Vicevi!!!

[Scuderia]

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaze:
Ovdje let ABC123, trazimo dopustenje za koristenje zracnog prostora
Slovenska kontrola leta odgovara:
Dobro dosli u Slov... Dovidjenja

[brz i zestok]

evo jednog aktualnog!!!!

Dal zante da se Korade nije sam ubil nek ga je u bila policija kad su vidli da mu nemaju kamo staviti lisice!!!

[ramonche]

Koja je razlika između Barrichella i vozača autobusa. Jedan je vrhunski visoko kvalificirani profesionalni vozač, a drugi vozi u formuli 1.

[Schumy.d]

Evo 2 moja za danas:
NAVIJAČKI
Sjede 2 prijatelja, Šime i Jure sa psom na tribini Poljuda i gledaju utakmicu! U jednom trenutku pas tužno zijevne.
Šime: Jure, zašto ovaj tvoj pas ovako tužno zijeva???
Jure: A to on tako stalno zijeva kad Hajduk gubi!
Šime: A šta radi kad naš Hajduk pobjeđuje??
Jure: A, neeznam, imam ga tek godinu dana! NHF

PLAVUŠE
Zašto plavuša ne koristi vibrator????

- Da joj ne razvali plombe!!

[bugatti1001]

evo jednog aktualnog!!!!

Dal zante da se Korade nije sam ubil nek ga je u bila policija kad su vidli da mu nemaju kamo staviti lisice!!!

[FICHO]

evo jednog aktualnog!!!!

Kad smo već kod aktualnih...

Koja je najskuplja društvena igra u Hrvatskoj?
Igra skrivača, jedan dan potrage košta 300.000 kn.

[Schumy.d]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pi*ka ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao priđe djevojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz prisiljen osmijeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narančaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnit cu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmazove..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"
:lol2:

[Adriana Lima fan]

Hahahhahaha. Koja glupost.......

[Toyota fan-girl]

Nov@ TV uživo prenosi:
Stipe Drviš vs. Lupinno

[Scuderia]

Hvali se Perica Ivici:
"Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Kaže njemu Ivica:
"Ja sam bio jos pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.

[bugatti1001]

Tko pod drugim jamu kopa nos.

[F1-Champ]

mozda ima ovaj vic vec negdje al fkt mi se neda 30 strana listat i citat....

hodali albanac, njemac i amer amazonskom prasumom kad ono ih ulove amazonke....i pitaju ih ocete da vam odrezemo k*r*c ili da vas ubijemo...i amerikanac prvi kaze:"rezi k*r*c, radje cu zivit mada i bio osakacaen"
i odvedu oni njega u kolibu i cujes jedan cap mali urlik i vraca se amerikanac van bez kurca....njemac za njim ide i istu idluku donese one ga odvedu u kolibu i pol sata cujes urlanje.....vrati se on takodjer bez kurca...nakon njih pitaju one albanaca sta ce on...on njima:" mogu ja vas nesto pitat:zasto je amer bio gotov za minutu dok ste jadnog njemca pol sata masakrirali u kolibi?" kazu one njemu:" mi ti to po zanimanju radimo, amer je bio doktor pa smo mu ga skalpelom samo jedan cap i gotovi, dok je njemac bio drvosjeca pa smo ga njemu rezat morali....na to ce njima albanac:
"jebiga ja sam sljadoljedar menji ces da ga ljizes dok ne otpadne!!"

[Schumy.d]

U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska Hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Židova i Hasu. Hitler se lijepo smjesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da shvate kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu smeđe boje i kaže:
- "Copertone, da pocrniš a ne izgoriš.":smijeh::lol:


Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice od toga 2 Boschove, limarija ko bombon, doduse ima jedna ogrebotina na lijevim vratima a to mora da je zaparao onaj Fadilov majku mu.....! Da mi ne trebaju pare kura* bih ga ja ikad prodao! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (svijetlo bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Phillips a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne moze izvaditi tako da ja u autu od 12.5.1989.slusam: "Necu ,necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

:smijeh::lol2:

[keexx]

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista.

Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izviniti se i platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je lezao mladji muskarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.


-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.

- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.

- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

[brz i zestok]

Kaj vele Edipu(iz grčke mitologije-oženio svoju majku, kad je to saznao iskopao si je oči i pobjegao) u crnačkoj četvrti: "Whats up mother fucker"

[Schumy.d]

Kad smo već kod Edipa:

Kovao Edipov sin urotu protiv Edipa. Edip saznao za to, pa ga upita:
"Zar i ti sine brate??!!!":lol:

[Scuderia]

Dodje lopov u banku i opljacka je i po izlasku upita jednog covjeka:
"Jesi li me vidio?"
Covjek:
"Jesam."
I pljackas ubije covjeka. Upita drugog:
"Jesi li me vidio?"
On kaze:
"Nisam ali moja zena je

[keexx]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a
poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i
nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu
rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da
razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat ovaj vikend.

[ramonche]

Ide mladi partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi: ''Smrt Fašizmu'', a baka mu odgovori ''I tebi sinko!''

[bugatti1001]

Što dobiješ kad razbiješ yaya zmaju?
- Puno zmajoneze.

A kad razbiješ yaya Slovencu?
- Malo janeze i puno jodlanja.

