Vicevi!!!

[Toyota fan-girl]

Kako se na mađarski kaže pas?

Lajoš

[ALONSO RENAULT]

Kaže mali Perica učiteljici:
- Napisao sam pjesmu o seksu.
- Hmm... Perice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
- Pjesma se zove Jebeš takav život.
--------------------------------------------------------------------------------


Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.

Odličan je.
--------------------------------------------------------------------------------

Fata stoji gola pred oglealom u spavaćoj sobi: Osječam se debelo i ružno. Okreče se prema Muji: Udjeli mi kompliment! Mujo će: Vid ti je savršen Fato.

[cezar]

Mole se ljudi u dzamiji i odjednom kroz krov upadne nesto umotano u lance.Odose svi da to odmotaju i vide sta ima u lancima.Kad su odmotali a u lancima bila Fata.
Otkud ti odje bolan? pitaju je.
Iz Tuzle sa ringispila jeb ga.


Razgovaraju baba i deda da opale neki seks.Kazebaba, samo ce prvo otici do kupatila da se sredi.
kad je otisla u kupatilo, razmislja:
A zasto sam ja sad dosla u kupatilo?.Ves mi je opran, danas sam se vec kupala a i kupatilo sam juce sredjivala?
A deda u sobi razmislja: Jesmo se mi vec kresnuli ili jos nismo?

[ALONSO RENAULT]

- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?

- Genocid...




Zbog ratnih zločina osuđeni na smrt u gasnoj komori Amerikanac, Rus i Bosanac. Dođe dan presude, ubaciše Amerikanca viče on na sav glas i nakon 10 minuta umre. Ubaciše Rusa kuka on na sav glas i nakon 30min umre. Kad na kraju ubaciše Muju, urla on 1 sat, prođoše 2, smrknu se a on idalje viće.
- "Ma izbacite ovog", reće onaj glavni.
Samo što otvoriše komoru, a Mujo na sav glas:
- "*ebem vam mater američku, priklještiste mi prst."




Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- "Što vam je ovo?"
- "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
- "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana."
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- "Što je ovo ovdje?"
- "To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
- "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od 7 dana..."
Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- "A što je ova lijepa građevina, šta je to?"
- "Nemam pojma. Toga jutros nije bilo..."




U nekom talijanskom selu, svečenik se dogovori s ženama, da kad idu na ispovijed pa žele da se ispovijede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da vele da su kliznile na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svečenik. Pa mu dođe prva žena na ispovijed i veli da je kliznula kod bunara, a na to svečenik:
- "Jao, pa jeste li se povrijedili?"
Odgovori žena:
- "Pa ne sve je uredu."
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijedi, svečenik brzo otiđe gradonačelniku da nešto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat sa lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svečenik:
- "Je, je, pa samo se vi zejabavajte i vaša žena je tri puta kliznula."

[schuey]

- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?

- Genocid...

: :
doooobar

[Schumy.d]

Došli Muji i Fati gosti na večeru! Mujina obitelj se dogovori da će probati da prođe večera u miru, da nitko ništa ne opsuje.
I sve je bilo odlično dok Fata nije poslužila juhu na stol, tada se javi sin kojemu su upale 2 muhe u juhu:
SIN: "A u pm, *ebo te ove muhe, još se *ebu i onda mi padnu u ovu glupu juhu!"
SESTRA: "Joj, braco, ti uvijek neki *urac sereš!"
FATA: "Kad smo već kod sranja, tko se posrao u WC-u, a nije pustio vodu?"
MUJO: "K tome je još netko obrisao svoju usranu guzicu mojom novom kravatom!"
BAKA: "Vi znate da ja nikad ne brišem guzicu!"
DJED: "*ebemti sunce, a zato su moja jaja uvijek žuta!"

[ALONSO RENAULT]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!




Sastali se amerikanac,francuz,turčin i bosanac. Pitaju oni amera na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan na CIU, jer zna šta će se dogoditi i prije nego se to dogodi. Pitaju oni francuza na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan na francuskinje jer su tako dražesne i lijepe. Pitaju oni turčina na šta je on ponosana on kaže da je ponosan na turske tepihe jer su najbolji na svijetu. Pitaju bosanca na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan sam na sebe, a oni ga pitaju zašto. On kaže juče sam jebo francuskinju na turskom tepihu, a CIA nema pojma o tome.



