Vicevi!!!

[keexx]

Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to će Bosanac: "Ribizla, mamu ti je***, ribizla!"

[McLarem]

evo jedan i od mene

Stvori Bog magarca i rece mu: Biti ces magarac,
raditi ces od zore do mraka, teglit ces na svojim
ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.
Magarac odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine,
ali... 30 godina je previse, zar ne bi bilo bolje
10?
Ispuni Bog molbu magarca i nacini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i rece mu: Biti ces pas, cuvat
ces kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet
ces 25 godina.
Pas odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine,
ali... 25 godina je malo previse, zar ne bi bilo
bolje 10?
I ispuni Bog molbu psa i ucini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i rece mu: Bit ces majmun,
skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije
za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.
Majmun odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine,
ali... 15 godina je malo previse, zar ne bi bilo
bolje 5?
I ispuni Bog molbu majmuna i nacini ga takvim.
Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: Biti ces
covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji,
gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom
- to ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina.
Covjek odgovori: Hvala ti i neka bude volja Tvoja,
Gospodine, ali...30 godina je premalo, zar mi ne bi
mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih
odbije pas i 10 sto ne htije majmun?
I ispuni Bog molbu covjeka i nacini ga takvim.
I tako covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se
ozeni i zivi 20 godina kao magarac,
radeci od zore do sumraka i tegleci na svojim ledima teret
obitelji. Potom ode u penziju i zivi 15 godina poput
psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju,
zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do
stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.

[McLarem]

evo jos smjeha jest da je dugacko ali stvarno vrijedi citati
Svetsko Prvenstvo 2006
· Ciro: "Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaci iz svoje vec tradicionalne zatvorene formacije i poceti igrati kako im nalaže tradicija."
· Gojko Andrijaševic: "Klinsman je jedini koji je osvojio SP i kao igrac i kao fudbaler."
· Drago Cosic: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemackog nogometa."
· Ivica Blažicko: "Sutra u 15 sati cete uživati u utakmici izmedu Srbije i Crne Gore."
· Božo Sušec (faul na Srni):"I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul."
· Bogdan: "Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije tece."
· Ciro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".
· Ciro (SCG - Argentina): "Ovaj sudac je papak. Pravi papak! On tu nikad nebi sudio da nije Talijan!"
Vela: "Evo, dati cemo sada gospodinu Ciri jedan perec, da se zabavi i da ne misli više na sudenje."
Ciro: "I bolje da jedem perec! Ionako nemam ništa dobroga reci o sucu! ...(pauza)... PAPAK!!"
· Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leda, voli ga držati rukom, takvu igru on voli."
· Vela: "Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?"
Bogdan: "Još uvijek gledam ljepši spol..."
Vela: "Dobro je, dobro si se izvukao..."
· Bogdan: "Nedved ima obje noge."
Vela se nadovezuje : "...a ostali igraci nemaju obje noge?"
Bogdan: "Ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca."
Vela: "Je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada."
Bogdan: "Da."
Vela: "Da."
· Mila Horvat: "A jeste mi ga uvalili za prvi put?"
· S. Sušec: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."
· Cico Kranjcar o rezultatu utakmice: "Mogu reci da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo."
· Goran Maric: "Japanski sudac je bio solidan, ali ništa posebno... rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao..."
· Slovenski komentator: "Sada kada je ova lopta prošla ovako blizu, golman može izdahnuti."
· Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogucnost da vidimo još golova."
· Bogdan: "Ovo je teže pogoditi nego promašiti."
Vela (zbunjeno): "Misliš...obrnuto...teže je promašiti nego pogoditi?"
Bogdan: "E to, to! To sam htio reci! Al dobro je da nas je dva. Jedan zna pisati, drugi citati."
Vela: "Pratim ja tebe."
· Štimac se dere: "Linijski sudac je svirao prekršaj!!"
· Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi."
· Bogdan: "Sad bih ja još nešto rekao, ali necu."
Vela: "Da, nemoj!"
· Štimac: "Ja ne znam je li bolje da Babic dobije loptu ili da je ne dobije..."
· Balog (tekma Iran - Meksiko): "Irancima je lijepo ovdje u Meksiku."
· Ciro za vrijeme 1. poluvremena Švedska - Engleska kaže za Kallstroma: "On je toliko lijevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus."
· Vela: "Riquelme je pucao izravno, nije bilo daleko..."
Bogdan: "...da je gol malo viši..."
Vela: "...onda bi bio za ragbi!"