[Scuderia]

Uciteljica zamoli ucenika da napise nešto na ploci:
"Jucer sam bio u skoli."
Zatim upita Ivicu:
"Je li ta recenica tocno napisana?"
Kaze oon:
"Apsolutno ne! Pa jucer je bila nedjelja!

[Schumy.d]

Idu slon i mrav pustinjom i kaže slon: "Uh, kako sam žedan!!!"
Nato će mrav: "Ma, ne brini, ponio sam ja čuturicu!:smijeh:


Mama koza krenula u grad i kaže svojim 7 kozlićima: "Draga djeco, nemojte nikome otvarati vrata dok ja ne dođem da ne bi slučajno vuk došao! Kada se ja vratim, reći ću lozinku, a to je :SISAJ SISU!"
Kozlići kažu:"Može mama!"
Zločesti vuk se skrio iza kućice i sve je čuo što su kozlići razgovarali s mamom.Kada je vidio da je mama koza otišla, dođe pred vrata i izmjenjenim glasom kaže:"Dječice draga,evo vratila se vaša mama iz grada,otvorite mi vrata!"
Mali kozlić dođe do vrata i kaže:"reci lozinku!"
Vuk će na to:"sisaj sisu!"
A mali kozlić odgovara:"Puši ti moj kura*, vidim te ja kroz prozor!"
:lol2:

[hamiltongirl]

Ostavi muz, 55ogodisnji profesor matematike, svojoj zeni pismo u kojem stoji: "Draga zenice, ti znas da imas 55 godina, da si vec u poodmakloj dobi, pomalo umorna i ne mozes vise u potpunosti zadovoljite sve moje potrebe. Zato cu ja danas otici u hotel s mojom 18ogodisnjom studenticom, ali nista se ti ne brini, to ce biti samo sex i vratit cu se do ponoci."
Kad dode u hotel, na recepciji ga doceka pismo od njegove supruge: "Dragi muzu, ti isto tako dobro znas da imas 55 godina i da ni sam vise ne mozes nista kao sto si nekad mogao. Stoga cu ja danas, dok ti budes ovo citao vec biti u drugom hotelu s 18ogodisnjim konobarom iz obliznjeg bara. Buduci da si odlican matematicar, znas da 18 u 55 ide puno vise puta nego 55 u 18, stoga nemoj me cekati."

ŠTO JE TO MALO ZELENO I SJEDI IVEKU NA GLAVI?
-MOZGOJEDAC
I ŠTA TAMO RADI?
-UMIRE OD GLADI

On: Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, vidimo se u ponedjeljak!

Welcome to the Jungle !
Dakle, na rubu prashume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przhi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
kozha...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg,gega se.
-Tataa, roshtilj,ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata plavusha,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to zaklati....odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-ZAKLATI Mamu i pojesti za
rucak, a OVO nositi Doma,/ TO Tata koristi josh
dobrih 20 godina.. ! ! !

Bio jednom jedan đavolcic sa malim kofercicem.
Dođe đavo u Srbiju i kaze: "Ja sam mali đavolcic i imam mali kofercic, i sve cu vam pokrast! I tako bude...
Dođe on u Hrvatsku i sve se tako dogodi, kao i u Srbiji.
Dođe on u Bosnu i kaze: " Ja sam mali đavolcic... a gdje mi je kofercic???

...Nakon burnih noći , odlučile se 4 časne sestre ispovjedit svome Župniku....
Prva, pomalo nesigurno, poče priču... Vele
- časni, ..hmmmm..znate..., ja sam onu mušku stvar dotaknula...prstom.. ! "
- Sram Te bilo...no, dobro...Bog sve prašta... ali, moraš za pokoru umakati taj grešni prst 3 dana u Sv. vodicu i to 5 puta dnevno !"
...Dođe i druga na red... : " Vlč.,ja sam ONO, znate držala u ruci...cijelu noć..hoću li gorjeti u Paklu...? ! ? "
... - E, moja kćeri grešna, bolje da si tu ruku sama sebi odrezala, negoli da te sablažnjava...no, dobro...morat ćeš tjedan dana močit tu grešnu ruku u Sv. vodici... i ne griješi više...io te absolvere...Amen.. ! ! !
Vlč...već u predinfarktnom stanju...zbunjen sav, kadli prilazi treća na Sv. Ispovijed....
Odjednom uleti četvrta , preko reda, i sva crvena od bijesa, vrisne...:
- " Ti si, -stari prdonjo, stvarno l u d, ako misliš da ću JA grgljati usta s onom vodicom u kojoj će ova drolja ispred mene za kaznu ISPIRATI sebi - Šupak ... ! ! ! "

Ide mali ivicau crkvu biciklom. Dođe pred crkvu i sretne popa.
-Zašto ne uđeš u crkvu?-pita pop
-Čuvam bicikl.-kaže ivica
-Ma slobodno uđi u crkvu duh sveti će ga čuvati!-veli pop
I uđe mali Ivica u crkvu i počne moliti:
-U ime oca, i sina. Amen.
-A gdje je duh sveti?-pita pop
-Pa eno ga vani, čuva bicikl!-kaže ivica

[keexx]

Evo par rasističkih...
NHF

Koja je razlika između crnca i hobotnice?
Ne znam ni ja, ali je**no dobro bere pamuk!

Zašto crnac visi s drva?
Zašto ne...

Šta baciš crncu kad vidiš da se utapa?
Ženu i djecu!

[bugatti1001]

Nisam rasist, a nisam ni daltonist.