Gdje se gradi sljedeća staza za formulu 1?

- OKO SLOVENIJE!



- Kako se zove Ciga koji prati modu?

- ciganIN.




Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom – ali svi bi u raj.
- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja – idi unutra i nađi mi Adama – pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"
Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:
- "Jel' to pravi", pita Petra!?
- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"
- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"
- "Bravo – uđi u raj", reče mu Petar!
Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!
- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?
- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."
- "Uđi u nebesku radost!"
I eto ti na redu Srbina – ali on bi ravno u raj!
- "Stani malo – vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!
I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!
- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"
- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u pičku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on – jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"

[Schumy.d]

Chuck Norris ne jede med!
- On žvače pčele!:lol::lol::lol2:

[Adriana Lima fan]

Bio Mujo radio u Sloveniji na bausteli i uvjek ga prcaju Slovenci sto prolaze kraj baustele pogotovo jedna grupica Slovenaca. Dođu oni i jedan kaze Bosanec ajde reci 2. Kaze Mujo 2,a on "jebo te ja" i prasnu u smijeh. Drugi dan ista grupica dođe i kaze Muji Bosanec ajde reci 3.Mujo kaze 3,a oni ce svi u glas "jebli te mi" i prasnu u smijeh. Sutradan ce Mujo njima Slovenci ajde recite 7. Oni si misle sta se rimuje sa 7 pa skuze da se nista sa 7 ne rimuje. Kazu oni 7,a Mujo ce na to "jebo vam ja mater Slovensku".

[hamiltongirl]

Lopata (22.12. - 19.01.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20.01. - 18.02.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19.02. - 20.03.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21.05. - 20.06.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.


Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.
Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.
Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.


Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena,naravno!

[ALONSO RENAULT]

Odluči hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reči koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrćali se svi Hrvati nema šanse da se sve izbroje. Šta ce vrijeme istiće onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja šansa."
Objasne Hasi o ćemu se radi pa kaže Haso:
- "Pa šta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."



Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:
- "Halo buraz stani, stani, staniii".
Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita Bosanca:
- "Pa dobro čovječe šta vam je, pa sad sam vas mogao udariti."
Bosanac:
- "Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus."



Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."



Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
- "Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaže na brijeg i veli:
- "Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaže na drugi brijeg i veli da je njegov i taj brijeg, a na to će Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."
Njemu će Zagorec:
- "Je, i ja sam imao takav auto i jedva sam ga prodao."



+15°C
Ljudi u Španjolskoj oblače zimska odjela i rukavie. Finci se sunčaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi pokušavaju uključiti centralno grejanje. Finci sade cvijeće u bašti.
+5°C
Talijanski automobili se neće upaliti. Finci se vozikaju kabrioletima.

0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u rijeci Vantaa postaje tek malo gušća.

-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj prije zime.

-10°C
Britanci počinju grijati svoje kuće. Finci oblače dugačke pantalone.

-20°C
Finci završavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoće i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju sušiti veš unutra.

-40°C
Pariz se počinje lomiti od hladnoće. Finci stoje u redu za hotdog.

-50°C
Bjeli medvjedi se evakuiraju sa sjevernog pola. Finska vojska počinje pripreme za zimsko preživljavanje čekajući pravu zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kući.

-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko preživljavanje.

-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preživjeti. Finske krave konstatiraju kako farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomise prestaje kretati. Finci kažu:"Prokletstvo, baš je hladno danas napolju"

-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pjesmi Eurovizije.





Sruši se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preživjeli Englez, Čeh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste sječivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao što je i red, poglavica kaže da pošto ga je Bog (ili Bogovi, u šta vec vjeruju) poštedio, ima pravo na tri želje. Englez k'o Englez, zatraži ćamac i 12 veslača i kovčeg zlata. Onda oni lepo odluče da pogube Čeha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Čeh bira koje želje da mu ispune.
- "Pa dajte i meni čamac, i 12 veslača, kaže Čeh, i ključ osmicu da vam popravim giljotinu."