Milojko Pantic
· (Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."
· (nekim je cudom prenosio utakmicu odbojkaske reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izostrava sliku sa vrha dvorane, iz pticje perspektive se vide igraci kako se zagrejavaju i on ce):
"Dobro vece prijatelji FUDBALA!"
(i tada nastaje pauza od dobrih 10-15 sekundi i nastavlja):
" ...i ostalih sportova."
· "Tribine se žute - sve je u narandžastom"
· "I nema Zidana da zida zidove na sredini terena"
· (Svajcarac je osvojio zlatnu u necemu i pise na ekranu Switzerland):
" I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji.."
· (Farska Ostrva - Jugoslavija, 1997) "Savo Milosevic je postigao gol, to je 12 pogodak Save Milosevica za Saveznu Republiku Nemacku"
· (400m u Atlanti) "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson... Pardon, Majkl Dzordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze): "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
· "Šraf u našoj fudbalskoj mašini ove večeri"
· (fudbal Jugoslavija – Slovenija, 2002)
"Košarkaškim zahvatom je sprečio najgore"
"Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima"
· (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime"
· (Jugoslavija - Češka, 1997): "Aut za Holandiju."
· (Crvena Zvezda - Bajern, 1991):
"Gospodine Galer, imate li casovnik?"
"Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete"
· (Jugoslavija - Iran, SP Francuska '98):
"I evo izlaze Peruanci na teren..."
"Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca."
"Danas nije viden lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili."
· (Crvena Zvezda - Partizan) "Izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih."
· (Arsenal – Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes
10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
· "Siniša, Siniša, dokazao si da si Siniša..."
· "Na terenu su dva Stankovica, Dejan Stankovic i Dejan Govedarica"
· (krupan kadar na protivnickog igraca): "Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja"
· "U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."
· "Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete."
· "Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!"
· "Evo nas na stadionu pod Bistricom."
· "Sakrio je Savicevic loptu i izgleda da nema nameru da je vrati protivnickim igracima"
Milorad Djurkovic (Crna Gora)
· (nakon Dejinog pasa u prazno) "Pa, ljudi, gdje je taj Massaro?!"
· "Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti..."
· (Euro '96, Nemačka – Engleska): "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."
· (Barselona – Inter): "Drži ga Gamara kao da mu je sin"
· (izvodi se slobodan udarac): "I da li ce sudija Merk izmjeriti tacno 9 metara i 15 cm ili ce to on obaviti, onako, iz iskustva? Nece, hoce, nece, ipak hoce!"
· (plivanje): "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."
· (neka vaterpolo utakmica):
"... u bazenu plivaju necije gacice, da vidimo cije su..."
· (prilikom vaterpolo prenosa): ''Nasi igraci su u plavim majicama.''
Bozo Susec (Hrvatska)
· "U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!"
Ive Tomic
· (Rijeka menja igraca kome on ne zna ime, cuje se skripa vrata a zatim i njegovo dranje):
"Ko je ovaj sto ulazi...?"
Vladanko Stojakovic
· "Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!"
· (na utakmici Keln-Zvezda):
"Polster,Polster.." (pa se onda ugusi u dimu cigare i 15 sekundi kasnije) "da vidimo sada zasto su se igraci Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ......a da, to je 1:0 za njih"
· (Jugoslavija - DDR Nemacka):
"Kakav sut i izvanredna intervencija Ljukovcana...samo malo, da vidimo zasto se Nemci raduju.....aha, Nemacka vodi 2:1"
· (Zvezda sa nekim francuskim timom u kupu UEFA): "I to je lagana lopta za golmana Stojanovica" (a posle minut) " Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".
· (Jugoslavija – Engleska, koju smo igrali odlicno a opet izgubili 2/0, kada Katanec vuce loptu izmdju dva Engleza koji se sudaraju glavama i obojica lome arkade i krvare...):
"Katanec, Katanec...hahahahahahahhahahahahah"
· "Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
· "I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."
· (utakmica reprezentacije): "U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem!" (umesto Markovicem.)
· "Mekmanamanaman." (McManaman)
· "Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva."
· (ocigledno blago pijan) Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
· (slow motion posle sanse) "A evo sada identicne situacije."
· "Drulovic ulazi u sesnaesterac i ... padni tu!!!!!!"
· (stoti derbi) "I oko lopte su Stefanovic, Kovacevic i Petkovic." (oko lopte su bili Krupnikovic, Sakic i Adzic)
Mirko Kamenjasevic
· "Gol, gol,... k*r*c gol, stativa!!!"
(sledeca utakmica):
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... k*r*c gol, precka... sjedi mali picka ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio jeb'o mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)
Zvonko Mihajlovski
· (Utakmica Lige sampiona 1996/97 izmedju Mancester Junajteda i Borusije iz Dortmunda, ovako je procitao sastav Mancestera):
"Na golu je Šmejkel, u odbrani su Geri Nivajl, Denis Irvajn, Geri Pelister, Henig Berg. U srednjem redu su Pol Suls, Niki Bats, Dejvid Bejkem i Roj Keni. U špicu su Endi Kol i Ole Gunar Solksjare!"
