš sise kao Pamela niti se jebeš kao Sharon Stone.
Al zato pušiš kao Hajduk.

[Malkom]

Ćaskaju Mujo i Haso o nesanici.Kaže Mujo:
- Ja se nesanice brzo rešim, brojim do tri, i gotovo.
Haso će na to:
- Samo do tri?
A Mujo će:
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

[Massa]

ZASTO SE KOSTUR BOJI BACITI SA SEDMOG KATA?
ZATO STA NEMA MUDA!!!!!



KOJI JE NAJZUCI KINEZ?
LI-MUN




BIO MALI IVICA NA EXKURZIJI I DOSLO JE VRIJEME ZA SPAVANJE.
NAKON POLA SATA ZAČUJE SE PLAČ.DODJE UČITELJICA I PITA GA STO JE BILO IVICE?JA KUCI SPAVAM S MAMOM.IVICA OPET ZAPLAČE.OPET GA PITA UČITELJICA STO JE BILO KAZE IVICA JA MAMI STAVLJAM PRST U PUPAK.NAKON 20 MINUTA UCITELJICA KAZE IVICA TO NIJE MOJ PUPAK IVICA ODGOVORI A NI TO NIJE MOJ PRSTIC

[ALONSO RENAULT]

Dođe mali Perica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Perica da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Perica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Perica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Perica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.




Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.



Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Mujo pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Muji odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti.



Šta je to dugačko 15 cm i žene ga vole držati u ruci? Novčanica od 100 eura!

[Schumy.d]

Što je kostur u kožnoj jakni?
-Kost i koža!:lol::lol::lol:

[p@rtibrejker]

Što je kostur u kožnoj jakni?
-Kost i koža!:lol::lol::lol:

Koji je najneugodniji zvuk što možete čuti?

Strastveno vođenje ljubavi 2 kostura na limenom krovu

[ALONSO RENAULT]

Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Bush se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!



Koja je razlika između plavuše i gripe?
Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leći.



Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 KM ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat momka.
Zovne ona momka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 KM i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, momka zove sekretaricu:
- Šta je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

[Schumy.d]

Što je to HRABROST?
-Prdnuti kad imaš proljev!:lol::lol:

[p@rtibrejker]

Evo jedan meni aktualan:

Mladi tata drži bebu naglavačke iznad lonca vrele vode, a u drugoj ruci ima knjigu iz koje čita: ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati!

[ALONSO RENAULT]

Dobio Mujo blizance, odnese ih kući, a susjed pita? - Jesu jednojajčani ili dvojajčani? - Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ? Mahni joj!

[p@rtibrejker]

Dobio Mujo blizance, odnese ih kući, a susjed pita? - Jesu jednojajčani ili dvojajčani? - Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ? Mahni joj!

Otkud kostur u grmu?

Plavuša se igrala skrivača i nisu je pronašli.



Kako se zove pas sa dvije noge?

Ne zove se kad ti neće doći.

[ALONSO RENAULT]

Žali se crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevet da to čita kad legne pa ce poželjet i da neće biti problema. Spremi ona to, legoše, kad pita Crnogorac:
- "Ženo, ima li šta da se pročita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan malo je dohvati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, čovjeće moj, ako već ništa nisi htio, što si me onda ovako zagrijao?"
- "Šuti jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."




Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji amerikansko tromjesječno dijete.
Muž: "Pa šta ćeš raditi sa njim."
Plavuša: "Pa kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski."

[Schumy.d]

Evo jedan meni aktualan:

Mladi tata drži bebu naglavačke iznad lonca vrele vode, a u drugoj ruci ima knjigu iz koje čita: ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati!

Odličan ti je ovaj!:lol:

Stavi curica ruku u kantu punu sumporne kiseline i pita mamu: "Mama, zašto ova kanta nema dna?":lol:

[Schumy.d]

Policija na Kosovu ode u šumu.
Tamo zateknu mrtvog Srbina.
Pitaju lokalni živalj kako je umro.
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo.
- Isto.
- A onaj.
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi.
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.

[Sanel]

hm, a ja nikad ne provjeravam već pročitane postove da vidim je li tko šta editovao pa ću biti zakinut za novije vicceve. al ajde dobro

[FICHO]

Činjenice
Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...

MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.

DRŽAVNO UREĐENJE

Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor
s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO

Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

SPORT

Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.


U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju.

E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....

[Veky]

Zašto pas liže jaja?

Zato što može

[Pero Perilica]

Šta u Kini znači kad pas laje????

Da nije dovoljno kuhan!!!