[ALONSO RENAULT]

Devetogodišnji dječak pita mamu: - Je li Bog muško ili žensko? Nakon malo razmišljanja, ona mu odgovori: - Pa... Bog je i muško i žensko. Odgovor je malo zbunio dječaka, pa pita dalje: - A je li Bog bijelac ili crnac? - Hm... Bog je i bijel i crn, reče majka. To je dječaka još više zbunilo, pa upita: - A je li Bog gay ili straight? Mama zbunjeno malo zastane kako bi razmislila, pa dosljedno odgovori: - Bog je i jedno i drugo, i gay i straight. Na to će sin oduševljeno: - Sad mi je sve jasno! A je li Bog Michael Jackson?


Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom. Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome? Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor!
Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam
Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu, a nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.




Na razmjeni učenika Mujo je dospio u Japan. Japanac ga upita želi li osjetiti nesto japansko. Mujo pristane i dobije batina. -Zašto si me namlatio? -To ti je japanska vještina, karate. Drugi dan opet ga Japanac pita želi li nešto japansko. Mujo opet pristane i opet dobije batina. -Zašto sam sad dobio batina? -To je japanska vještina, judo. Sljedeći dan Mujo upita Japanca želi li nesto japansko. Japanac se nasmije i pristane. Ali i dobije batina. -Šta ti je to? Mujo odgovori: Poluosovina od Toyote!



Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

[hamiltongirl]

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.

- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured

- Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.



Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara

[p@rtibrejker]

- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.

Što dobiješ kad križaš stidnu uš i krijesnicu?

Las Vegas

[ALONSO RENAULT]

Dolazi covjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita jeli normalan, gdje ce u birtiju sa krokodilom.
Covjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista".
Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko ce gostima objasniti da je dresiran"?
Covjek: "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi krokodilu u usta, zatim ga pocne udarati po glavi, a krokodil nista ne reagira.
Vlasnik: "Pusti ti to, ko ce gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran".
Covjek: "Ako meni ne vjerujete, hoce li netko od vas da proba ovo".
Svi sute, te se javi plavusa: "Bi ja rado probala samo ako me neces tuci po glavi".
--------------------------------------------------------------------------------


Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo ...
- Pa mogu ... Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga ... daj mu 5 kuna"; a doručak je bio moja ideja.
--------------------------------------------------------------------------------

Umre peder i dođe pred svetog Petra.
Sveti Petar mu kaže: - Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj. I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga.
Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže: - Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao. I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi.
- Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao! I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga: - Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal?
A vrag mu odgovori: - Je, a probaj se ti sagnit po drva!

[schuey]

Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld

Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog razloga, a često i u isto vrijeme
- Moliere

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala - Rade Šerbeđija

Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuće da je snažan
- Bela IV

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Postoji samo matematička i dijalektička logika, sve ostalo je – ženska
- Boby Fisher

Bez žene nema sreće ni nesreće
- Napoleon

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu
- Mohamed Ali

Možda ženama mozak i nije najslabija točka... ali je točka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Bolje biti muškarac jednu noć nego žena cijeli život
- Stipe Mesić

Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje
- Brad Pitt

Novac kvari čovjeka al' ne kvari ženu
- Arsen Dedić

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne može muškarac varati ženu koliko žena može varati muškarca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napuštaju žene i štakori
- Horatio Lord Nelson, admiral

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogućih supruga?
- Al Bundy

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep - Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
- I.K.,bivši suprug Jadranke Kosor

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Žena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in!
– David Beckham

Žena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu. - Stevo Karapandža, kuhar

Nikad ne vjeruj sjaju u očima žene! To je vjerovatno svjetlo što prodire kroz njenu šuplju glavu
- Nikola Tesla, siječanj 1939.

Ne vjeruj ženi koja laže.
- narodna

BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip Šovagović

Da je Bog htio da žene budu jednake Muškarcima i one bi bile muškarci
- Južnoafrička

Sve žene u krevet
- stara Uzbekistanska

Muškarac je muškarac a žena je žena
- Moammar al Gathaffi

Ako je žena u dnevnoj sobi, znači da je lanac predugačak!
- Propalo društvo bolesnih umova 1941.

Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim udarcem – Rudolf Hess

Kada izumru žene pripitomit ćemo neku drugu životinju.
– Dr. Charles Darwill

Zašto žene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometaši toliko brzo trčat koliko mogu žene brzo pričat!
– Miroslav Blažević, ex predsjednički kandidat

[ALONSO RENAULT]

Vratila se hrvatska repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj. I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće. I što će i kako će, preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu.
Šeta se on tako, kad odjednom jedna stara baka mu reče: - Gdje si Niko Kranjčaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat.
Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van.
Kad opet ona ista starica i opet na njega: - Gdje si Kranjčaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad.
Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: - Gdje si Kranjčaru?
Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: - Slušaj ti bako, odakle ti mene znaš?
A Bakica mu odgovori: - Pssstttt, to sam ja ... Stjepan Tomas!



Zašto plavuša stavlja Colu u gaćice? - Zato jer na Coli piše Always!



Zašto plavuša stavlja odjeću na policijski auto? Zato što piše "police"



Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći. Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta, kao popravlja nešto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!'

Doselio se Mujo u zgradu i kad je sve stvari raspremio, došlo vrijeme za spavanje. Odjednom ga iz sna trgnu neka lupa i on izađe napolje kad komšija iznad njega svira bubnjeve. Dođe Mujo na vrata i pokuca, kad komšija kaže da svira jer ima generalnu probu, a sutra mu je koncert i Muji se sažali na njega i pusti ga na miru. Sutradan opet ista priča, šta je sad, pita njega Mujo, kaže ovaj opet generalna proba i tako dan za danom. Primijeti komšija jednu noć nema Muje i on odluči otići njemu na vrata kad tamo Mujo drka. - Pa šta to radiš Mujo?, upita ga iznenađeni komšija. - Imam generalnu probu drkanja, jer ću ti sutra jebat mater!, odgovri Mujo.

[Toyota fan-girl]

pita neki stranac Muju na trgu bana Jelačića : koliko je sati?
a ovaj mu kaže . neznam. nisam odavde

[47]

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!

Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"

Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!

Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"

"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"

I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!

[bugatti1001]

Pričaju Slovenac i Bosanac. Slovenac pita Bosanca:
- Jel znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Ne.
- Y**o medvjed bukvu!
Pita Bosanac Slovenca:
- A znadeš ti kako ste vi Slovenci nastali?
- Ne.
- Y**o ti ja mater!

[Slash]

Šetao Mujo pustinjom. Dođe on do hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Uđe u hotel ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', priđe on porti hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i pita portira hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' gdje bi mogao naću upravitelja hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Portir hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' mu kaže kako se upravitelj hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' nalazi na zadnjem katu hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' u sobi 80 hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno 'kaktus u sredini' . Mujo krene i uđe u lift hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', došavši na zadnji kat hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', Mujo izađe iz lifta hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i krene prema sobi 80 hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Dođe pred vrata hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini '' direktora hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i pokuca. Otvori sobarica hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i kaže kako direktor hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' trenutno nije ovdje. Mujo uđe nazad u lift hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i spusti se u prizemlje hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', te napokon izađe iz hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Šeće Mujo dalje pustinjom i naiđe na drugi iz lanaca hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' .
Uđe u hotel ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', priđe on porti hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i pita portira hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' gdje bi mogao naću upravitelja hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Portir hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' mu kaže kako se upravitelj hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' nalazi na zadnjem katu hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' u sobi 80 hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno 'kaktus u sredini' . Mujo krene i uđe u lift hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', došavši na zadnji kat hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', Mujo izađe iz lifta hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i krene prema sobi 80 hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Dođe pred vrata hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini '' direktora hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i pokuca. Otvori sobarica hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i kaže kako direktor hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' trenutno nije ovdje. Mujo uđe nazad u lift hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i spusti se u prizemlje hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', te napokon izađe iz hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Šeće Mujo dalje pustinjom i naiđe na drugi iz lanaca hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' . Uđe u hotel ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', priđe on porti hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i pita portira hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' gdje bi mogao naću upravitelja hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Portir hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' mu kaže kako se upravitelj hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' nalazi na zadnjem katu hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' u sobi 80 hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno 'kaktus u sredini' . Mujo krene i uđe u lift hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', došavši na zadnji kat hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', Mujo izađe iz lifta hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i krene prema sobi 80 hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini''. Dođe pred vrata hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini '' direktora hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'' i pokuca. Otvori direktor hotela ''Kaktus dolje kaktus gore kaktus lijevo kaktus desno kaktus u sredini'', a Mujo kaže: Dobar dan, mogu na vaš WC?