· "I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika. "
· "Kolega, moze mali remize ove utakmice"
· "Lopta kadkad ume da bude djavolja koza naduvana vazduhom."
· "Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!"
· ''Faustino Asprilja je rodjen i odrastao u vrletima istocnih Kordiljera."
· "Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke. "
· "Zadovoljio je trenera i zato sada igra."
· "Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova."
· "...sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu..."
· "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."
· (Norwich City - Bayer.) "Krilo nikad ne pada daleko od beka. "
· "Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! "
· (Hokej) "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."
· "Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! "
· "Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!"
· "Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!"
· "To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. "
· "Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti! "
· (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
· "Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa "
· "Oko Lazetica su se našla dvojica protivnickih igraca, a kao što se zna - dvojica na jednog, to je faul u fudbalu!!!"
· "Kakav predivan pogodak. U fudbalu se dogadaju mnoge lepe stvari. (pocinje usporeni snimak gola) I podimo zato sada uz pomoc magnetoskopa u potragu za lepim!"
· "Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista "
· (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) "A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci! "
· "Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!"
· "Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!"
· (Zvezda-Napredak,'94.) "Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!"
· "Albert Nadj- peripetum mobile prve vrste Partizana! "
· "Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!"
· "Sjajno se ubacuje u fazu odbrane! "
· "U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!"
· "Borusija iz Minhena!!!"
· "Bilo je tu kontakta i ful kontakta."
· (SP. Korea i Japan) "... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine! "
· "Mihailo Pjanovic moze da se poredi sa Mitrom Miricem, zataji, ali kad eksplodira, nacija je na nogama"...
· "Kisa pada iznad leve korner zastavice"
· "Sjaj derbija ce zauvek ostati u travi"
· "Stojic je ispustio loptu kao vruc krompir"
· (Barselona - Real) "Stoickov je fudbalski genije i ništa više! (onda, mali predah, valjda je razmislio što je rekao) A kada je neko fudbalski genije, onda je sve!"
· (Finale Kupa SCG, Zvezda – Sartid):
"Pehari ce dolaziti i odlaziti jer je to vecni zakon zivota i sporta"
"Prelazni pehar koji ostaje zauvek"
"Ovaj momak ima 60 kg plus 10 tona znanja"
"Evo sada, spomen obelezja svim igracima"
"On je nocna mora udruzenja golmana (Pjanovic)!"
"Igracima Crvene zvezde bi dobro dosli treninzi sa Jasnom Sekaric!"
"Umesto prilike samo korner."
· "Nacrtao je lepu fudbalsku sliku..."
· "Taj pogodak je bio tajni savez lopte, Larsonove noge, i okvira gola."
· "Dragan Ciric, fudbalski plesac na tankoj zici virtuoznosti"
· (C.Zvezda-Helsinki, 1997):"Finci danas nisu bili fini, ali je Crvena Zvezda bila bolja"
· (USA '94, Bugarska – Meksiko): "Kampos je sada bio laki boj."
· (Euro '96, Hrvatska – Danska): "Smajhel je sada bio laki boj."
· (Partizan – Groningen) "On je pravi golgeter. Njegov posao je gol. Njegov hobi je gol. Verovatno i kada spava sanja gol."
Jordan Ivanovic
· Sto bi reko nas narod - deja vu!
· (radio prenos utakmice Partizan – Fljarmurtari):
"Evo jedne kontre gostiju, Ferko vuce loptu, na ivici je sesnaesterca, vraca loptu ka Kusti...."
(u tom trenutku se zacuje samo PENG.... slusaoci su pomislili da je doslo do prekida prenosa... zapravo vladao je muk i na terenu i kod radio reportera a ono PENG je bio tupi zvuk precke od koje se lopta odbila u mrezu, dok je legendarni Omerovic sve to nemo posmatrao..)
· (SP USA 1994.) "Evo nas na džoint stadionu" (u pitanju je Giant stadion)
· (SP 1990, Skotska - Svedska 1:1) "Mekkol je postigao gol"
Petar Denda
· (Rakocevic masi kucanje) "Efektivno, ali ne i efikasno."
· "Sasa Djordjevic! Njegova dvadeset treca trojka veceras!"
Galic (uvek govorio u stihovima)
· "Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"
· (Rijeka - Partizan) "Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!"
· "danas je Partizan bez Klincarskog u gradskom parku tek partiznacic, nesto kao loto bez Suzane Mancic"
Srdjan Knezevic
· "Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
· Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!"
· (gimnastika) "Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici..."
· (Rukomet) "Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!"
· (Olimpijada, gimnastika. Takmicarka je preskakala kozlic i gadno pala povredivsi clanak i ruku! Srle je skoro placnog glasa rekao):
"Jadna devojcica! Pa, ko ce je razumeti ako necu ja!!??"
Milos Topalovic
· "Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap"
· "Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
· "Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera!"

YU radio
· "Prejaka je ovo lopta za Savicevica, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."
· "Savo, Savo, Savo kravo, sta to radis?""
Nedeljko Kovinjalo
· "Evo nase maratonke Biljane Jeftic" (zove se Olivera, a Biljana je folk pevacica)
· (Jugoslavija - Grčka, SP u košarci 1998) "Tesko je bilo, ali kako kaze nas narod, sve je dobro sto se lose svrsi."
· (Geteborg 1995, 10.000m) "Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?"
· (Geteborg 1995, maraton) "Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takode ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu."
· (Geteborg 1995, koplje) "Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!"
· (Francuska - Turska, polufinale Kupa Konfederacija):
"Ovo je podiglo moral ne samo igracima Turske nego i reprezentativcima"
"Igraci Turske su postavljeni vertikalno od gola"
Marjan Sedlacek
· "Kada Jestratijevic ovako shutne slodobno bacanje, ili ga pogodi ili promasi..."
Popovski
· (Jugoslavija – Rumunija 4:4) "Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga upravo to i radi...Susic, Susic, Susic i... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica.."

Mladen Delic
· (Argentina - Holandija, pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice) "Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni da dozvole da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?"
· "Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica..."
Gojko Andrijasevic (verovatno)
· (Liverpul-Midlsbro): "Rise je nezgodno pao i udario glavom o travu."

Miljan Miljanic
· (gost u studiju na otvaranju Euro ‘96, tog dana je prethodno bio na svadbi Save Milosevica): "Meni je bugarski carinik rekao da zna da smo mi navijali za njih kad su karali Nemce."
Ilija Kovacic
· (Everton - Liverpul):
"Lopta za loptu." (U trenutku kad je Ball dobio loptu.)
"Ferguson dodaje do Bola."
· "Evo Bishopa, ili svestenika."
· "Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o" (Covek se zove Carr)
Dragan Pesikan
· (utakmica Salkea 04, za Salke igra Marko Kurz): " Lopta do Kurca."
Zakula
· (na Olimpijadi mu zapalo da prenosi kosarku):
"Rebraca je jedan od najbolji centara u Evropi koji centarskoj poziciji..."
Sreto Scepanovic
· "Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama."
Slobodan Sarenac
· (SP u košarci 2002) "Nemačka je druga koja je u meču za treće mesto pobedila Novi Zeland"
· (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001) "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"
· (nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
· "U igru se vraca Canak iako ima pet penala."

Vlada Olic
· (1998. NBA finale, Juta – Čikago) "Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih."
· "Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!"
· (Pipen ima loptu i sutira trojku) "I Skoti ga oseca"
· "Evo na liniju dolazi Dzef Hornasek... Dzef je 188 godina visok..."
Vladimir Anzulovic
· Je li to Betega? Je je Betega, je Betega.
Milka Babovic
· "Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo..."
Dobrosav Gajic
· "Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"
· "I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri..."
· "Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog okeana..."
· "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj covek sa bradom"
· "Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."
· (1996:Jugoslavija – USA) "Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara"
· "On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju..."
· (Partizan-Timsistem) "Ulazi Kjacig bek Timsistema" (on je inace centar)
· "Rezultat je u sedmom, pri kraju sestog minuta..."
· "Nosioci pobede uspeha..."
· "Treba odigrati mirno, elegantno, leprsavo..."
· "Skocio je u tom skoku kao tigar..."
· "Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva..."
· "Uspeh Jugoslovenskih zlatnih plavih kosarkaskih reprezentativaca..."
· "Dokazali su da se Jugoslovensko nebo jos dugo, dugo nece ugasiti..."
· "Osvijili ste i sedmo zlato zahvaljujuci i vasem pozrtvovanju, samopregoru, samoodricanju..."
· "Sastali su se na jednomesecnim, kratkotrajnim, tridesetodnevnim pripremama..."
Miroslav Rede (Hrvatska)
· (utakmica izmedu Reala i Juventusa) : "Tko prvi zabije gol, biti ce u prednosti."

Nebojsa Sofranjac
· "Ako Peruđa odigra x ili slucajno izjednaceno svakako ce se pridružiti donjem delu tabele..."

Dusan Memedovic
· "Ovo je posao za ljude koji imaju miran tempo u životu"
· (mart 1999. boks Holifild - Luis) "Svi se iskreno nadamo da
ce i sam mec potrajati bar koliko i ovo izvođenje americke himne"

Aleksandar Stojanovic
· (SP 2002. u fudbalu) "Toliko mnogo iznenađenja na šampionatu, da bi bilo veliko iznenađenje da ne bude nikakvih iznenađenja."
· "Pogled iz žablje perspektive"

Dusko Korac
· (Atlanta 1996) "Ovaj atletičar je iz
Nabimije"
· "Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima... "
· "Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi."
· "Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!"
· "Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu". Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pijemo samo pepsi!"
· "Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila boju, lepo se osuncala ovde u Atini."

Boris Mutic
· (SP Italija 1990, Španija - J. Koreja):

"Ako je tu bilo paucine, sada je vise nema. Kvang Hvang Bo iz Jukonga u svom 24. tom nastupu za reprezentaciju postize zaista nevjerojatan zgoditak."
"Mičel! Treci zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Mičel!"

Bratislav Toncic (TV Bellamie, Nis)
· (Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000) :
pri rezultatu 0:3
"Jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije za vas..."
pri rezultatu 2:3
"Bice para, bice za nekoga, za mene nece, igrao sam iz 1 u 1... Sta je Dabanovicu nema hvatanja ove lopte, Savo Milosevic i 3:3..."
Kemal Ahmetovic (BiH)
· (slobodan udarac izvodi Tarnat, udara loptu jako): "Uuuuuu, jeboteee..."
· "Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi ......da vam pravo kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio ("zamena" na ital.)"
Sabahudin Topalbecirevic (BiH)
· "Proslo je sezdeset minuta utakmice, dakle pola sata"
· (Skotska – BiH) "Najprije bih vam saopcio sastave himni"
· "Bila je to utakmica sa dva poluvremena"
Vanja Malidzan (Republika Srpska)
· (u toku jedne od trka Formule 1 u sezoni 1998. Jedan od bolida se parkirao pored staze uslijed kvara i vozac je kao sto je i normalno izva
dio volan da bi izazao napolje):
"... Diniz je iščupao volan svog bolida.."
· "I nevjerovatno, oba Wiliamsa su u boksu" (mada se jasno vidjelo da bolidi nisu istih boja)

Velid Spaho (BiH)
· "I konacno je pobjegao Kurcu" (opet famozni Kurtz iz Salkea)
· (Zeljeznicar – Sarajevo) "Ako je linija sastavni deo sesnaesterca onda je sudija trebao suditi penal"
· (BiH povela protiv Norveške 1:0) "Evo noci, evo ludila!!!"
anonimni???
· (doticni komentarise igru Katalinskog):
"Ko je njega uopste i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je poslednji covek kojeg bi ja pozvao da igra..."
(Sutra protiv Spanije, baraz, pobedili smo 1:0, znate ono "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol postigao Katalinski", minut nakon sto smo dali gol):
"Bravo Katalinski, to je pravi covek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..."
· (Formula 1, Hakinen odustaje): "i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor"
· "...Naše su djevojke zabilježile prvu
pobjedu 10.10. ovog mjeseca..."
· "I da vidimo ko je od igrača Fiorentine dobio žuti karton... To je AMMONITO..." (na italijanskom opomenut)
· (posle udesa Sumahera i Kultarda): "Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica."
· (Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen):
"I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"
· "Iz igre je izasao Rivaldo, a usao Entra" ("usao" na spanskom)
· "Sta mislite o atmosferi na 47. jubilarnom debiju ?!"
· "Iz igre je izasao Inzaghi a na parket je istrcao Simone".
· "Jos uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0:0."
· "Dok su bile reklame niste nista propustili, nastavila je onako kako je i krenula - ocajno."
· (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona"
· "Danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani..."
· "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja..."
· "De Bur dodaje bratu De Buru."
· "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
· (Osjek-Dinamo, nedeljno popodne, kombinovani prenos na radiju. Penal za Dinamo izvodi Maslaša):
"Lopta je u mrezi, nikuda ne bezi, e moj Sasha, ej Malbasha.."
· Anonimni komentator iz Novog Pazara - (Spanska Primera postignut je gol;prikazuju postignut pogodak a u donjem delu pise Angulo Contrario spanski-gol is surptonogt ugla)Iiiiii da vidimo ko je strelac, i da naravno DOBRI STARI ANGULO KONTRARIO.
Isti komentaor kometnarise i pokusava da docara 10 najboljih poteza nedelje nba.(Mic Ricmond sutira sa pola teran i pogadja kos) I USLA JE

[Schumy.d]

O moj Mclarem...
Može to malo duže drugi put??
Mogao si staviti nekoliko boljih ili link na ovaj copy/paste!
P.S. Ovo drugo je već bilo po nekoliko puta!

Da se vratim na temu:
Kako Zagorac pozdravlja punicu??
- "Bog mater!!"

[maminho_]

mclarem-ovo je fenomenalno

[McLarem]

To mi se sve nalazi na kom. a iskreno nije mi se dalo izdvajati samo najbolje, znam da je dugoooooooooooooo ali mislm da vrijedi procitati

[McLarem]

Idu 2 balona pustinjim i kaze jadan drugom pazi KAKTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
a njemu ovaj drugi sta KAZEŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ

evo jedan brzi vic

[Walter]

Kako se penzioneri ševe?
-
-
-
Kao lavovi!
-
-
-
-
-
-
-
-
Svako malo neko rikne.

[Ferrari-BiH]

Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
- "Ja sam Bond, James Bond."
- "Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam."

[Schumy.d]

Upoznaju se Bond i Bosanac.
Bond: Ja sam Bond, James Bond!
Bosanac: Ja sam Tafa, MusTafa!

[Lorenzo cro]

Idu dvije žene ulicom. Jedna se zove Mara, a druga skrene lijevo.

[mclaren - dado]

Evo jedne bistre za ovo krizno vrijeme


U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa tako neće ni kriza

[McLarem]

1.Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.
2.Mijenjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.
3.Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne
4.Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis
5.Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja
6.Mijenjam Ficu sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi
7.Mijenjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše
8. Ako želite da ostavite duhan, ostavite ga kod mene.
9.Mijenjam papagaja za dobru ševu.
10. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
11. Uspješno odvikavam pušače od duhana. Šifra: grebator
12. Mijenjam muža za pravog vola.
13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.
14. Prodajem kucu na klizištu, nije mnogo prešla.
15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.

[King iCool]

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualec ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi stražnjica

[Schumy.d]

Evo nešto i od mene nakon dužeg vremena:

Kako napraviti jaku nogometnu momčad??
- U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru što šarenijom.
- U obranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odostraga.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja časna sestra, jer ona već 30 godina nije nijednog primila.


Kakve cure imaju košarkaši??
- Do jaja!

[mclaren - dado]

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena p*čk* Oprana."

[Schumy.d]

Nađe crnac na cesti vozačku od Leonarda di Capria i stavi je u džep. I tako sjedne on u auto i vozi se sve dok ga ne zaustavi policajac.
Policajac: Vozačku i prometnu molim!!
Crnac mu da vozačku od di Capria, a policajac sad stao pa zbunjeno gleda u crnca pa u vozačku, pa opet u crnca, pa u vozačku...
A onda upita svog kolegu: Ej, jel onaj Titanic potonuo ili je izgorio??

[Vuksa_KC]

Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, limarija ko beba, sedi-vozi.

[mclaren - dado]

Uhvatili ciganku trudovi i kaže ona mužu:
"Mile će me voziš što pre u bolnica, ću da se porodim."
> I oni na traktor i put bolnice, kad na pola puta ciganka:"
Ne mogu da izdržim, ću da se tu porodim na putu...
> uzmi Mile onaj fenjer da vidiš." I uzme Mile fenjer i krene da porodi
> ciganku...izađe jedno dijete...
> nakon par sekundi i drugo...nakon tri minute izađe treće, a ciganka će:
> "Daj gasi taj fenjer, vidiš da idu na svetlo!"

[Lorenzo cro]

Idu dva Europljana Afrikom i sretnu ljudoždera. Ljudožder kaže prvom:"Hoćeš jedan điđi-miđi ili da te skuham u lonac?" Ovaj si misli:"Ako me skuha, gotov sam". I kaže prvi ljudožderu:"Ja ću jedan điđi-miđi!" I cijelo selo ga pojebe. Pita ljudožder drugog:"Hoćeš ti jedan điđi-miđi ili da te skuham u lonac?" Kaže drugi:"Jebi se, ja ću odmah da me skuhate!" Na to će ljudožder": Dobro. Ali prvo jedan điđi-miđi!".

[ivanpetka]

Haha! Dobar

[ivanpetka]

Uhvati policajac svećenika u prebrzoj vožnji i kaže mu:
Ajde velečasni, prebrzo ste vozili, platite kaznu.
Svećenik ga pogleda i uzvraća mu:
Ajde oprosti mi brate, jer i ja opraštam drugima.
Policajac nakon razmišljanja izjavi.
Ajde dobro,oprošteno vam je.Ali za pokoru će te platiti 500 kn

[almeida]

PISMA TINEJDZERA UPUCENA casopisima tipa OK, Bravo...

1. Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno
koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam
takodjer stupila u intimne odnose.
Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za
decka,a drugu za kolegu sa faksa?(oprezna)

2. "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto
bijelo! U
potpisu : Sokol?? "Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan
odgovor!)

3. Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem?vracala u
videoteku?

4.Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim
momkom,
ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna
to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje
dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus
trebalo bi mi 5 godina,a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da
radim?

5. Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god
himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

6. Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti
da sam ga prevarila?

7. Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu
ostati
trudna, jel to istina ?

8.Cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me
zanima sta je to i da li se moze izlijeciti? Hvala.

9. Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li
sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

10. Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?(ma
nije ostaje u familiji)

11. Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase,
da li sam normalna??? ??????????? Odgovor: A kak bi se drugacije
mogla tusirati?

12. Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka
plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

[47]

12. Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka
plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

to je ono, 'Dragi Lastane, jesam li ja normalna'

ovo je zapravo tragikomično! Hitno uvest sexualnu edukaciju u škole!

[almeida]

12. Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka
plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

to je ono, 'Dragi Lastane, jesam li ja normalna'

ovo je zapravo tragikomično! Hitno uvest sexualnu edukaciju u škole!

i praksu