[Schumy.d]

@Keith: Kaktus gore, kaktus dolje... zavrtilo mi se!

Evo jedan sličan:
Polazio sin jednog bogataša u školu u prvi razred. Tata mu na početku 1. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe prvi razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 2. razred!
Tata mu na početku 2. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 2. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 3. razred!
Tata mu na početku 3. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 3. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 4. razred!
Tata mu na početku 4. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 4. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 5. razred!
Tata mu na početku 5. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 5. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 6. razred!
Tata mu na početku 6. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 6. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 7. razred!
Tata mu na početku 7. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!" I sin prođe 7. razred s 5 i pita ga tata:"Sine šta hoćeš da ti kupim?" Sin mu odgovori:"tata ja bi ping-pong lopticu!" A tata mu kupi ping pong lopticu iako ga je začudilo da je mali tako skroman iako može poželjeti šta god hoće!
Dođe i 8. razred!
Tata mu na početku 8. razreda reče:"Sine, prijeđi s 5 i kupit ću ti što god poželiš!"
Na polugodišta 8. razreda sin se teško razboli i završi u bolnici. Doktori kažu njegovom tati neka se oprosti sa sinom jer sinu je preostalo nekoliko minuta života! Uđe tata suznih očiju u bolničku sobu i priča sa sinom i odjednom upita sina:"Sine, daj mi reci, zašto si sve ove godine poželio za dar ping-pong lopticu iako sam ti mogao kupiti puno vrijednije stvari??"
A sin mu odgovori:"Tata, htio sam ping-pong loptice zato što......."

.......I UMRE!!!

[47]

.......I UMRE!!!

ajd u k****
ja očekivo nešto turbo smiješno a kad ono!!
dobar, dobar!!

[ALONSO RENAULT]

Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso: - Šta to čitate gospodine? - Logiku! - A šta Vam je to logika? - To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij? - Imam! - Onda je logično da volite životinje ... - Jest, volim! - A ko voli životinje voli i ljude? - Jašta nego volim i ljude! - E pa onda je logično da volite i žene! - Jest vala. - Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte. Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje. - Šta to čitaš Haso? - Logiku! - A šta ti je to logika? - Slušaj sad Mujo! Imaš ti akvarij? - Nemam! - Ma marš pederu jedan ...
--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Mujo kod doktora. - Što je Mujo, pita ovaj. - Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek, pita Mujo. - Pa uzmi kondom, moj Mujo, kaže mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekoliko godina. Opet isto. Pita ga doktor: - Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom? - Fino, kaže Mujo, popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek. - E, moj Mujo, doktor će, nije to tako. I on mu objasni kako se to koristi. Kad će ti Mujo: - A zato mi govna zapakirana izlaze ...
--------------------------------------------------------------------------------

U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare. Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle. Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode. Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli." Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?" Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko." Doktor: "Dobro, reci kako ruka?" Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru." Doktor: "Odlično, reci a kako kara?" Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak."



Pita žena muža: - Što želiš za ručak? - Nešto što nikad nismo jeli. - A šta to? - Puževe! - Pa dobro, nabavi mi puževe i ručat ćeš ih. I nabavi muž puževe, napije se u pivnici i vrati se u dva sata iza ponoći. Pozvoni na vrata, raspe one puževe po podu, a kad žena zavika: - Pa dobro gdje si ti do sada?, muž se sagnu pa prošapće puževima: - Ajde, idemo, skoro pa smo kod kuće!

[Schumy.d]

Kako omesti suputnika u avionu?

1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na rijec ispod:


AKTIVIRAJ


8. pomno prati izraz lica svog susjeda!
:lol::lol2: